Creo envié varias de estás .

Dear Honey Hay días donde no paro de llorar por ti , incluso el cielo lleno de estrellas y la luna me hacen derramar lagrimas. Y se exactamente que tipo de noches son, no son todas, las únicas. me pregunto si un día dejare de regar gotas por ti, pero solo de aquellas que me hacen recordar ciertas cosas de dolor. es inevitable, golpearme un poco la cabeza con eso. Miro a cierto punto y deseo que estuvieras ahí, mostrarte hasta lo mas sencillo que mis ojos puedan ver. Es un poco complejo tener que pensar que quizá no te importe eso. ¿has pensando en mi de verdad? ¿Alguna lagrima llevaba mi nombre ? ¿ me has extrañado? Hay muchas cosas que me gustaría saber, tal vez las respuestas no son las que se espera Quisiera dejarte ir ,no quiero hacerlo pero es tu decisión y me obligo a aceptarla. Me ahogo demasiado conmigo, siempre tendrás mi corazón y no se como haré para vivir creyendo que tu corazón ya le pertenece a alguien mas... no sabre asimilarlo, solo no querré pero tengo que correr para no caminar y ver lentamente a través de mis ojos. Siempre se cometen errores,nunca quise dañarte ni con una palabra , actué basada a mi dolor , por que sentía que me moría y en mi mente te maldije mi corazón intento incendiarte , quería llegar a tu nivel de detestarme . Pero lo siento, Perdóname si te lastime te juro que todo era inconsciente, y si fui dura con ciertas palabras ese era mi escudo, era mi manera de defenderme y no enloquecer por el maldito dolor que sentía. nunca lo acepte de verdad y tal vez debí ir a un lugar aislado y gritar, no sabes en todos los lugares que intente esconderme pero solo quería decirte que era fuerte, para no sentirme humillada de que tu no sentías nada. Entendí que estaba loca en los momentos que comenzaba a hablar de ti y tu no estabas. Tuve un momento que me partió. Estaba en el cementerio, y la energía agobiante me rodeaba, así que solo te llore. Nunca se me ocurrió pensar que fue un error conocerte, solo se me ocurrió pensar que debí dejarte de hablar en el momento que tus ojos miraron a otro lado y yo te mire para mostrarte que había logrado algo al intentar con ese alambre, no sabia que al no detenerme hoy en día seguirías en mi y no te pudiera tener, y no me quisieras tener ... Nunca escuche "disculpas" de las personas que me jodían la vida, me dañaban o me hacían mal. La lista no alcanzaría para tantos "perdón sinceros" que quise oír y no tuve, así que no estaba acostumbrada ni a darlos. Pero ... Perdóname si de alguna manera de herí, solo estaba herida pero no era justo pagar con lo mismo. solo debía demostrarte amor así no lo quisieras, debía ir a la guerra con mi corazón y no con los dardos que nos lanzábamos. Incluso si no fui lo mejor o "perfecta" perdóname, nunca tuve amor no se lo que era, estaba asustada, como un bebe queda sus primeros pasos, solo tenia miedo a todo. No quiero ser de nuevo una opción ,lo que cambian cuando encuentran algo mejor, solo no quería pasar de nuevo por tantas situaciones. Lo siento por no besarte mas,abrazarte o dejar mir orgullo de lado en ciertas situaciones. me arrepiento por no tomarte la mano mientras caminábamos enojados. Todo eso incluso las peleas , mi estúpido orgullo el igualarme a ti con tu estúpido orgullo. Lo hubiera evitado. Todo seria mejor que ahora, con todo y mis lagrimas y tus lagrimas... Que no tenerte aquí. Mi vida estaba jodida en muchos aspectos , tu eras un fuente de deseo andante que cumplías mi querer ser feliz, con tal solo verte sonreír. Te juro que siempre intente esmerarme en darte todo de mi, cuidarme incluso para ti, para que siempre me vieras bella y no solo en el físico. logre algo que me propuse y fue nunca explotar contigo o enojarme, el hecho de ser agresiva ... Te diré algo ,tus palabras me mataron y tal vez por que venían de ti. incluso al decir por que rompiste conmigo. A veces me miro y pienso "joder" podría obtener a cualquier persona en el mundo, y no alardeo de mi rasgos... Pero solo quiero a uno y el problema ... No quiere tenerme. Te sonara loco esto a mi también , imagínate hay unas cantantes , son dos que su situación en el corazón es similar, y algunas canciones de cada una me identifican . Me reconforta saber que hay dos personas en el mundo , aunque lejanas que me entienden... Una vez de pareja, te escribí algo y te pedí que nunca me olvidaras, incluso cuando encontraras a alguien... me dijiste que seria imposible, tu respuesta hoy en día no se que tanto la sientas, pero lo mio permanece. Se que mi amor siempre estará , no se como vivirá el, obviamente en el olvido de su amor. no se en el futuro vuelva a sonreír al verte en algún lugar o nunca mas ria y menos si te ve atado con alguien. Seria egoísta decir que no seas feliz en ese sentido .Pero seria hipócrita para mi decirlo, por que no estoy ahí. no se que impacto tenga en tu vida o tuve... quizá por eso muchas veces estaba con mi escudo. por que pensaba que no era igual al mio y me sentía inferior. Solo se que siempre te necesitare, te querré conmigo , adorare y nueve mil cosas mas. y vivir contigo, tenerte, que me tengas, ser tuya , tu mio. Incluso en mis sueños ahí te extrañan . Hace poco Soñé y fue muy extraño. Me decías" que solo faltaban 5 años " y sacabas la servilleta, se que no te acuerdas pero alguna vez me escribiste en la servilleta Los días que faltaban para algo, no se que la verdad. Si no lo digo por tu muro y el mio al ver el tuyo, pero te extraño, te veo en todo lado, las canciones suenan a ti, te cuento , te hablo, te imagino, te abrazo... te quiero en todo, te adoro, te necesito, eres todo para mi, eras , eres y siempre seras el amor de mi fucking vida¡! Te imagine de mil maneras conmigo... Al dormir, al querernos, al mirar el cielo, bailar ,mirarte, comer, tocarte,besarte, abrazarte, reírnos ,criticar, haciendo el amor, teniendo un perro, envejecer, incluso casarnos, cosas que a ti no te gustan y a mi no me gustaban para nada. pero te conocí , y ahí fue todo te conocí y mi vida descubrió todo lo que había enterrado ,quemado. No soy perfecta y tampoco soy igual, la verdad soy muy rara , pero me gusta no ser lo normal. No soy el tipo de mujer que querrían , Soy muy diferente y siempre lo supe y no por cortarme el cabello y que ahora todas las tengan igual y se hagan llamar únicas" Solo siempre estuve consiente de eso, muchas veces me culpe por ti, por que no era como alguien mas, pero era absurdo por que se supone no te gusta lo demás. El problema era que tu estabas en mi corazón y quería hacer todo para llenar el área sentimental de amor. Intente agradarte,intente llamarte de mil maneras... Pero nunca me sentía yo, solo no quería ir de nuevo al fango. Se mucho tu relación con Dios, cada quien con ese hueso. Pero coloco en mi ese "poder" de disculparme y mas contigo. no lo tenia Pero lo tengo, no quiero darte culpas, tu ya las sabrás yo ya las sabre, pero no quiero mirar mas eso, no quiero mirar atrás aparte no es nada sincero disculparme si al momento también te apunto. Se que mucho el tema en mi núcleo familiar, afecto a ambos... y es comprensible que te desgastaras la cuestión es que yo venia agotada por mas de 10 años ,por ende no captaba como podía salir, era sumisa, temerosa y las pocas fuerzas que me quedaban era para no volver a intentar suicidarme . Cuando lo hice en tu presencia, no quería llamar la atención, ni tuya ni nadie, de verdad quería irme ... por algo lo hice... Incluso perdóname por eso, fui egoísta , eras mi novio fue como decirte que no eras suficiente en mi vida, solo que esos días pensaba que ya no me querías... por eso se hizo mas "sencillo" terminarme . Cargaba mas demonios que ahora... es verdad que todos tenemos pero los míos me atacaban constantemente luego estaba mi casa , donde nadie se imagina el infierno que viví y siempre fui agradecida por lo que tenia. perdóname incluso por eso por dejar que tomaran riendas en mi vida y actuar así. No sabia que tan feliz era contigo hasta que te fuiste, y diana me miraba y me decía que algo en mi se apago. Te coloque como meta y eso hacia que pudiera sonreír ... y mas con mi familia por fuera, cuando todos se iban contra mi, Es mucho que decir quizá, pero sos mi todo, En serio se que somos hechos el uno para el otro, pero tu muro , tu , tu mente demás , su camino no es hacia mi . Se que seras el mejor en todo, y siempre lo estuve orgullosa de ti, me sentía feliz por el hombre que tenia. Llévame atada en ti , incluso cuando mas no quieras , no me olvides , y ten presente que soy el amor de tu vida . Y si no nos queremos perder de nuevo, No me dejes ir, hazme tuya. si algo, visitame algún día en mi vejez , Se que te daré una sonrisa y mis perritos te abrazan... Hay dos "futuros" escritos o quizá mas . Y cuando me dijiste que no te llegó ,envié más ... No por obligarte a entenderme ,si no por que no quiero morir de nuevo ahogada y no ser "escuchada" he callado demasiado