A letter from Dec 17, 2024

canım, kimseye ağlayamadığım, anlatamadığım için kendime yazıyorum. bizim bizden başka kimsemiz yok şevvalim. içimde tuttuğum kinin ve geçmişin haddi hesabı yok şu genç yaşıma rağmen. unutmadığım her şey zaman zaman bende yankılanıyor ve yankılanıyor. silinen insanlar ama silinmeyen anılar beni durup durup tekrar vuruyor. kaybettiğim arkadaşlıklar, yaptığım hatalar, verdiğim tavizler.. hepsinden nefret ediyorum. hepsinden. hala yasını tutuyorum beş sene önceki facebook hesabımın. hala yasını tutuyorum kafamda kurduğum o arkadaşlığın. ve hala yasını tutuyorum kaybettiğim tüm insanların. konusu geçince insanların, değmediğini söylüyorum. çok çaba harcadım da pek çoğu için. aynı şeyleri tekrar tekrar kimseye anlatamıyorum. biz büyüdükçe insanlar çok daha straight-forward oldular. günü kurtarmak ve sağ salim devam etmek için yaşıyor herkes. ne varoluşsal krizler ne geçmiş hüzünler kimsenin ilgisini çekmiyor doğal olarak. kendimi çok yalnız hissediyorum. hiçbir ilişkim beton kadar sağlam olmadı. kimsenin vazgeçemeyeceği, gözden çıkaramayacağı, siktir edemeyeceği bir arkadaş olmadım. böyle bir sevgili olduğum konusunda kendimi kandırıyor muyum onu da bilmiyorum. çabalasam da zorla bir yere kadar kurulan bağlar ben biraz yorulunca kopuveriyor. herkesin her yanlışı affedilebilirken benim en ufak hatam silinmeme sebep. hala arkadaşlığa neden bu kadar değer veriyorum bilmiyorum. takılıp geçme konusunda ilerlemiş olmalıydım şu zamana kadar. bu çözülmemiş sorunlarımın sadece bir tanesi. bir başkası yıllardır çözemediğim kilo probleminin had sahfaya ulaşmış olması. 76 kiloyum. ığdır plakası. son nokta. bunu nasıl çözeceğimi de bilmiyorum. rezalet oldu her şey. kendimden nefret etmeme sebep oluyor. bu iradesizlik. bu emaili 6 ay sonrası için atacağım. yanı bu yazdıklarımı bir sonraki okuyuşumda umarım bir şeyler değişmiştir şevval. yoksa gerçekten çok kötü konuşacağım hakkında. yılbaşı yaklaşıyor. hiç yeni yıl ruhunu hissedemiyorum bu arada. ne koyduğum hedefler var ne yılbaşı için planlar. her şeyi de ben ayarlayamam ya zaten. bu sene çalışmaya başladığım için mi böyle oldu bilmiyorum ama hiçbir hevesim kalmadı. istfia etmeyi düşünüyorum btw. acaba ne zaman istifa etmiş olurum. sıkıldım. öpüyorum seni. kendini sevmeye çalış.