A letter from Sep 21, 2024

21/09/2024 Bản thân mình luôn luôn cho rằng mình là một kẻ thất bại. Mỗi khi ngồi vào bàn học các môn văn hoá trên trường, mình luôn cảm thấy mình thật vô dụng, luôn luôn kém xa và lúc nào cũng ở sau lưng người khác. Mỗi khi mình cầm bút lên vẽ, mình đều cảm thấy chán ghét những nét vẽ của mình, đều muốn xé nát hết tất cả những gì đã phô bày trước mặt. Mình không muốn đến lò luyện vẽ nữa, không muốn gặp mọi người, không muốn làm bài tập. Mỗi lần thi cử mình đều trốn tránh vì biết rằng bài của mình rồi sẽ lại đứng cuối lớp và điểm đều chỉ được 5. Mình buồn lắm. Mình lúc nào cũng cố gắng, cố gắng, cố gắng nhưng lại chẳng đủ trình độ và thời gian để đủ sẵn sàng cho kì thi sắp tới. Kết quả đúng như mình dự đoán, nhưng mà điểm chuẩn đã tăng quá cao, cuối cùng thì mình đã trượt. Sau khi biết điểm chuẩn, mình hầu như không thể ăn uống được gì, đều cảm thấy mắc nghẹn trong cổ họng, và sẽ buồn nôn sau mỗi lần ăn. Nhìn vào hoạ cụ trong phòng, mình có thể dễ dàng bật khóc tới sưng hết cả hai mắt. Những hoạt động thường ngày mình làm trong hè giờ cũng chẳng có ý nghĩa gì nữa. Trong đầu mình lúc nào cũng “ Mình trượt đại học rồi “. Cứ nghĩ vậy rồi lại khóc. Thực ra, ban đầu mình vui vẻ lắm. Mình cười chính bản thân mình. “ À, mình làm gì mà đủ trình vào MTCN. “ Cứ vậy để cảm xúc trôi thôi. Rồi mình sẽ quay lại với các hoạt động ngày thường. Nhưng mà sau đó mình không kìm được nước mắt. “ À. Mình trượt đại học rồi. Giờ sao ? “ Tối đó, mình không ăn được cơm, về phòng nằm khóc, cố gắng thiếp đi nhưng không thể. Những buổi hôm sau, mình tự nhiên tràn đầy năng lượng, cười và cười thật nhiều, cười không hiểu một nỗi gì. Mình đang cố gắng che dấu sự thảm hại của bản thân. Mình đã qua được khoảng thời gian đó, nhưng những khoảng thời gian tiếp theo, thực sự mình không biết làm gì hết. Mình lo lắng mình không thể đỗ vào MTCN lần 2. Mình không biết con đường tiếp theo phải làm gì. Mình sợ lắm.