A letter from Jun 04, 2022

hola, fiore. feliz cumpleaños! escribo esto un 28 de agosto, porque pensando recordé que este año no recibí mi carta de futureme para mi cumpleaños, lo que no me había extrañado hasta ahora que lo recordé. no sé por qué la verdad, de la nada. si este año no la recibí, no la recibiría el próximo. y la verdad que sí quiero que una yo más pequeña me envíe una carta de cumpleaños. cuando las recibía me reía mucho, por ahí me ponía triste, qué se yo. quién sabe por qué no la hice el año pasa. puede que estaba muy ocupada con cosas de la vida diaria (nunca cancelo las actividades cotidianas para mi cumple) ooo estaba media podrida por la resaca. sí, lo recuerdo, dulces 16. qué raro. nunca antes hubiese pensado hacer una fiesta adolescente para festejarme y menos en mi propia casa. incluso ahora me suena una locura total. estaba bastante embobada de amor, lo que es tierno. no sólo por mi novio, andrés, sino también por la vida misma, qué se yo. influencias de una persona linda que me acompañó un tramito, yo creo. bueno, no la quiero nombrar, pero espero no haber olvidado de quien hablo cuando vuelva a leer esta carta. con suficiente introducción al pasado, ahora te voy a hablar de mi hoy. algo que vengo evitando como si fuera decir Perón durante la revolución libertadora. tengo una actualidad muy monótona y preocupada. vivo desmotivada, me duele, nadie me puede ayudar, ni siquiera yo misma. estoy bastante sola en este mundo. quiero tener mucha plata e irme de mi casa. quiero encontrar la felicidad, pero no tengo ni idea de como hacerlo. de vez en cuando pienso que no existe, nunca existió. la problemática es amplia, o quizás no tanto y soy una exagerada a más no poder, pero es una realidad, que cada día lo soporto menos. espero que sea algo que haya podido solucionar al momento que lea esto por primera vez. quiero encontrar el amor, que realmente lo tengo, tengo una persona, pero fuera de nuestra burbuja el mundo es gris y triste. lo amo, siento que lo amo a más no poder, pero no me amo ni un poquito a mí. hablo, escribo, hago arte, bailo y hago todo lo que me recomienda el psicólogo y mi mamá pero todavía tengo un alma podrida, muerta como una planta que ya no reacciona al sol. ojalá ya hayas encontrado un sentido para todo esto que hoy vivo. con todas mis fuerzas deseo que hoy, con 18 años, ya hayas alcanzado un poquito de ese amor y felicidad que te debés tanto. no sé si es tan fácil como cumplir 18, convertirte en una adulta y finalmente ser libre, vos decime. sinceramente ¿cómo te sentís? yo en este momento me sincero como casi nunca hago. futura, tan cercana como la esquina! de verdad entraste a la facultad o eran versos? si es así, como es la cosa? la ansiedad que siento este año se resume, sólo un poco, en este futuro que me depara y me llena de miedo. entonces, futura, decime como es ya que no tenés miedo. te quiero :) y realmente, te quiero feliz, más que a nada en el mundo. te quiero plena. te aprecio y por eso te debo mil disculpas. feliz cumpleaños, supongo, otra vez ♡ pd: no te olvides de hacernos otra cartita para el 2025