A letter from Jul 23, 2024

Dear FutureMe, salut oihana , j’espère que tu vas bien , j’ai 16 ans et je vais sur mes 17 ans cette année . Ça va en ce moment j’ai vu mieux mais j’ai vu bien pire . J’ai l’impression que je suis entrain de me remettre des choses que l’on a vécu avant quand j’y repense , quand je repense à christophe ça ne me fait plus rien et ça fait peur . Ça me fais peur de me dire que je suis résignée au point d’avoir accepter que quoique je fasse ça ne changera plus rien , je n’ai plus la force ni la fois de réessayer ou de le contacter , lui écrire des mots de plusieurs lignes pour n’avoir en réponse que des discours formatés et froids , que quoiqu’il se passe ce qui a été fait est fait et je crois qu’il n’y a plus aucun espoir avec lui . Je crois que c’est terminé, ça y est mon deuil est fait . Je laisse tomber , j’abandonne, mais ça fait 7ans maintenant que je me bas , j’ai le droit , j’ai le droit de le laisser partir . Parce qu’il était déjà parti physiquement puis il est parti de son rôle de père , mais mon papa n’étais pas encore parti de moi , j’étais encore accroché à lui , je le tenais encore pour éviter qu’il ne s’éloigne trop , mais cette année je les ai coupé , j’ai coupé les dernières cordes qui me retenaient à lui, il est définitivement parti. L’homme qu’il est devenu , Christophe est pour moi un véritable inconnu, et je sais que je l’ai dit plusieurs fois durant ces 7 années , mais c’est la première fois de ma vie que je le ressens , la première fois que je n’ai plus de doutes . Quand je pense à lui , je ne ressens qu’un petit vide , juste un trou qui a prit le temps de se résorber grâce à toute l’attention que je lui ai apporté . Ce trou il ne partira jamais , il est là , mais il est devenu partie intégrante du vêtement , il fait parti de moi , cette inconnu fait partie de moi . Je ne pourrais jamais le faire vraiment partir , je peux le cacher sous des écussons , sous des boutons mais le trou est là et il ne partira pas , j’aurais beau le recoudre il restera toujours une imperfection sur mon tissus , une bosse , une cicatrice . Mais à force de vivre avec lui je m’y suis habitué et il me rassure le faire disparaître est encore plus terrifiant que s’il commençait à se r’ouvrir , j’ai tricoter autour de ce trou , je me suis construite autour de lui , j’ai besoin de ça , je n’ai connu que ça . Le faire disparaître ce serait perdre ma plus grande tristesse , perdre ma plus grande peine , mais j’en ai besoin . Oui je vais mieux , mais j’ai besoin de fondre en larmes comme avant , j’ai besoin d’arrêter de respirer pour éviter que l’on ne m’entende pleurer , j’ai besoin de faire des crises d’angoisses , j’ai besoin d’avoir envie de partir , je ne suis pas prêtes à dire au revoir à tout cela et je ne serais jamais prête , la tristesse elle est dans mon équilibre , j’ai du trouvé un équilibre lorsque tout allait mal , lorsque la seule chose qui me retenait à la vie était l’espoir , ma tristesse me rassure , me réconforte , elle est toujours là pour moi, elle est toujours de mon côté et tant que je l’entretient elle ne m’abandonnera pas . La perdre me fait peur , ça me terrifie car si je perd ma tristesse, je perd le bonheur et alors je perdrais l’espoir et sans l’espoir ma vie ne sert à rien , mais vie sera sans but . J’ai besoin d’aller mal pour me sentir bien car c’est ce que j’ai toujours connu. Christophe , Christophe , Christophe , ce prénom est devenu comme un autre mais il n’est plus synonyme de papa , car papa n’existe plus . C’est terminé et je l’ai accepté, presque oublié , mes souvenirs ce sont évaporé comme toujours , c’est comme si je ne l’avais jamais connu . Comme si je n’avais réellement jamais eu de père mais je sais , je le sais grâce aux photos , aux vidéos qu’il a existé , il était là à un moment et je l’aimais , c’est alors que je vois apparaître des frictions des lui des flash si rapide que je n’en vois ni l’image ni rien , aucune odeur familière , aucune voix rassurante seulement une impression de déjà vu , quelque chose que j’ai déjà vécu assemblé à un sentiment de vide , juste du vide . Je suis faite de vide , après tout on est tous fait de vides les atomes sont fait de vide et nous sommes constitués d’atome, alors je suis vide. Puis il y a eu enzo aussi , il a pas aidé celui là toujours dans le shema habituel, tu dois t’en souvenir et tu dois même le vivre encore aujourd’hui, ça fait parti de nous ça aussi , mais plus comme un parasite , ça nous colle à la peau et on arrive pas à s’en débarrasser. Enzo m’a marqué car il a été le premier en qui j’ai vraiment été méfiante , tellement méfiante mais pas assez finalement. Dylan , le seul que j’aimerai toujours , je ne peut pas t’oublier et je ne pourrais jamais le faire tu seras pour toujours l’homme que j’ai le plus aimé , le seul pour qui j’aurais tué , le seul en qui j’ai confiance . Et oihana je sais que tu es au début de ton été avant la pass mais n’oublie pas : TU VAS Y ARRIVER t’as pas le choix dans tous les cas , t’es une battante tu t’es battu toute ta vie alors bas toi ptn montre leur que tu es meilleur que ce qu’ils croient. Choques les montres leur qu’ils auraient du croire en toi . t’as toutes les’cartes en main pour réussir fous pas tout en l’air je t’en supplie, ne fou pas nos rêve en l’air . Pense à la oihana de 2017-2022 si elle ne c’est pas suicider c est pour que tu puisse faire quelque chose de sens de cette vie alors fait le. MONTRES LEUR PTN , MONTRES À CHRISTOPHE , À MAMAN rend toi fière , et n’oublie pas tes règles : - pas de copain en sept 2025 - TU TRAVAILLE avance toi bordel BON je vais dormir mtn , je t’aime prend soin de toi oihana tu vas y arriver la vie est surmontable et tu le sais . Je t’aime