Sobre sua Evolução como pessoa e desabafo

Você entrou pra umbanda e você tá surtando nesse exato momento com o seu pai de santo sobre isso. Como tá a situação agora? Tá melhor, tá pior? Pq no momento parece que você só sabe errar e isso tá cansando muuuito. Nesse um mês de terreiro vc aprendeu que tem que parar de mentir, pensar antes de falar, não meter os pés pela cabeça, que é hora de crescer pq passou da hora e principalmente, PARAR DE MENTIR. Acho que vou trancar o curso por hora pq no momento, vc quer tudo menos ir no curso e sla, eu penso que não vou usar t.i profissionalmente na minha vida. Eu to numa hora da minha vida que eu só quero dar uma explodida e esquecer de tudo. Eu terminei com o Sloboda, tentei continuar amizade com ele mas ele pelo visto não quer continuar a amizade comigo e isso de certa forma me dói bastante. Bom, consegui outro emprego e agora sou funcionária da prefeitura e to dando oficina de musica pra crianças do 1° ao 6° ano. Meus colegas de trabalho são ótimos e eu não tive uma vida tão sossegada em um trabalho na minha vida e pelo menos agora eu to de clt. Eu de certa forma to cansada e não adianta eu falar que não estou pq eu sei que eu tô. Esse lance de processo da minha mãe confiar em mim, cansa. Esse processo tbm de eu tentar frequentar o terreiro, cansa, esse trem de ficar cutucando a Mayla e a Vanessa com o Pai e a Mãe Flávia toda hora e parecer que se eles desviarem o olhar de mim eu vou fazer merda, cansa e eu tenho muito medo deles cansarem disso e de mim pq a gente é ser humano e em algum momento a gente cansa. A real é que eu não sei caminhar sozinho por hora mas ficar dependendo de conselho e orientação deles toda hora me cansa. Se eu to cansada disso, imagina eles? É uma fase que parece que não passa, eu tenho ansiedade, penso demais e deixo que a ansiedade tome conta da minha cabeça, mas quem tem que mandar nos meus pensamentos sou eu. Eu to cansada de mim mesma, talvez esse sentimento não faça bem pro meu preceito mas eu prefiro ser sincera comigo mesma escrevendo e colocando as coisas pra fora, do que ficar mentindo pra eu mesma e eu realmente to cansada e exausta de tentar acertar e parecer só decepcionar os outros e parecer uma criança. Eu estou exausta disso, cansada, todas as palavras possiveis. Só queria que essa fase passasse logo, que esse sentimento sumisse e tudo ficasse bem logo mas eu tenho que encarar as consequências das minhas ações. Tenho que colocar na minha cabeça que eu quero, eu posso e eu consigo fazer, por mais que por hora pareça que eu to patinando comigo mesma e por mais que pareça que eu dou 4 passos pra frente e 5 pra trás. Por mais que eu queira desistir nessas horas, jogar tudo pro alto por conta dessas coisas, eu tenho que persistir e insistir pq eu já entendi que eu tenho força. Preciso ser mais grata as coisas da minha vida pq eu tenho tudo na palma da minha mão e eu simplesmente só sei reclamar, coisa que eu acho que eu fiz nesse email inteiro mas eu tenho que colocar pra fora se não eu explodo. Sei que eu tenho que parar de reclamar, sei que eu tenho que ser mais grata pelas coisas mas é que eu preciso colocar esse sentimento pra fora. O sentimento de não me suportar, de estar detestando essa fase por mais que eu saiba que é pro meu bem. Crescer não é gostoso, lidar com as consequências das próprias ações não é legal mas é necessário. Eu, Victória, no momento de agora escrevendo esse email, não vejo tanta diferença da Victória de um mês atrás antes de entrar pra Umbanda. Eu sei o que eu preciso melhorar, eu entendo o que eu preciso me aprimorar mas parece que eu só erro, brother e eu estou cansada. Vou tentar não ficar muito mais presa a Mãe e ao Pai Jonas pra tentar pensar e caminhar um tico sozinha. Espero alguma hora conseguir dar mais orgulho pra eles e mostrar que esse trabalho que eles tão tendo comigo não foi e não tá sendo em vão. Não sei se oq eu to sentindo tá certo, se oq eu to escrevendo tá certo mas sei que eu to tentando, por mais que por hora eu não veja resultado, eu to tentando me endireitar. Eu espero que daqui a um ano ou 10, sla quando eu vou abrir esse email daqui a alguns anos, as coisas estejam melhores. Que a Vic do futuro tenha conseguido passar por esses obstáculos e tenha conseguido mostrar pra ela mesma ( de novo) que ela tem força e que ela pode e eu espero também que a futura Eu leia essa carta e seja grata por esse momento que a Eu do presente to passando e lembre da trajetória dela. Espero ser uma pessoa melhor daqui a um ano, espero ter evoluido e conseguido mudar minha história. Espero ser a melhor versão de mim no futuro e quero ser a melhor versão de mim a cada mês que se passa. Se lembre que você é forte, que você consegue e que você é capaz. Seja grata por esses momentos dificeis (coisa que tá sendo muito dificil nesse momento) mas VOCÊ CONSEGUE, EU CONFIO EM VC. Abraço, se cuida, me cuida. Você é especial.