A letter from Jun 28, 2024

Chào cậu, Đây là lá thư gửi từ Mai Linh của tuổi 22. Năm nay là 1 năm đầy sóng gió của mình, nhỉ?! Hy vọng vào năm 2025, khi cậu nhìn lại, thì tất cả mọi thứ đều đã ổn rồi. Không biết là 1 năm sau mình đã ổn chưa, mọi thứ đã tốt đẹp hơn chưa, nhưng mình cũng hy vọng khi nhìn lại quá khứ, chúng ta sẽ không còn đau và tổn thương nữa. Mình viết thư này trước khi chính thức nhận công việc mới - 1 công việc mà mình yêu thích và luôn mong muốn được làm. Nhưng mình vẫn thấy lo, lo mọi thứ không ổn, lo sự kém cỏi của mình sẽ làm hỏng mọi thứ. Mình luôn tự tin và luôn nghĩ rằng mình rất cố gắng. Nhưng có vẻ như mọi thứ không phải như vậy. Mình luôn ỷ lại vào những dự định, và mình cho là mình sẽ rất tuyệt khi có trong mình những dự định đó, Nhưng sự thật là mình cảm giác mọi thứ mình làm đều không đến nơi đến chốn, mình luôn phó mặc mọi thứ cho tương lai và cảm giác yên tâm vì nghĩ mọi thứ sẽ tốt ở thì tương lai. Quãng nghỉ này giúp mình nhận ra được nhiều điều. Nhiều khi mình cảm thấy thật tệ vì sự kém cỏi của bản thân, mình không biết là do mình không cố gắng hay là mọi thứ vốn dĩ chỉ dừng ở mức đó. Nhưng chính điều đó làm mình phải nhìn lại chính bản thân mình. Mình luôn nghĩ mình tốt và gần như không có một cố gắng gì để chạm tới bước cuối cùng nên mọi thứ cứ mãi ở mức lưng chừng. Khoảng thời gian này mình đã rải CV khoảng gần 200 công ty, đi phỏng vấn trên dưới 20 nơi, gần như không nhận được phản hồi sau những buổi phỏng vấn đó. Nhưng mình lại đổ lỗi do kinh nghiệm... Cho đến khi mình đến những buổi phỏng vấn và người ta nói người ta không yêu cầu những người quá cứng hay nhiều kinh nghiệm, và người ta đưa ra những câu hỏi làm mình ấp úng mãi không thể trả lời. Điều đó làm mình nhận ra mình thật sự kém cỏi, nhưng mình vẫn cố trấn an bản thân là mình giỏi. Một điều khác mình nhận ra, đó là mình không thực sự nghiêm túc với mọi thứ. Mình luôn có tâm lý đánh giá ban đầu với một vài thứ, hoặc nếu có những lựa chọn khác rồi, mình trở nên hời hợt với những lựa chọn sau. Và đương nhiên, mình không được chọn, với thái độ hời hợt đó. Hay ngay cả với những điều mình nghĩ mình sẽ làm tốt thì mình như bị vả thẳng vào mặt sau những điều đó, và mình lại thấy hụt hẫng ghê gớm... Và thực sự, mình thấy thất vọng vì bản thân sau mọi thứ. Có nhiều thứ mình chưa biết bắt đầu từ đâu và có nhiều thứ mình trì hoãn. Nên mình mong là, sau lần này, mình sẽ chấn chỉnh lại bản thân và thực sự cố gắng trước mọi thứ. Mong là ở tương lai gần - 1 năm sau thôi, cậu sẽ cảm thấy mọi thứ đã tốt hơn rẩt nhiều rồi. Và một điều nữa mình cũng muốn hỏi cậu. Không biết là cậu đã thấy hạnh phúc chưa? Hoặc đơn giản hơn là sự vui vẻ thôi. Không phải vì một ai đó tới, mà vì chính bản thân cậu thôi. Sau tất cả những gì đã trải qua, thì mình luôn mong cậu sẽ được vui vẻ, hạnh phúc, vì mình tin rằng, cả mình và cậu đều xứng đáng với điều đó, hơn bất cứ ai. Mình mong là những điều trong quá khứ thôi không còn ám ảnh cậu nữa, cậu sẽ có những giấc ngủ ngon, yêu bản thân, thấy mình đẹp hơn mỗi ngày, không còn những giọt nước mắt... Suy cho cùng, thời gian sẽ chữa lành tất cả mà, nhỉ?! Và tớ tin là, nếu cậu không ngừng cố gắng và phát triển bản thân mình mỗi ngày, yêu bản thân mình nhiều hơn nữa, thì một ngày nào đó, hi vọng là không xa, cậu sẽ được hạnh phúc. Mong là đọc đến đây, thì cậu đã có thể mỉm cười rồi. Thân ái, Mai Linh tuổi 22