A letter from Jun 25, 2024

Hola futuro yo Quiero decir que en este momento me siento tan decepcionado. ¿Confundido? En el mismo hoyo Ya no siento azul. Simplemente no puedo sentir profundamente nada y no sé qué hacer. Siento que perdí mi capacidad de vivir, de sentir, de ser normal. O tal vez simplemente nunca lo fui ¿Qué soy? No sé, solo puedo sentir asco de mi propia existencia. Es un sentimiento leve, pero consistente. Nunca se va sin importar lo que haga. Estoy totalmente solo. Ella se fue, va a vivir su vida. A mamá no le importa y Liz no es lo suficientemente grande como para entenderlo. 18 años, y todavía estoy aquí, cada vez tomando peores decisiones. Me aislé, no tengo amigos y me siento incómodo con todo. Conmigo mismo, con mi mamá, con mis hermanas Quiero vomitar mi alma de este cuerpo y aparecer en otro. Alguien normal. Quiero ser normal Por favor. Quiero ser purificado. Quitar toda la mugre que tengo en mi mente y vaciarla. Lobotomizarme hasta que esté limpio Quiero ser normal. Pensar así es estúpido, no sirve de nada lamentarse, pero aquí estoy, escribiendo una carta a mi yo del futuro, intentando aclarar mis sentimientos con esto. Todo lo que he hecho es racionalizar lo que siento para no sentirme tan miserable. Pero ahora solo me siento miserable y consciente Ser consciente duele. Porque entiendo las razones, comprendo el por qué pero no sé encontrar soluciones. No me he encontrado. No sé verme a mi mismo como algo diferente a un problema complejo Durante estos últimos 2 años ha sido así Siento que fallé como persona, como ser humano, a mi familia Él siempre me decía que la familia es lo mas importante, y lo seguí hasta el último momento Siempre obediente Es extraño pensar en eso Porque así es como me recuerdo Todo lo que recuerdo de mi es cuando él estaba aquí, cuando yo estaba limpio, cuando era puro. Lo hacía bien, no decepcionaba No me sentía avergonzado de mi existencia Estaba bien Era inconsciente de la gravedad de lo que él me hacía pero esa ignorancia se sentía bien Solo obedecer, solo tenía que hacer lo que él decía y él me amaba Solo tenía que obedecer y era amado. Ese amor de embudo era mi vida entera. Me daba equilibrio No sé amar. Mi concepto del amor está arruinado por el amor de embudo ¿Qué hago sin el amor de embudo? No me siento en control cuando no hay alguien controlándome No me siento yo si no soy controlado No sé manejar mi vida Necesito que me digan qué hacer y me regañen si lo hago mal, incluso si es injusto Solo quiero sentirme amado Por favor ámame Quiéranme por favor ¿Por qué tenías que pasarte así? No me importaba ser abusado emocionalmente porque era lo único que me daba estabilidad Solo no tenías que pasarte y ya Te odio tanto por no haberte controlado con tus putos castigos Te odio Quiero ser amado Quiero ser genuino Quiero ser libre ¿Será que es posible? ¿Qué pensaría el yo del futuro? ¿Qué piensas? ¿Habrás superado esto? ¿Finalmente superaste al tú de 18 años? ¿Dejaste de sentirte avergonzado de tu existencia entera? ¿Te sigues dando asco? Te deseo suerte, si es que llegas a leer esto Yo haré lo posible por no decepcionarlas