Una lettera del 25 giugno 2023

ho tanta paura nel fare questa cosa, scrivere alla me futura. certo é una roba stra fica ma allo stesso tempo mi viene mal di stomaco se penso a cosa, come e quanto le cose potrebbero cambiare da qui a 2 anni. voglio provare a non pensare solo da un punto di vista pessimistico ma nemmeno riesco ad interpretare una parte che non mi si addice, quella di una ragazza che vede la luce in tutto e trova positività anche se questa non c'è. perché? perché non sarei io. quindi cerco di essere semplicemente obiettiva ma anche un po' sognatrice. nanetta permettiti allora di pensarti come capace delle cose più assurde che vorresti raggiungere e raggiungerle davvero...perché tu puoi fare ciò che vuoi ed essere la persona che desideri. il problema lo conosco e forse dovrei partire proprio da qui per cercare di estirparlo piano piano. credo di essere il mio stesso limite quando dovrei rappresentare per me stessa il massimo sostenitore e non dovrei nemmeno tenere in considerazione la possibilità di fallire. wow, tra 2 anni sarò maggiorenne e chissà cosa accadrà nel frattempo. e come dicevo prima sono assolutamente terrorizzata. ho un desiderio: quando leggerò questo non dovrò essere sola ma con qualcuno perché avrò imparato a non ritirarmi nel mio angolino ed a stare in mezzo alla gente, ok? vieni a stai? ah e hai imparato a dire la verità quando qualcuno te lo domanda? spero la risposta sia sì. scrivi ancora quando ti sembra che tutto stia andando per il verso sbagliato? hai dato importanza a questa tua 'bravura' oppure continui a tenerla nascosta? avrai combinato qualcosa di buono? franci, marty, silvia, vi e giu sono ancora tue amiche? in quale rapporto siete? siete andate a vivere insieme o il sogno universitario vi ha divise? con tutto il cuore, mi auguro di ricevere una risposta positiva perché in questo momento della mia vita sono loro che mi stanno tenendo in piedi, sono loro a farmi sentire di essere viva e cercano di darmi tutto l'amore che possono. quali sono, senza pensarci troppo, i tre ricordi più belli di questi ultimi anni? e i più brutti? cosa hai deciso di fare della tua vita? ok forse a questa é un po' troppo difficile rispondere ma azzarda lo stesso. stai superando i tuoi limiti? sei rimasta riflessiva o hai preso coraggio e ti stai buttando un po' di più? stai viaggiando? quali sono le tue maggiori preoccupazioni ora? ti sei fermata a pensare alle mete raggiunte? sei felice? sei orgogliosa di te? i capelli di che colore sono? i tatuaggi mamma e papà finalmente te li hanno fatti fare o devi aspettare ancora i 25 anni? dove ti trovi ora? ti vuoi bene piccola mia? hai imparato ad accettarti? hai capito che qualcuno può volerti bene o pensi ancora di non meritarlo? sei riuscita ad avere un rapporto sano con il tuo corpo ed il cibo? credo in te, non deludermi. hai scelto l'università? la maturità com'è andata? beh qualunque sia la risposta spero di poter essere fiera di te e sicuramente sarà così perché c'è molto altro nella vita che conta, molto più di una semplice valutazione. se non succedesse quello che ti saresti aspettata? se non fossi pienamente soddisfatta di te? se, ad un certo punto, ti rendessi conto che non stai vivendo davvero? la tua bellissima famiglia? vieni a procedere? stanno tutto bene? dio ti prego dimmi di sì. trilly e trudy? meggy e chicco? come farei senza? non ci voglio pensare. mi sta venendo da piangere e lo scrivo perché voglio ricordarmi ciò che sto provando ora così che la me di ieri lo dica alla me di oggi. da questa, forse potresti imparare qualcosa. ti voglio vedere più sicura, più fiera, più grata. c'é stato qualcun altro che ti ferita? se sì, la cosa ti ha cambiata? spero di no perché non devi alzare muri e impedirti di passare oltre. rimani pura. rimani te stessa. continua a dare tutta te stessa, sempre anche quando tu dai 100 e gli altri 20 e anche quando vorresti essere un'altra persona. sì perché anche oggi spesso capita di volere essere diversa ma é la cosa più brutta e sbagliata che posso fare, me ne rendo conto ma sempre troppo tardi. quando meno te lo aspetterai l'universo sarà dalla tua parte e te lo farà capire, credi in questo e credi a me. hai finalmente trovato il tuo lui? se sì, ti merita? e dimmi, com'è? se no, non importa e non avere fretta perché arriverà, prima o poi, e l'attesa renderà il tutto più bello. ora, ti faccio la domanda delle domande: hai imparato a perdonarti ed a perdonare? sono molto curiosa.hai capito che gli errori sarebbe più sbagliato non commetterli? sai cosa voglio che tu sia riuscita a capire tra 2 anni? beh te lo dico: l'errore più grande che tu possa fare é impedirti di non sbagliare. con il tempo confido tu possa vivere la vita con la stessa leggerezza di una bambina senza però eliminare la tua parte più adulta. bambina perché a volte non bisogna dare troppo peso alle situazioni, alle persone ed invece pensarle come delle soffiate di vento. ti starai chiedo “che cosa vuol dire?”. ti rispondo subito: il vento é forte e prepotente tanto che certe volte ti scompiglia troppo i capelli e vorresti strapparteli ma poi ti rendi conto che le cose provate in quei momenti sono passeggere ed una volta svanite ne avrai solo un ricordo, nella maggior parte dei casi anche bello. adulta perché la vita spesso ti chiede di essere paziente, di avere auto-controllo, di mostrare il tuo coraggio e vuole tu le dimostri la tua voglia di combattere. bisogna, in alcuni casi, rendersi conto di come stanno davvero le cose perché non si può sempre e solo sognare, si deve crescere anche se controvoglia. sii sognatrice. sii libera. sii te stessa. voglio che io e te ci uniamo per non dimenticare mai me, per continuare ad essere te e per conoscere insieme la gaia futura. quindi mi auguro tanto che il nostro viaggio stia andando per il meglio e sia quello che ti meriti. non accettare mai nulla che non sia alla tua altezza, non adeguarti mai, non credere di essere arrivata perché c'è di più e soprattutto non pensare che questa strada posso avere una fine. il continuo é forse la parte più bella, alla scoperta dell'ignoto. la fine forse rappresenta l'inizio, quindi non averne paura e vivi l'oggi. con la speranza di poterti dire “ti amo da morire” tua per sempre, gaia🌻