A letter from May 14, 2023

Caro futuro eu, a mensagem a seguir foi enviada pra sua amiga bárbara no dia em que esta carta foi enviada. Neste dia, você e ela estavam no meio do período, e em vez de trabalhar na apresentação da Iniciação Científica de vocês, vocês ficaram olhando cartas anônimas do future me. A mensagem diz muito sobre como eu estou agora, e o que eu vejo pro futuro, e minha amizade com a Bárbara. são três coisas muito importantes pra mim, então quero que o futuro eu se lembre disso. (no dia da carta, bárbara desabafou sobre uma experiência no ano anterior em que teve que enfrentar seus sentimentos frente à relação de pessoas muito especiais a ela. to de olho luigi, não contou pra ninguém, né?) """ amiga nossa conversa mais uma vez me ajudou bastante e vai ser um texto longo, pode ler dps ou nem ler é mais te respondendo como eu to, como vc tinha perguntado eu acordei um pouco pra algo que eu faço q pelo visto é um certo vício meu eu tenho muita coisa pra fazer e encontro nas minhas obrigações uma forma de evitar me dar atenção necessária e a gente já teve essa conversa antes, mais de um ano atrás e é meio ruim de negar q eu to fazendo isso, mas ao mesmo tempo tem sido diferente do ano passado eu to sentindo as coisas ainda, eu não to colocando minha performance acima de tudo, não to enchendo minha cabeça com trabalho pra não pensar mas eu to cheio de trabalho, e não to tendo muito tempo pra pensar e to me cobrando bastante com as coisas que eu me importo, como o trabalho e avaliações da faculdade, mas ao mesmo tempo eu to fazendo questão de negligenciar os pontos que eu nao me importo tanto, principalmente com as coisas da faculdade. to elencando prioridades, sabe? mas eu sei que as duas próximas semanas vão ser apenas de prioridades IC dps ética dps Comp Prog dps Jonice dps ICN dps Gusmão dps IC com mod sis no meio, tbm, e o estágio eu to com minha cabeça muito focada em 2025, isso não é um exagero. eu to vendo dinheiro entrar na minha conta pela primeira vez e tudo que eu penso é em como eu quero ter dinheiro o bastante pra poder alugar minha própria casa no último período e continuar juntando/investindo pra poder ter minha casa foda um dia, dar uma boa condição pros meus filhos e me aposentar em paz existem algumas coisas q tão me irritando no momento, mas eu já cansei delas ou eu não tenho como fazer nada sobre elas como eu tenho muita coisa importante pra fazer, eu penso quando dá e quando não dá eu ignoro minha relação com a minha mãe tá ok, eu e meus traumas estamos estagnados, eu percebi algumas coisas sobre mim amorosamente nos últimos meses e é isso me sinto quase pronto pra querer compromisso com alguém de novo, mas ainda não é a época, e não sei se estar disponível vai ser igual a procurar/achar alguem pq achar tempo vai ser difícil eu tenho muito muito medo de virar adulto e esquecer como é ter empatia pelas pessoas que eu não conheço, como é me permitir imaginar coisas loucas e como é não me fixar em coisas fúteis, mas que são socialmente aceitas. o problema é que eu atualmente já sou em parte assim. outras eu acho que talvez nunca vão embora, mas a falta de tempo, de dinheiro e de energia tem me feito focar só no que realmente importa pra mim, e eu não gosto do egocentrismo e da perversão inerentes a essas características. eu gosto de acreditar que a maturidade não me obriga a ser mais frio/racional, mas ultimamente tenho sido muito mais pragmático com a minha vida. até onde fixar meus sonhos como objetivos me abre espaço pra continuar sonhando, se não posso abdicar dos meus objetivos? até onde a verdade pode mudar em dois instantes se a conta que eu tenho que pagar até dia vinte continua lá? eu posso dizer que estou superando a parte da crise dos vinte de perceber que agora eu estou cada vez mais sozinho, mas o medo existencial que isso causa ainda tem mostrado seus tentáculos (e eu ainda tenho dezenove e muito medo) no meu aniversário eu coloquei no instagram uma foto com a legenda "i'm nineteen and i'm on fire" mas é mentira. eu não tenho mais um quinto da energia do luigi de 17 anos que pegava 2 horas de condução no domingo pra ver o namorado e transava em qualquer lugar porque era a única opção. Hoje em dia é melhor não transar. Hoje em dia é melhor ver algo mais perto. Cadê a rebeldia que a minha juventude tanto me permite. Cadê as madrugadas com meus amigos? Eu fiquei março inteiro dormindo antes das 10, das 9 em alguns dias por fim, eu queria dizer que tem algo que é muito muito cedo pra te contar, mas que é muito análogo a tudo que que você falou, só que da minha parte. Eu vou colocar esse texto no future me pra julho de 2025, quando eu espero estar terminando a faculdade. Vou colocar também no texto o que é que eu queria te contar, mas de verdade não é nada demais, provavelmente eu já te disse poucos meses depois de ter te escrito essa mensagem fico muito grato por ser seu amigo, e por você insistir em me perguntar como eu estou. recentemente, você é a única que demonstra se importar com isso """ (o que você queria contar pra bárbara era que, à época, ela estava causando sentimentos similares aos que ela teve que enfrentar no desabafo que fez) Espero que as mensagens entre parênteses sejam o suficiente para entender os contextos. Ou que, ao menos, tenha sido um enigma divertido hehe :) espero que você se ame e que esteja feliz. Eu sinto orgulho genuíno de você, aonde quer que você tenha chegado. Confio que seu coração leia essa última mensagem com amor em primeiro lugar. Com amor (próprio), Luigi