Lettre du 6 Mai 2022

OK DENIS LA POSE TOI QUELQUE PART ET LIS CA CALMEMENT, RIEN DE VRM IMPORTANT J'AI JUSTE ENVIE DE PARLER PARCE QUE JE VIENS DE CAPTER QUELQUE CHOSE :) Alors comme tu le sais tu ne vis pas ta meilleure période, triste mais heureux, comblé mais vide, amoureux mais frustré, ... fin tu es dans une zone floue ! Je me suis dis que je suis peut être en dépression, ce qui est plausible quand on lit les "symptômes" mais je ne veux pas me considérer comme tel, avec toute la chance que j'ai, tout ce que je fais, j'ai aussi des moments heureux mais voilà, quand je suis seul, je sens une profonde tristesse, j'aimerai en parler à quelqu'un mais bon j'ai pas la flemme de les faire chier, ... Puis avec le stresse ca n'arrange rien, et pourtant qu'est ce que je vis bien, je sors, j'ai pleins d'amis, je joue, j'ai tout ce que je veux... mais je me sens seul. Ca revient forcement, la solitude, paradoxale hein ? Mais c'est vraiment "juste" la solitude qui me rend dans cet état ? Je ne pense pas ! Impossible. Puis moi en dépression ? le monde à l'envers... Donc là j'ai réfléchis aux raisons qui me rendent triste comme ca, qui me puisent mon énergie, qui me font perdre l'envie de faire des choses et j'en ai conclus quelques trucs... Déjà les cours et le stresse n'aide pas tout mais si je réfléchis quelques secondes, est ce que c'est vraiment les cours ? Non, et pourquoi non ? Parce que je vis très bien au lycée, entouré d'amis incroyables (Lucas, Mancef, A***,...) avec de très bons profs, avec de très bonnes notes (relativement hein salut les mathématiques....), fin vraiment tout va bien. J'ai juste plus l'envie d'étudier, du coup je procrastine, mais niveau scolaire tout va bien, je fais partie de bons élèves et j'ai ma vie à côté donc aucune raison que ca me rende dans cet état. Alors qu'est ce que ca pourrait être ? Peut etre ma vie amoureuse ? Oui ca peut jouer mais je ne pense pas que c'est une composante majeure : alors oui j'ai eu des échecs, oui en ce moment même je suis dans un état d'incompréhension totale avec une personne (indice à moi-même : collège), je suis jaloux et je m'en fous à la fois, cette personne est en couple mais est très proche de moi à la fois alors bon, forcement je n'y comprends pas grand chose.. c'est très ambigu et ca me rend triste mais à ce point ? je ne pense pas, certes cette personne est H24 dans ma tête mais c'est ca qui me rend triste ? Non car on se voit souvent et on passe du bon temps, mais peut etre que ca me fait souffrir de la côtoyer ? je ne sais pas, ce qui est sûr c'est que je peux vivre sans elle. La preuve y'a eu des périodes en première et seconde ou je vivais TRES BIEN sans elle... Bon alors qu'est ce qui me rend si triste ? Et bien depuis 1 an je suis dans un état vide, et qu'est ce qui c'est passé y'a 1 an ? Oui le décès du meilleur grand-père au monde. ahah je sais que ca fait très gaga mais je maintiens l'idée que c'était une personne formidable et sa mort m'a beaucoup affecté. Alors j'ai réussit à faire un deuil bien plus avancé que les autres (que celui de mon frère Eden, de Mamie Anne, ...) mais voila c'était peut-être la mort que je craignais le plus, donc ca m'a rendu triste. Je m'étais beaucoup informé il y'a 1 an sur les deuils pour le passer avec la meilleure manière possible et j'ai l'impression que ca marche plutôt bien, j'arrive à en parler, j'arrive à y penser bref je pense que ca avance. Mais quelque chose m'a fait tilte tout à l'heure : durant cette période de recherches justement, j'avais lu qu'il y'a plusieurs phases du deuil et parmi ces phases là il y'a la dépression. La dépression qui survient entre quelques mois à quelques années en fonction des personnes. Et bah là elle est survenue assez vite mais je sais qu'elle est nécessaire, la preuve en est que pour les autres décès j'en souffre encore. Mais celui-ci je l'accepte, et je pense que le deuil sera bien mieux cicatrisé... M'enfin bref la dépression est une étape presque obligatoire, alors j'y fais face. Je me conforte dans cette idée car je sais qu'après la dépression vient la reconstruction. Je le savais depuis longtemps au fond de moi mais aujourd'hui ca fais sens. Je pensais avoir passé l'étape de la dépression bien plus tôt mais non, la j'y fais face, je suis en plein dedans. Alors voilà, [J'ai été appelé par Mancef du coup y'a quelques heures de séparation entre ma phrase et la suite] Je ne sais plus ce que je disais mais en réalité l'avenir risque d'être meilleur, je vais travailler sur moi même, je vais continuer à me rendre fier et surtout maman et papa, je vais continuer à rester dans un mood positif et puis faire mon max, voilà voilà :) Sinon que dire ? j'ai le BAC dans quelques jours et aucune envie de réviser, j'ai postulé à 9 écoles je pense que j'ai mes chances à Panthéon ASSAS ou au moins à Panthéon Sorbonne, puis si je suis avec Mancef ca risque d'être marrant. En parlant de Mancef, c'est la bonne rencontre de ces 2 dernières années, on se tape des délires de ouf et je crois que c'est le meilleur meilleur ami que j'ai eu : on part bientôt en vacances ensemble et je sais qu'on se tapera des barres. Sinon niveau sport : je ne peux plus en faire depuis deux semaines à cause de mon accident de vélo ridicule : mon poignet est kaput et de ce fait je ne peux plus faire grand chose, dommage quand je pense que j'avais 2 semaines de libres avec les vacances mais pas grave, je reviendrai plus fort que jamais, j'ai pas abandonné le sport je fais ce que je peux faire avec ce poignet déchu, c'est à dire du cardio. J'ai hate de finir les études et de faire ma boîte, avec la femme de ma vie, des enfants peut être ? de beaux petits enfants que j'élèverai pour qu'ils aient la meilleure vie possible, dans une maison digne avec des parents cools. Ahah oui je serai le papa cool je pense, mais qui placerait une attention particulière à l'éducation, je veux pas que mes enfants soient comme les autres à se contenter du minimum, je veux vraiment qu'ils soient épanouis dans leurs études tout en ayant une vie sociale à côté, je ferais un peux comme papa et maman avec moi mais en portant plus d'importance aux etudes HEIN ahah je taquine mais bon c'est vrai que j'aurai aimé avoir la rigueur que j'ai plus tôt, ca m'aurait ouvert plus de portes (Dauphine). M'enfin je m'en sors pas mal du tout et j'en suis quand meme content. J'ai envie d'écrire toute la nuit mais je ne pense pas que ca soit possible je dois rattraper tout ce temps perdu dans les révisions demain parce que c'est bien beau de lire les discussions discord mais j'aurais du avancer dans mes révisions. D'ailleurs en parlant de discussions j'ai une certaine nostalgie : oui oui je me sens obligé de relire les anciennes conversations avec mes amis comme ci ce passé me manquait. Quand j'y pense je préfère largement ma vie de maintenant : je suis un peux le cliché du gars populaire mais sans être un connard : j'essaie vraiment d'être le meilleur moi même possible ce que je faisais pas il y'a quelques années : je passais mes journées à jouer en voc et malgré le fait que ces journées étaient amusantes, et bien elles ne me faisaient pas avancer. BREF go devenir la meilleure personne que je puisse, sur ce je te laisse, je ne vous dérange pas plus (oui ca sera une lettre publique comme je le fais très rarement même si la majorité des utilisateurs sont américains). SI vous en êtes arrivé à là j'espère quand même que ca vous aura plu, et toi Denis, je ne sais pas ce que tu vis au moment ou tu lira cette lettre, ca se trouve tu sera avec la femme de ta vie, belle, intelligente, marrante, compréhensive, proche mais pas jalouse (ahah oui c'est compliqué) et si c'est le cas, bah coucou à toi, tu vois je pense déjà à toi ;) j'espère que vous allez vivre de très belles choses, Denis prends soin d'elle, de ta famille, de tes amis, de toi :) ahhh j'arrive pas à te quitter j'ai vraiment envie de parler toute la nuit et je sais que toi tu voudra en lire toujours plus ahah. Bon aller il est 2h09 du mat et c'est vraiment mon moment philosophique qui parle ahah la j'aimerai juste que t'aies ta putain de vie de reve mais pour ca il faut travailler, alors si c'est toujours pas le cas sort toi les doigts du cul, car tu ne peux faire que ca après tous tes (mes ?) efforts :) c'est un ordre : même dans les pires des situations bouge toi vraiment voilà sans vouloir te mettre la pression ;) Et pour la muscu bah j'espère que t'as ton corps de rêve, meme si là t'as déjà ton corps de rêve d'il y'a quelques années ;) et oui tu viens de loin et c'est que le début :) je me suis bcp fait complimenté ces derniers mois sur mon physique et ca me fait vraiment du bien, c'est fou la sensation que c'est :) t'as même rendu jaloux ton pote de collège ;) oups ahah Aller travaille, instruis toi, souris, détends toi :) ton toi d'il y'a 3 ans