Aujourd’hui – Rêves & Espoir pour Demain

Hello Hello chère Giu du futur, tu vas bien ? Tu avais oublié cette fameuse lettre ? Tant mieux. Aujourd’hui, je vais te rappeler ce que tu étais, ce que tu as vécu et ce dont tu rêvais quelques années auparavant. (Prépare ta tisane et tes petits gâteaux) Commençons par les présentations : J’aurai 19 ans dans moins d’un mois et je viens de terminer ma première année de licence de psychologie en temps de Covid (j’espère foooortement qu’au moment où tu lis cette lettre, le covid n’existe plus). Je n’ai pu faire que quelques mois sur les bancs de l’Université mais j’ai pu rencontrer des personnes incroyables, dont Loriane, ma ‘psychobinôme’ qui est venu m’aborder devant l’amphithéâtre de l’Escarpe.. J’espère de tout cœur qu’on parle encore avec Loriane, j’adore vraiment cette fille. J’étais 8ème sur 550 au classement pour le premier semestre,.. je crois que ma famille était vraiment fière de moi. J’aurai les résultats du deuxième semestre d’ici juin, je ne pense pas avoir aussi bien réussi que le premier mais ça ira. Tu sais, j’ai une pression énorme vis-à-vis de mes résultats pour « rendre fiers mes parents », j’ai peur de les décevoir, ils n’étaient pas ravis que je choisisse de faire des études de psychologie. J’espère qu’on n’aura plus cette pression dans quelques années et qu’on aura réussi à leur montrer qu’aider les autres était vraiment notre vocation. Revenons sur le Covid : j’ai eu une année de cours quasi intégralement en distanciel,.. C’était très dur mentalement et physiquement, j’ai jamais fait autant de prises de sang durant une année, j’ai eu des douleurs atroces au ventre et beaucoup de crises d’angoisses. J’ai pu me confronter à un nouvel environnement et comprendre l’importance de se fixer un cadre pour réussir,.. C’était vraiment une période où je me suis posée pleins de questions existentielles sur la vie en général mais surtout sur la raison de notre existence. On est sur Terre pour une durée si limitée, quelques petites décennies. Un ami m’a dit d’envisager ça sous un angle différent : Vivre comme si je savais que j’allais mourir à 50 ans pour profiter réellement de la vie et mieux « réaliser » la valeur du temps. Pour terminer ce paragraphe sur les études et l’université, je ne sais pas encore vers quel master m’orienter. J’adore la psychologie clinique et la neuropsychologie, mais, plus je fais de recherches sur la psychologie du développement, plus elle commence aussi à m’intéresser. Oh, et, actuellement je n’envisage pas sérieusement le master MEEF pour devenir enseignant (malgré qu’il soit sur ma liste),.. J’adore enseigner mais c’est une voie qui me fait un peu peur à cause du travail qu’on doit faire en plus chez soi, préparer les cours, corriger les devoirs, sans oublier le peu de reconnaissance et le salaire misérable. Loriane pense que je devrais devenir tuteur LAPSUS l’année prochaine (surtout en statistiques), je ne sais pas encore si je vais oser me lancer. J’ai appris 2 choses lors de cette première année de psychologie : 1. Une réalité et une vérité peuvent être différentes mais pourtant toutes les deux vraies ; chaque personne a SA propre vérité créé par sa propre expérience. La vérité est subjective, tout dépend du point de vue et du vécu. 2. Pour un patient, connaitre le trouble dont il est atteint ne l’aide pas forcément à avancer, dans certains cas c’est absolument nécessaire pour suivre un traitement mais parfois il risque juste de s’enfermer dans une catégorie. Bon, bon, en dehors des cours, je n’ai pas eu une vie sociale incroyable ces derniers temps. Je parle beaucoup avec Tessa, Loriane, Amélie, Thomas, Enzo et Laura ; ce sont les seules personnes faisant parties de mon cercle restreint actuel. Niveau amour, je ne sais pas trop quoi dire, j’ai besoin d’être seule depuis très longtemps (poème « Nous ») et je compte enfin commencer à m’écouter. Je ne suis pas prête à avoir une relation sérieuse, à m’engager ou même à être aimer. J’ai envie de profiter de mes amis, faire de nouvelles rencontres amicales, rigoler, découvrir la vie, voyager,… En parlant de voyage, cet été, j’ai prévu de partir en vacances 2 semaines dans le sud avec Tessa, j’ai tellement hâteee ! J’en profiterai pour passer voir Enzo, Thomas et peut-être Anis s’il est disponible. C’est la deuxième fois que je pars en vacances sans mes parents, j’ai vraiment l’impression que ce n’est pas réel, que c’est juste un rêve (mes coups de soleil, eux, ne seront pas un rêve par contre T_T). Je suis vraiment heureuse d’avoir une personne comme Tessa dans ma vie, je ne sais pas comment elle fait pour me supporter d’ailleurs. J’espère DE TOUT MON CORPS qu’on sera encore meilleure amie au moment où je lirais cette lettre, qu’elle aura réussi à trouver une orientation qui lui plait et surtout qu’elle sera heureuse, elle le mérite vraiment. Envoie-lui un message. Parlons brièvement de mes loisirs. A l’heure où j’écris cette lettre, j’adore la peinture (j’ai ma palette qui traine sur mon bureau d’ailleurs,.. oups) et je compte essayer d’apprendre l’aquarelle cet été, je trouve que c’est une technique qui me correspond bien. Je tiens un petit carnet relatant mes aventures, mes états d ’âme, mes pensées profondes mais aussi les souvenirs que j’aimerais ne jamais oublier. J’accorde une importance beaucoup trop importante aux souvenirs, j’ai peur d’oublier les moments incroyables que j’ai vécu, j’ai peur que ces choses qui me faisait vibrer deviennent des « ah oui, c’est vrai, j’avais oublié ». En vérité, ce carnet me sert surtout à relativiser, à me rappeler de ce que j’ai pu ressentir à tel ou tel moment de ma vie, je n’écris pas les choses explicitement mais mes poèmes et dessins sont de parfaites métaphores de mes émotions. Ce carnet est précieux à mes yeux, relis le si tu as un petit moment. Je n’écoute pas particulièrement de musique, c’est quelque chose dont j’ai un peu honte quand on me pose la question d’ailleurs. Tu en écoutes maintenant ? Tu aimes toujours les musique d’ambiance Lofi et les comédies musicales ? Sinon, j’aime le sport, plus précisément le fitness/la musculation, j’adore ressentir mes courbatures après une dure séance (c’est super satisfaisant). Je continue de faire de la course, bien que je sois vraiment mauvaise. Papou rêvait de voir ses petits-enfants faire la Trans-baies avec lui, aujourd’hui, il est atteint d’un cancer du pancréas dans un stade assez avancé, il a beaucoup de chimio et les médecins ne peuvent pas l’opérer car le foie est aussi touché. Il ne pourra certainement plus courir comme avant, je prenais son rêve à la légère, je me disais que j’avais le temps, et encore une fois, je réalise la vraie valeur du temps. Ces derniers temps, ce n’était pas une période facile dans ma famille. Ma mère a eu un cancer du sein fin 2019, elle a dû faire des chimios et radiothérapie pendant une grande partie de l’année 2020, elle a perdu ses cheveux et plus de 10kg. Au même moment, mon père a perdu son travail et le Covid est arrivé. J’ai totalement arrêté de sortir, je me suis enfermée dans ma chambre pendant 2 mois sans voir ma famille pour ne pas risquer de les contaminer. Ma grand-mère a eu de graves soucis de santé aussi, puis est venu le tour de mon grand-père. Je ne sais pas comment vont toutes ces personnes à l’heure où tu lis ces lignes mais je t’en supplie, appelle-les plus souvent, va les voir quand tu as quelques jours de libres. J’espère que les choses se sont arrangés, j’espère que l’enchainement de mauvaises nouvelles va cesser, j’espère que maman est heureuse et épanouie. Comment avance les travaux à la maison ? Tu as réussi à faire bouger les choses ? Aujourd’hui, je rêve de partir en voyance à l’étranger avec ma mère. Je rêve de lui permettre de rêver encore un peu. Je sais que même 5 ans plus tard, j’aurais encore ce souhait, alors, peu importe notre situation financière, offre-lui cette chance de s’évader. J’ai oublié de préciser un point dans mes centres d’intérêts : j’adore la décoration, rénovation, l’architecture, les maisons, etc,.. Bon, je me doute qu’à la fin de nos études, on n’aura surement qu’un petit appartement en location payé difficilement par un job à mi-temps, mais, je vais quand même te rappeler de quoi on rêvait en rentrant à l’université. A l’heure actuelle, j’aurais aimé avoir un T2 en collocation avec Tessa, hélas, je n’ai pas trouvé de boulot pour financer ce projet et elle risque de changer de ville pour étudier.. Mais dans quelques années, je me vois bien devenir psychologue et rentrer le soir dans mon appartement en collocation. Je n’ai pas trop envie de vivre seule, j’imagine qu’être avec quelqu’un m’obligera à avoir une meilleure structure de vie. Bien que je ne souhaite pas être avec quelqu’un à l’heure actuelle, j’imagine que mon cœur sera réparé d’ici 5ans (prends en soin, il est plus fragile qu’il n’y laisse paraitre). Pour autant, même si je tombe amoureuse, je préfèrerai ne pas vivre avec cette personne, je ne veux pas arrêter d’exister pour moi-même, je ne veux pas refaire les mêmes erreurs. Avec le temps, peut-être que cela changera ? Ooh j’ai failli oublier : quand tu auras un chez-toi, n’oublie pas de créer une pièce secrète derrière une bibliothèque, un escalier caché ou même derrière une armoire ? Achète des plantes et ne les laisse pas mourir comme celle que tu as mise dans ta chambre en 2021. Adopte un animal de compagnie, un petit chien, pour t’accompagner dans toutes tes aventures et t’écouter quand tu as le cafard. Pour terminer cette lettre, j’espère qu’on est heureuse, j’espère qu’on n’a pas perdu cette flamme qui nous rendait si spéciale, j’espère qu’on est toujours aussi créative et curieuse mais j’espère par-dessus tout qu’on est fière de nous. Prends soin de toi, prends du temps pour toi. J’ai essayé d’arrêter les réseaux sociaux, hélas, en période de Covid j’ai bien été obligée de les réutiliser pour maintenir un semblant de vie sociale. Mais toi, dans quelques années, quand cette épidémie sera terminée, j’espère que tu te seras éloignée de ces choses toxiques qu’on utilise au quotidien. Continue de rêver, continue de t’émerveiller de la beauté du monde, d’adorer les fleurs, les jolis paysages et les ciels sous toutes leurs formes. Renseigne-toi sur les astres, développe tes talents en peinture, continue de faire des photos pour garder des souvenirs des bons moments et devient une femme épanouie. Notre passage sur Terre est éphémère, tu as 50 ans devant toi pour accomplir absolument tout tes rêves, efface tes doutes et fonce. Amuse-toi. Ma chère Giu, je ne sais pas si lire ces lignes t’ont apporté quelques choses, mais les écrire m’ont fait du bien. Taper sur mon clavier toutes les phrases qui me passent par la tête sans aucune retenue ou censure me font me sentir plus légère. Les conseils, les rêves et les espoirs que j’ai confié à la Giu du futur sont en réalité adressés à moi-même, je te les partage au cas où je m’oublierais pour que tu puisses prendre le relais. De gros baisers à toi et joyeux anniversaire Je t’aime - G