A letter from June 19th, 2020

Dear FutureMe, Yo.. c'est toi.. c'est ridicule de préciser que c'est toi mais tu commencerais comment une lettre a toi-même aussi ? C'est bête.. tu te parle souvent et tu parle souvent à des gens qui n'existe pas aussi, cest toujours le cas ? .. qu'est-ce que tu peut être folle Léa.. mais la l'inspiration manque.. J'espère que tu est dans une meilleur posture que maintenant, la, tu t'écris à toi-même en regarder un shonen tout ce qu'il y a de plus basique dans l'appartement d'un gars avec qui tu couche alors que lui-même ce torche chez son voisin ! Pas très glorieux n'est ce pas ? Bah c'était toi.. j'espère qu'il en ai autrement quand tu lira ça. Tiens, en parlant de se type, qu'est-ce qu'il en ai de votre relation ? Vous deviez faire la croisière metalleuse, c'est toujours d'actualité ? J'espère... il a l'air gentil, empoté mais gentil.. même si j'ai remarqué qu'il lever la main facilement, sans agressivité.. pour l'instant.. fait attention a toi.. arrête de te mettre dans de salle situation et de rester avec des personnes qui te font du mal.. après, tu parle seule.. dans ta chambre dans le noir parfois avec des personnes qui n'existe que dans ta tête. Tu a des idées sombre, malsaines et tu pleure sans savoir pourquoi. Apres tu es en colère contre toi-même et même si tu te scarifie plus, t'es mots son si violant ! Je me demande parfois si sa serai pas pire.. Cette idée d'écrire une lettre a maman pour t'es traumatismes, tu la fais ? J'ai tellement de question.. Est tu heureuse ? Tu a était voir un psy ? Ca t'aiderai pour ta paranoïa.. et peut-être que tu a raison ? Tu es peut-être en dépression... depuis longtemps... souviens toi le nombre de fois où tu a eu une bonne intuition que tu a ignoré.... comme quand ton copain de l'époque t'as tromper avec Elsa.. n'oublie pas de te faire confiance. D'ailleurs, avec Elsa on essaie de "recoller les morceaux " ca fait vieux couple... je me demande si elle fait ça parce qu'elle en a envie ou parce qu'elle culpabilise.. les gens son tellement faux Léa.. surtout quand ça les met dans l'embarras.. mais j'ai envie de croire qu'elle fait ça parce que ce qu'on était lui manque.. moi ça me manque... et toi ? Ca te manque toujours Lea ? J'ai peur. J'ai tout le temps peur. Tout le monde a l'air de penser que je suis quelqu'un de forte.. toi et moi on sais que c'est faux, on fais semblant.. on fais très bien semblant. Mais tu n'as pas le choix. J'ai envie de te dire à quel point je me sens mal.. j'ai l'impression que tout s'effondre quand je fais un pat, j'ai aucune envie de me lever le matin.. j'arrive pas a le dire a maman, papa ne le comprendrai pas.. elle non plus mais c'est plus facile de lui parler.. on se ressemble je crois. Elle écoute mais elle reste fermer d'esprit. Ou alors c'est moi qui le suit ? J'aimerai lui dire que j'ai peur de dormir, que mes cauchemars son toujours pareille.. j'aimerais lui faire comprendre que ce monde me terrifie. Que c'est pas le miens. J'aimerai lui faire comprendre que, moi je suis incapable de me lever chaque matin pour effectuer les mêmes tache, tout les jours, machinalement, sans avoir besoin de réfléchir tel un gentil petit zombie, attendre le week-end pour m'enfuir .. enfin dans les limites de la bien séance évidement, tout en revenant docilement une fois ce week-end terminé répéter les même geste sans intérêt qui finiront par te bouffer parce que toi Léa t'es pas fait pour cette putain de société ! T'es incapable de faire ça.. toi, t'es pas assez forte, t'es pas maman.. elle est capable d'encaisser tellement de chose.. et sa doit être tellement épuisant pour elle. Tu la soutien pas assez Léa, t'es là pire des filles qu'elle aurait pu avoir. Ils disent qu'ils sont content de toi ? Non. Ils veulent pas te descendre. Ils méritent mieux qu'une gamine qui ce laisse submergé par ses propre sentiment, ils méritent mieux qu'une gamine qui ce laisse s'enfoncer dans la mélasse de ses idées malsaines à la con. Ils méritent mieux qu'une fille qui se sacrifiait. Ils mérite une fille plus jolie, qui ne fonce pas sur la nourriture tout en se plaignant d'être grosse à chaque problèmes émotionnels. Ils méritent une fille à leurs image. Forte, indépendante, sur qui ils peuvent vraiment compter pour de vrais. Pas une fille qui vident leur placard et leurs compte en banque. C'est ce que tu fais. A 20 ans. En même temps avec cette mentalité ! T'es incapable de tenir un CDI de trouver un travail stable. T'es une plaie pour eux. J'espère que tu a amélioré ça. Est tu indépendante ? Est tu heureuse? .. moi non. J'ai plus envie de te parler. Tu es si inutile, cette lettre est inutile. Celle qui tu écrira sur ton viol et t'es harcèlement ( si tu a les couilles de la faire) le seront aussi. Je suis désolée de voir que c'est ce qu'on pense de nous. J'espère que tu a arrêter de penser comme ça... j'espère qu'on t'as aider. Que je me suis aider.. C'est égoïste de dire ça, comme si personne ne t'as jamais soutenue.. Sarah était là. Sarah.. sa fait 8 ans, et en 8 ans combien de fois elle t'as fait du mal ? 0. En 2 920 jours elle n'as fait que tu soutenir. Elle était la a chaque fois que tu allait replonger a chaque fois que tu pleure.. elle, elle est vraiment forte. Si tu viens a lire ça Sarah, merci. Je t'aime. Si elle ne le lis pas, dit lui. Rappel lui que tu l'aime et qu'elle est importante. Tu serai rien sans Sarah. Je vais arrêter le massacre maintenant. J'espère que tu va mieux. Il faut que tu aille mieux. Je veux plus lire ce genre de lettres. A bientôt.