A letter from June 14th, 2020

Dear FutureMe, Jajaa qué chistoso. vemos, dijo. Estamos en 2020, en medio de la pandemia, llevamos desde el 18 de Marzo de 2020 encerrados. Hoy es 13.06.2020, he salido en estos meses cerca de 4 veces, así que no siento tanto el peso de la cuarentena. Jaja es chistoso porque en este momento sé exactamende de lo que quiero escribir, porque es algo que aún me duele y en lo que pienso todos los días a todas horas, últimamente ya no siento tanta ansiedad pero en su momento me sentía ansiosa todo el tiempo, me temblaban las manos, sentía desesperación y un sentimiento de fatalidad, de que no podría nunca jamás salir de eso y que me merecía una vida fea por lo que hice. Estas últimas dos semanas me he sentido más calmada, aún así pienso todos los días al despertarme y al acostarme, espero con ansias el día que ya no sienta nada, ni remordimiento, ni pena ni dolor. En marzo empecé a salir con David, la razón es porquee yo lo veía manejable para mí, o sea, perfecto. Ni tan guapo, ni tan inteligente, ni tan espectacular, me refiero, sentía que era algo que podría manejar, como si se tratara de cualquier cosa, pensaba tontamente que era alguien de quien no me podía enamorar, entonces, si las cosas salían mal y si él me intentaba lastimar, fácilmente podría retroceder y decir adiós. Es gracioso cómo nada de lo que planee resultó funcionar. Lo terminé a los dos meses, podría parecer poco tiempo, o no, pero la verdad es que sí me enamoré de él. Es la única relación a la que le he dicho te amo y con quién creí que podría formar un futuro jaja. La verdad es que la razón por la que se terminó es que no pude soportar tanta verdad, me contaba de sus antiguas relaciones, conocía a quién seguía interesada en él, poco a poco eso fue creciendo dentro de mí, algo que no pude controlar, no pude controlar sentir celos, sentirme insegura, sentir que me comparaba y eso me dolió mucho. También en un momento sentí que no era correspondido, él fácilmente podía decir te amo y a mí me costaba muchísimo, en muchas ocasiones me preguntaba ¿Por qué me quieres? y en otras muchas no sabía qué contestarle, no sabía qué inventar, no sabía por qué lo quería, supongo que porque él me quería también y a quién no le gusta sentirse querido? En fin, eso terminó y he tenido momentos buenos y momentos muy muy abajo, en los que siento que jamás podré sentir lo que sentía con él, me duele mucho haberlo lastimado, me duele mucho que me odie, porque sé que lo hace. De las cosas más dolorosas que siento en estos momentos es la incertidumbre, de lo que pudo pasar si no me hubiera ganado el miedo. De la sensación de culpa por haber lastimado a alguien. En fin, son cosas que estoy intentando perdonarme. Es muy cierto que creía antes de esto que el amor no existía y ahora siento que la vida no existe sin el amor. Como no puedo aferrarme a que estos sentimientos me gobiernen, estoy fija en mis siguientes proyectos, que son graduarme y entrar a la residencia. Aún no sé qué especialidad elegiré, me cuesta mucho decidirme, pero está entre cirugía y hematología. Me enviaré esta carta a 5 años, con la esperanza de olvidarle y que sea como un regalo de mi pasado, me gustaría mucho leer esto desde una persona feliz, en estos momentos sé que soy una persona capaz de construir mi futuro y que me pertenezco, soy capaz de lograr mi felicidad porque solo depende de mí. Futuro yo, 5 años en el tiempo, espero que seas feliz, aquí se está trabajando todo lo posible para lograrlo.