A letter from September 14th, 2019

Eu escrevi esse texto em maio (27) O meu pai morreu. Que estranho dizer esta frase. Ao mesmo tempo que eu sei que é realidade, ainda não parece que é. Neste momento são 10h41, estou sentada na cama, com o notebook do trabalho no colo, trabalhando em home office. O meu pai faleceu. Já repeti essa frase inúmeras vezes para tantas pessoas. Mas é estranho pronunciar para mim mesma. As lágrimas já secaram. O caminho até aqui não foi fácil. E ainda não está sendo fácil. Há tanto para resolver, tanta burocracia. A aposentadoria dele. O carro dele. As roupas dele. E eu, mais uma vez, não tenho 1 real. 30 anos e sem 1 real no bolso. O saldo na minha conta, neste momento, é de R$ 134,00. Um absurdo. Eu ainda não sei o que preciso fazer para tomar um rumo na vida. Me sinto perdida. O trabalho é o que eu gosto de fazer, porém o salário é péssimo. E eu estou em busca de outro emprego, na esperança de encontrar e, no momento em que encontrar e comunicar minha demissão, voltem atrás e me paguem o que é justo. Não sei se isso será uma realidade. O meu pai morreu. E eu esqueci quase tudo de ruim que passei com ele. Na verdade, já me questiono se tudo foi tão ruim assim ou eu que não sou uma pessoa fácil. Me questiono a todo momento quem eu sou, qual a minha missão aqui. 30 anos, prestes a completar 31 e sem um norte na vida. Mudar de país parece que se tornou um sonho distante, quase impossível. Arrumar um namorado inclui um monte de barreiras... Tá tudo estranho demais. Estou menos gorda. Nem sei ao certo quantos quilos emagreci no total, porque nem para fazer essa marcação correta eu tive disciplina. _________________________________________________________________ Hoje é 14/09 e eu decidi continuar esse texto. Quero recebê-lo em várias datas no futuro. Mais um dia sentava, notebook no colo, comi pra caralho, me sentindo sem rumo. Minha vida se resume a ser sem rumo. 31 anos e zero rumo na vida, fingindo as coisas, para tudo e para todos. Até para mim. Sim, eu continuo sem dinheiro, sem controle nenhum. Joguei na mega sena hoje. 100 milhões. Sonho absurdo. Se fizesse uma quina, já ficaria bem feliz. Eu não sei o que preciso fazer para melhorar minha vida financeira. Quer dizer, eu sei sim, mas é absurdo como procrastino. A falta de foco é terrível. Parei esse texto e fui ver o resultado da mega sena. Ainda não saiu. Corri para olhar o facebook. Sem foco nenhum. Estou com um peso legal (68 quilos). A consultoria do Ramath é ótima. Eu que sou péssima! Não sigo dieta, não sigo treino. Tenho problemas psicológicos. Desconto absolutamente na comida. Inclusive, hoje eu comi feito louca. Milho, amendoim, morangos, trufas da Cacau Show, um absurdo. Sem nenhum freio. Eu preciso tomar um rumo urgente. O Hermes. Ah, o Hermes. Voltei a transar. Com ele, naturalmente. Agora eu consigo gozar. Sem fingimentos. Ainda tenho inúmeras questões com meu corpo. Meu peito é a principal delas. Tenho uma impressão que tudo na minha vida é tão ridículo, que fazer as cirurgias reparadoras parece um sonho tão distante. Enfim, foco para voltar a falar do Hermes. Eu quero casar com ele. Primeira vez que faço essa afirmação. Não tenho coragem de afirmar para ninguém. Sinto que ele me ama, porém não tenho certeza. Só me pergunto como quero casar com uma pessoa que conhece a vida de mentiras que eu inventei? Para isso, eu digo a mim mesma que vou esperar o tempo dele, assim dá tempo de arrumar a minha vida. Moldar a minha vida para o que eu inventei. Quanto tempo? Não sei! Quando o Henrique fizer 15 anos, eu terei 35 e o Hermes 49. Quando o Henrique fizer 18 anos. Eu terei 38 e o Hermes 52. O que terá sido de nossas vidas. Ainda seremos amantes? Eu vou conseguir casar com ele? Eu vou conseguir casar com outra pessoa? Eu não tenho a menor ideia do que será o futuro, relacionado a nós. Eu amo demais esse homem. Ele me faz bem. Ninguém me faz sentir tão bem quanto ele. A minha vida é pautada pelo sentimento de rejeição. Ele sempre esteve comigo. Até quando eu não estava lá. Enfim... Veremos o que acontecerá... Sobre trabalho, eu mudei de emprego. Sim, dia 17 completo 3 meses na Ingenico. E sequer tenho certeza se terei emprego após o dia 17. Fiz besteira. Reclamei do Ederson em alto e bom som. Ele deve saber. Ele sequer olha na minha cara. E eu fico nessa, morrendo de medo de perder esse emprego, morrendo de medo do desemprego, morrendo de medo de começar do zero, mesmo sabendo que tenho capacidade de conseguir algo melhor do que a Ingenico. O salário é ótimo, perto do que eu ganhava na Rentokil. Falando em Rentokil, dei em cima do Gonçalo. Me arrependo amargamente. Eu sou feia demais para dar em cima de quem quer que seja. Melhor ficar quieta. Até meu fogo no cu de dar em cima do Leandro, eu preciso controlar. Aff... Quero terminar de ler O Milagre da Manhã nesse fds e quero construir alguns objetivos. Espero conseguir. EU PRECISO DAR SENTIDO E RUMO A MINHA VIDA. Vamos saber o que eu consegui? - Acordar todos os dias as 5h para ir para a academia - Guardar dinheiro na poupança, construir um fundo de emergência - Comer direito, eliminar todas as besteiras das refeições - Definir minha situação com o Hermes - Viajar para o exterior - Fazer um curso que me dê outra profissão - Cirurgias reparadoras - Investir em ações