A letter from May 23rd, 2018

Querida Lu, (Meu poziiinho) É meio esquisito escrever essa carta, pensando que ela só será entregue daqui há 5 anos... Muita coisa pode acontecer nesse tempo; em especial porque nós somos extremamente intensas e a nossa vida parece passar rápido demais... Em se tratando do tempo, não consigo deixar de pensar em como ele é valioso e transformou traços importantes dentro de mim. É impossível não pensar em como a Isabelle de seis anos atrás é diferente da Isabelle de hoje - E que, a pessoa que serei daqui há três anos estará há anos luz desta aqui... Enfim, muito esquisito. É esquisito saber que eu te amei, te amei e amo - E que isso não mudou em 6 anos e possivelmente não irá mudar nunca. Provavelmente você não irá se lembrar, mas hoje é dia 23 de Maio de 2018, são 18:15h. As coisas estão bem difíceis entre nós.. Como eu me sinto? Como se estivéssemos vivendo uma paz pouco verdadeira, fruto de conversas dolorosas recentes... Doeu muito as coisas que você disse, naquela nossa última conversa. Doeu porque muitas delas eram verdade - E há fatos que, vindo de uma pessoa que a gente ama, dói o dobro. Mas eu entendo que faz parte. Eu entendo que no fundo você disse que o precisava ser dito - Era o sentimento principal naquele momento. E no final das contas, faz todo sentido. Realmente, eu preciso aprender a ser só. Eu preciso aprender a não cobrar de você aquilo que ninguém poderia dar - Por se tratar de um vazio existencial interno, de mim para mim mesma.. Dói muito pensar que de alguma forma eu estou magoando e deixando infeliz a única pessoa que eu realmente amei nessa vida, mas eu gostaria que você soubesse que estou tentando e que pra mim isso não é apenas um jogo "de quem pode mais".. Quero que você saiba que é a primeira pessoa em que eu penso quando abro os olhos pela manhã - E acredite, nesse caso não se trata apenas de uma mera figura de linguagem. Durante muito tempo em minha vida, a terra só girou porque você existia. Patológico, eu sei. Mas não deixa de ser verdade... Metade das escolhas que eu fiz, consciente e inconscientemente foram pensando no "E se...?". E se um dia a gente se encontrar de novo..? E se meus olhos ainda brilharem ao vê-la..? E se houverem outras opções para nós? E se o passado tiver sido apenas o passado - Será que a gente ainda pode ser feliz? Será..? Pois é Lu, eu não sei se o meu eu do futuro ainda dorme de conchinha com você (meu deus, será que você ainda é o meu poziiinho?!), mas ainda assim, há tantas coisas que eu gostaria que você soubesse... Gostaria de pedir perdão por todas as vezes em que eu fui má com você, em função do passado - Por coisas que aconteceram quando eu era uma adolescente idiota... Quero me desculpar por não conseguir lidar com as frustrações e por não saber separar a Luana de anos atrás e a Luana de hoje. Mas juro que estou melhorando MUITO nisso! E eu espero, de todo o meu coração, que a gente não se perca - E que esse amor que nutrimos uma pela outra transborde dentro de nós... Eu desejo que a gente consiga amadurecer juntas todas essas "picuinhas" bobas, que só nos afastam atualmente. Eu desejo ser alguém melhor e espero que você consiga também. Você sabe que não sou religiosa, mas se pudesse rezar para algo, estaria pedindo à deusas e às minhas raras estrelinhas da sorte, que a gente seja feliz. Feliz de verdade, feliz até doer... Que a gente tenha encontrado o equilíbrio e que consiga enxergar a beleza na rotina. Não há como saber como estaremos daqui há 6 anos... Mas eu espero... Espero profundamente que os sonhos vivos em mim possam ser realizados com você... Eu espero que seja eu a pessoa para quem você irá ligar, em breve, contando que conseguiu um trabalho! Espero contar pra você que fui promovida, que estou ganhando mais na HQS e que por isso vai ficar mais fácil pintar as paredes da sala, trocar as janelas do quarto da Mavie e comprar aquele projetor que você tanto fala... Eu espero que eu esteja com você até de madrugada, enrolando os brigadeiros pro aniversário da Mavie - Nós duas, cansadas pra caramba, e nos perguntando DE NOVO porque raios não encomendamos tudo pronto dessa vez! hahahahahhahaha.. Quero ser eu a pessoa que vai levar vocês no Parque Villa Lobos, pra ensinar à ela como andar de bicicleta - E pra ensinar você também, afinal de contas nunca é tarde pra nada... Espero que seja você a primeira pessoa a me abraçar na formatura, quando eu enfim estiver com o meu diploma - Pois nós duas sabemos o quanto foi difícil trilhar esse caminho... Um caminho que se tornou um pouquinho mais leve porque você esteve lá. Aliás, caso eu não tenha dito: Obrigada. De verdade. Eu espero, que daqui há 6 anos, você continue sendo a pessoa mais livre que eu conheço - E continue correndo atrás dos seus sonhos, colocando a si mesma como prioridade sempre... Isso é fundamental nesse mundo louco em que vivemos. Eu desejo estar aí, pra te ver trocar de roupa, distraída pelo quarto.. E desejo continuar pensando "Meu Deus do céu, que mulher maravilhosa... Que vontade de beijá-la inteira...!", porque ninguém é de ferro. Eu quero continuar sentindo borboletas no estômago todas as vezes em que for te encontrar. Eu quero não saber onde colocar as mãos; ficar sem graça e te olhar feito boba - É muito louco pensar que isso acontece hoje, mesmo depois de tantos anos! Eu espero que ainda seja assim em 2025.. Espero que a gente já tenha o nosso próprio cantinho.. E que a nossa casa seja um lugar cheio de amor - Onde as pessoas falam, riem, choram e dividem o edredom quentinho.. PS: Mas, caso a gente ainda não tenha casado, considere este um pedido mais do que especial: Pozi, você é a pessoa que eu mais amei em toda a minha vida... Será a realização de um sonho ter uma família contigo e compartilhar os nossos sonhos. Você é a pessoa mais honesta e justa que eu já conheci; espero conseguir corresponder às suas necessidades e estar sempre aqui, de coração aberto para te acolher (Seja lá como for). Eu, que nunca tive nada, quero dividir com você o meu nome, os meus projetos, as conquistas... Quero a gente tenha um filho juntas - E pensar, mesmo nos momentos mais cansativos, como eu sou SORTUDA por ter você. Quero que sejamos nós por muito, muito, muuuuuito tempo... Até ficarmos velhinhas... Ou enquanto formos felizes. Casa comigo? Eu espero que o tempo seja bondoso conosco e não separe os nossos caminhos. Mas, caso isso aconteça, saiba que você foi importante e muito amada - E transformou de muitas formas a minha vida. Aliás, eu possivelmente ainda sinto a sua falta. Por que você não pega o telefone e me liga? Lembra que você dizia "Quem ama não sente orgulho"? Pois é. Eu penso na época em que tudo o que eu queria era receber um contato seu. Da época em que eu passava horas olhando para o mar e pensando ''Poxa vida, a gente se magoou tanto.. Mas será que ela ainda pensa em mim...?". Não deixa isso acontecer de novo.. Este é um pedido do meu eu de hoje, para o seu eu do futuro: Não importa o cenário, o que tenha (ou não) acontecido: Escreva para mim. Com todo o meu amor, Isa.