A letter from January 11th, 2018

ما عارفه اعبرعن شي اتوقع كل مشاعري واحاسيسي ميته . طبعا بتكون ميته لان لاني انجرحت من شخص عزيز على قلبي.. مادري متى بتوصلني هالرساله بس اتمنى من اعماقي اني وقتها اكون ناسيه كل شي كل ألم مريت فيه هالسنتين..اكون ناسيه هالانسان اتمنى وقتها اصاب بزهايمر وانسى كل شي...هالاسابيع بالذات كانت صعبه علي جدا صعبه ...محد بيحس فيني غير نفسي محد يقدر يسعدني غيري.. اصنف نفسي من الشجعان دائما لاني احاول بقدر الامكان اخبي كل الم بداخلي ..ما احب حد يشوفني في حاله ضعفي وانكساري ابدا ما ارضى على نفسي اكون انسانه مهانه ومذلوله. يمكن هالسنتين علموني الكثير علموني اني ما اثق في احد ابدا مهما صار مهما كانت قوه العلاقه.ما ارضى بأقل من قدري. ما استسلم لمشاعري واضعف.ما اخلي شخص يأثر علي لهدرجه في حياتي . ندمانه أشد الندم لأني حبيت شخص ما قدر مشاعري ما قّدرني فضّل كل شخص علي .قلل من قيمتي.استهان بمشاعري.باعني بالرخيص . تركني ذبلانه وميته.ما ادري ليش سوا فيني كذا اقسم بالله انه ما عمري حسيت بالم في صدري كذاك. تعرفوا احساس لما حد يقطع قلبك بسكينه حاده وينزعها،ما ادري ليش احس كذا.احس انه نزع قلبي وداس عليه ورجع للرخيص . نسى وقفاتي معه نسى تضحياتي.نسى دموعي واشتياقي.كنت احس لو كل العالم يصير فيهم شي عادي ما يهمني بس هو اهم شي يكون بخير. كنت اخاف عليه اكثر من اي انسان ثاني.لو كان يجوز اني أسجد لإنسان كان سجدت حاله لشده حبي.بالله عليك حد يقدر يحبك اكثر مني. اعرف الرساله بتوصلني بعد سنوات ووقتها يمكن انت أبو بهرام وانا اكون على مشارف تخرجي او متخرجه.بس والله اقسم بدم الحسين ما راح أسامحك والله ثم والله ما أقدر اسامحك .. ضيعتني تدري وش يوم اقول ضيعتني .لعبت فيني في جسمي في مشاعري. أحيانا يجيني شعور اني احرق نفسي وافتك من ذاتي بدال هالعذاب إلي راح اعيشه طول حياتي. أنا بقدر انساك انت عادي اقل من عادي وأنا الف من يتمناني .انا اختار الي اريده ما الناس تختارني .واثقه من نفسي وجمالي ومغروه ايه مغروه .على فكره انا انخسر ما اخسر.بيجيك يوم وتتذكر انك خسرت شخص مفروض ما تخسره.خسرت شخص كان يغطي على عيوبك ويحبك بكل حالاتك.بالله عليك كنت احبك وانت تدخن وتشيش وتشرب وتدوخ وعلاقاتك في كل مكان لكن كل مره اغفرلك واعود.. ما ادري وش صابني وش هالجنون إلي انا كنت ما عاد افكر في شي غيره. تأثرت دراستي ونفسيتي وشخصيتي ما ادري من وين كنت اجيب القوه وابتسم واضحك طول اليوم وأرجع الشقه وأملي وسادتي دموع .دموع قهر دموع حزن دموع الخساره والاشتياق.من أكثر السنين إلي بكيت فيها اتذكر نفسي يوم كنت أبكي متواصله لين الفجر وتبدأ انفاسي تنقطع وأشهق واصرخ بصوت عالي.أتذكر إني كنت أروح لاخصائيه نفسيه في الجامعه بسببك . يضحك صح بس انت ما تعرف لأي درجه انا تأثرت ..دائما كنت تسميني دراما كوين وكنت تناديني بأسماء حيوانات .ا أستحق ذلك!!!كنت توعدني بوعود كنت دائما تقول بعد اربع سنوات بنكون مع بعض وبيجمعنا القدر وبنجيب ولد ونسميه على أبوك. كنت داىما اعترض لان قبل ما اتعرف عليك كنت احب اسمك شوف حتى احب اسمك قبل ما اتعرف عليك وكنت اتمنى اسمي بولدي بنفس الاسم .كنت اتمنى اني اكون أم .... تمضي السنوات ويروحوا الناس من حياتنا بس تبقى ذكرياتهم . ما ادري كيف راح اتخلص من رسائلك من هداياك ومنك والله ما عرف. احيانا افكر احسن اني اتخلص من نفسي.تعبتني تعبتني كثير لدرجه ما عاد افرق بين الزين والشين لدرجه اني تائهه فيك .ما تعرف انا كيف تعبانه منك.فيني تعب وشايله ثقل ع صدري اكبرمن عمري .كيف لك قلب تعذبني طول هالسنين وتخليني اتعذب.كيف كان لك قلب تخونني مع وحده ما تسوى ظفري .تمزح معاي انت بالله عليك يابني ادم تكذب علي طول هالثلاث سنين .مستغربه كيف قدرت تكذب اسال نفسي احيانا اقول يعني كل هذاك الحب كذب..بس كيف الحب يكون كاذب .كيف كذا وانا شفت الحب بعينك انا تعلمت الحب منك .ما اكذب لكني كنت اسعد انسانه معاك محد اسعدني غيرك ومحد ابكاني غيرك.لكنك خنتني روح الله لايجمعكم وعسى في اهلك واخواتك يارب الله لا يوفقك ويقهرك ويبكيك كثر ما اقهرتني . وابكيتني.عساك تحس بنفس الالم ونفس الجرح وتتذكرني.خنت انسانه حتى ما فكرت تخونك وتفكر في غيرك حتى في خيالها.💔اتمنى اروح الحرم وادعي عليك بالموت وما راح اسامحك انت بالذات لا في الدنيا ولا في الاخره.