Uma carta de 19 de Setembro de 2016 por/para mim mesma

Querida Futura Eu, não, isto não é spam nem treta. Eu vi este site no grupo do Nyah! e achei interessante falar com o futuro ou receber uma carta do futuro. Para dizer a verdade eu não tenho nada para dizer, sinto que a vida está parada à tanto tempo que às vezes perco-me e acho que estamos algures em 2006; talvez no tempo em que as aulas só começavam em Outubro. (Lembro-me disto pois as aulas começaram quinta-feira passada e amanhã já tenho que entregar a proposta de um projeto e eu estou perdida.) Adiante, só umas coisinhas, eu estou a ouvir Sound of Silent- Dami Im, não é a minha favorita mas tá no top 50 e espero ainda a ouvir quando receber esta carta; estou muito bem solteira e desenvolvi um "crush" nada saudável por uma amiga minha mas eu jurei que ia esquecer. Se alguém perguntar, eu nunca amei. É mais fácil assim do que ter que explicar que eu não sei amar como os demais. Aproveito e peço desculpa, eu só tenho feito merda e espero que isso melhore minimamente num ano! Soa agora uma música melosa italiana e tenho saudades de mim mesma, será egoísta querer receber esta carta agora? Tenho andado à espera de muita gente, tenho me desiludido com muita gente e desiludido mais gente ainda... Faz um ano que a Laura foi para França e eu estou a pensar ir visitá-la, o Carlos foi para o Porto tem menos de uma semana, a Niza voltou para Caldas da Rainha na sexta passada e eu nem me despedi a modo... A Sara foi para Londres com o Élio no fim de Agosto e eu juro que sinto medo por ela; sinto-me egoísta também pois sinto tanto a falta dela e ao mesmo tempo estou feliz, ou fico feliz quando vejo o sorriso dela pelo facebook. Nem tenho falado com ela, ou com a Niza, ou com a Laura, não me dou bem com despedidas e tenho que me lembrar que a vida segue! E também tento evitar chorar, ainda não chorei, isso é mau? Eu sinto-me completamente sozinha agora, as amizades online já não me satisfazem, a Laíza mal me liga e o Tiago (Meu Uchiha gostoso) namora e estuda lá no Norte. Adiante... de novo... espero não ter voltado a tomar a medicação, eu sei que a odeio mas às vezes parece que esqueço então... se tiveres a tomar essa merda larga logo! Isso faz-te ficar pior caralho! Acho que vou ao oftamologista, mas pela pressa da mãe talvez daqui a um ano ainda não tenha os benditos óculos. Também não há pressa. (My Chemical Romance toca ao fundo e eu estou a sentir-me deprimente) A Clara veio aqui 2x só hoje para eu lhe imprimir umas coisas, acho piada, meu primo pediu para imprimir uma folha não tem dois dias; é assim, quase um ano sem falar mas para pedir favores vêm correndo. Eu neste momento tenho a certeza que estou maçando a mim mesma. Desculpa futuro eu, eu não choro tem um bom tempo e fico nervosa e aluada quando não o faço e aconteceu tanta treta. Sinto que estou velha demais, já referi? As pessoas estão a ir embora, e eu sei que estou a repetir-me continuamente mas é que isso é tudo tão recente e dói-me tanto!! Porra! Eu nem sei se estarei viva dentro de um ano e escrevo esta treta. Ontem eu lembrei-me que não tenho nada meu e doeu também (tudo me dói XD juro!). Eu devia dizer adeus? Mas como dizer adeus a mim mesma? Oi, espero que estejas melhor que eu estou agora (E QUE TENHAS PASSADO AQUELA CADEIRA DE COMPORTAMENTO CARAI) Boa sorte aí.