A letter from May 29th, 2019

Objet : Ce jour, où j'ai finalement compris, que je n'étais qu'un être dénué de sens. Bien le bonjour, moi du futur. Des lettres, tu en reçois régulièrement de ma part, certaines écrites rapidement, d'autres plus rédigés, mais dans l'ensemble, toutes ne sont que des plaintes, des reproches, bref, les gémissement d'un chouinard. Les pleurs silencieux d'un faible d'esprit. Je te dirais bien que cette lettre est différente, que dans celle-ci, je te montre que je suis celui que j'ai, jusqu'à présent, toujours voulu être, sans m'en donner les moyens. Mais, soyons honnête, ce n'est probablement pas le cas. Juste une nouvelle façon de le faire, un mirage dans ce désert d'optimisme. Je tiens d'abord à t'informer. Cette lettre, que tu reçois, est pour la première fois publique. Je vais donc faire attention à ne pas trop te dévoiler d'élément privé, j'espère néanmoins que tu arriveras à lire entre les lignes. Pour te situer où j'en suis, dans ta vie passée, sans pour autant donner trop de détail, je suis dans la première entreprise où tu as été salarié, sans être en alternance, depuis un peu plus de trois mois. Je vis encore chez Papa et Maman, ne souhaitant pas quitter ce confort familiale tant que je n'ai pas trouvé une entreprise qui me plaît. Mais pour quelle raison est-ce que je t'écris ? Quelles plaintes est-ce que je viens recenser ? Et bien, pour pleins de raisons diverses et variés, mais qui ont toutes la même source : "Je suis un connard égocentrique, dénué de sens". Ne t'en fais pas, ne t'emballe pas, je vais tout expliquer. Comment j'en suis arrivé à ce raisonnement. Mais comme je vais devoir donner un peu plus d'élément personnel, sache que les noms et les lieux de ce récit ont était changé, modifié, et qu'il te faudra donc un peu de gymnastique mentale pour suivre le fil. Bien, par où commencer. Comme tu le sais, je me plains depuis pas mal de temps, car, pleins d'action de ma part, viennent à l'encontre de la norme sociétale, et, je ressens le regard des autres sur moi. Pleins d'autres plainte viennent d'un bouillon intérieur, où je me juge, et me maudit continuellement. Je ne me sentais donc, pas forcemment bien, au moment où ce ressentit et ce raisonnement ont commencé à emmerger. J'avais rencontré pleins de personnes sympa au Gabon, dont Noémie, avec qui, tu le sais, j'avais gardé contact. Bien entendu, son brusque changement de comportement, qu'il faut avouer, j'avais vu venir, et sa décision de couper les ponts, à travers un blocage twitter, m'a mis au fond. Comme d'hab, j'ai enterré ces sentiments, faisant le beau, et détournant ma vision d'elle, pour passer à autre chose. Bref, le temps s'est peu à peu remis en route, et j'ai trouvé ce premier emploi. Emploi, qui ne m'as pas remonté le moral, quand bien même mes collègues sont sympa, ce que je fais ne m'interesse absolument pas. Pour ainsi dire, il a même continué à me le sapper. Faire quelque chose qui ne te plait pas, ce n'est jamais bon pour le moral. Mais bon, il a l'avantage de m'avoir permis de voyager, et de rencontrer Léa. Tu sais, cette hotesse, dix ans plus agées que moi. Franchement, je me suis dis que j'allais tenté ma chance, pour une fois, et je lui ai demandé son numéro, tu sais, en me disant que c'était peine perdue. Quelle ne fut pas ma surprise de voir une réponse positive. Mon moral remontais en flèche, ainsi, des gens pouvait avoir de l'attirance envers ma personne ? En plus, elle était magnifique, et franchement, j'en revenais pas. Les deux premières sont passé super vite, les conversations que j'avais avec elle me ravivais, et, je les attendais avec impatience. Puis, la redescente : Etait-je digne d'elle ? Tous les moment où je déformais la vérité pour me mettre en valeur, était-il légitime ? Avais-je le droit d'être avec quelqu'un qui ne connaissais même pas mon âge, et qui se méprennais sur mes passions et mes valeurs ? Mais bon, j'ai continué à parler avec elle, me disant que c'était moi, que j'était juste débile de me poser ce genre de question, parce que, de toutes façon, elle se rendrait bien assez vite compte que je n'était qu'une merde sans nom. Sauf que, non, elle continuais de me parler, de placer de l'intérêt en ma personne, certes, les conversations devenait de plus en plus incipide, car je n'arrivais pas à les relancer, et qu'elle n'avait pas tant de conversation que ça, mais on continuais de discuter. Et à un moment, j'ai craqué. Je lui ai envoyer un message pour lui dire que je ne voulais plus lui parler. Que c'etait pas sa faute, mais la mienne, mais que je voulais quand même arréter. Ce qu'elle a accepté. Deuxieme descente. Est-ce que j'aurais du faire ca ? N'était-ce pas la femme de ma vie ? Je sors un peu plus avec Herbert, on vas boire régulièrement des coups, sans pour autant se la mettre minable. Je sais pas faire ça. Comme d'hab, je lis Herbert se plaindre de sa vie minable sur Discord. Comme d'hab, je lis Quentin se plaindre de sa vie et se bourrer la gueule sur Discord. Comme d'hab, je lis Zack parler de sa vie avec ses amis, et se bourrer la gueule sur Discord. Ouai. Je reconnais que mon entourage est pas des plus optimiste et vivant. Mais bref, ca me dérangeait pas plus que ça. Jusqu'a la semaine derniere, ou plutot, le week-end dernier. Un petit drama sur Internet, semblable à d'habitude a fait surface. Trois fois, rien, sauf qu'il a permis a ma personne de dire "Ouai, en gros, si on vous fais chier, dites le nous en mp, histoire qu'on se remette en question" sur discord. Je visais une personne en particulier, mais c'est une autre qui est venu me voir. Et, bon, tu connais la routine quand t'es accusé de quelque chose. Tu te mets sur la defensive, et tu cherches des excuses, meme si t'en as aucune. Chose faites, je me rends compte que je suis un connard, m'excuse aupres de la personne, et commence a remettre en question mes actions. S'ajoute a cela une discussion, sur avec Quentin, sur le fait que je suis "indispensable" au serveur. Sauf que voila. Je me rends a ce moment là bien compte que je suis quand même un sacré connard, qui ne pense qu'à lui. Bon, je le savais avant, mais là, ca me montre que, même quand je pensais faire des efforts, bah, j'en faisais pas vraiment. Et puis merde. Certes, je n'ai que 21 ans, la vie devant moi, comparé à pleins d'autres personnes. Mais des personnes de mon age, ou plus jeune, qui sont plus intelligentes, plus populaires, plus riches, plus imaginative, plus doué, bref, des personnes meilleures que moi, il en existe des multitudes. Au final, je ne suis qu'un raleur, un demoralisé, qui, par ma présence, ne donne même pas aux autres l'envie de se dépasser. Après tout, comment montrer aux autres qu'ils faut se dépasser quand tu ne te dépasses pas toi même ? A ce moment, je me suis dis que j'allais me bouger le cul. Je me suis mis en inactif sur Discord, pour ne pas parler, même si ma curiosité me force à lire les messages (Mais au moins, je ne traine plus en vocal). J'ai quitté l'appli de Steam. J'ai crée un nouveau compte Twitter, qui ne suis que des comptes Jap, dans l'objectif d'essayer de m'ameliorer dans la langue. Et me suis mis en inactif sur Facebook. Bref, je me suis coupé des mes moyens de communications. L'objectif de ce cinéma ? Tenter de faire quelque chose de ma vie. La première chose a était de remettre mon GitLab au propre. Et de reprendre le dev de la troisieme version de mon bot Discord.) Et on vas voir ce que l'on peut faire. Alors, il est fort probable que j'abandonne rapidement, mais je vais vraiment tenter de faire ce que je peux pour me bouger le cul. Nous sommes le 29/05. Mon objectif principal, est de reussir à finir mon bot (Ou du moins, les 13 issues que j'ai répertorié sur GitLab), d'ici le 29/06. (Et la feature secrete, qui se trouve etre une synthese vocale de certaines phrases) Objectif secondaire, qui sont moins important, mais qui serait vachement cool si j'arrivais à les faire : > Envoyer au moins une candidature par jour à une entreprise. Week-end et jour férié inclus. > Reprendre les graphismes de ma LDJAM 44 (Dans l'objectif de finir au moins le perso principale pour le 29/07) (On est un peu plus large, pour etre sur de reussir) > Recommencer à lire un livre par semaine, et rattraper mon retard. > Continuer à faire les lecons de DuoLingo, meme si elle ne sont pas très complete (Au moins, ca me fait bosser ma regularité) > Bosser mon jap, au moins une heure par semaine, en plus de DuoLingo Ce qui fait pas mal d'objectif. Je les tiendrais probablement pas tous. Mais, je dois essayer de tous les tenir, et du mieux que possible. Après tout, si j'arrives a me bouger le cul. Peut-etre que pourrais reprendre confiance en moi. De gros bisous à toi, j'espère que tu vas bien. Toi du passé. PS : Et je dois t'avouer que rédiger le début de cette lettre m'a démoralisé de ouf, mais, j'ai reussi a me remotiver en écrivant la fin. Plus qu'a tenir :D