A letter from September 14th, 2010

Dear FutureMe, السَلام عليكم ورحمة الله وبركاته صبـآح ../ مسَـآء الفرح لنا جميعاً الساعه اللحين 7:30 صباح رمضان .. أمس كنت مع أخواتي نجهز لملابس العيد..وصلتني رساله من ( أطهر ذنوبي ) كذا كنت احب أسميه بكل كتاباتي اللي أكتب فيها عنه بينما كنت أسميه بجوالي ( Oxyjeny ) ما أذكر نصها لانها وربي يشهد هي الرساله الوحيده من رسائله اللي ماعدتها أكثر من مره بس الأكيد أنو شئ ضايقني واللي اذكره انو كاتب هوآ مع أهله وبيخطبون له وحده وكل شئ بيصير حقيقه وخلاص كرهت نفسي لما قريتها مع أخواتي غطيت عيوني وصرت أمشي وراهم ولا حاسه بشئ أبد ولما رجعنا دخلت غرفتي وقلت بنام عشان أخواتي مايحسون بشئ .. وأول ماصرت بروحي كتبت له : ( مبروك والله يوفقك ) ما أدري إذا كانت من قلب أو لا ../ حاولت أنام مآبي أسمع ولا أشوف شئ نمت وأنا أدعي ماعاد اصحى نمت وأنا أبكي وأحاول أكتم شهقاتي عشان لا أحد يسمعني ما أذكر أني بكيت كذا إلا في وفاة أبوي الله يرحمه وفي حادث أخوي الوحيد المهم صحيت بعد ساعه يمكن وأتصلت عليه ولا رد رجعت أتذكر شلون تعرفت عليه واشياء حلوه صارت لي معه ولو كانت اشياء بسيطه ورجعت أتصل و لا رد وبعدها بدقائق ارسل : ( أنا مع أهلي شوي واكلمك ) بكيييييت وبكيييييت وأنا أنتظر اتصاله حتى أتصل وقال كلام كثير وأنا أسمع وابكي بس خالد كنت تسألني امس ليه ماخبرتك من أول إنو أحبك ؟ ماكنت أعرف أو بالاحرى ماكنت أتوقع انو بخسرك بهالسرعه تمنيت أبقى معك .. تمنيت أكون أنا الوحيده بحياتك .. تمنيت اشياء كثيره معك ماكنت أقدر أقولها لك يمكن لانو تربيت على يد رجل عظيم فوق ماتتصور .. ما أذكر إنو حكيت لك كثير عنه .. كنت أقول بداخلي لو أحكي لك عنه يمكن تشكك في حبي لك وبتحس إنو أنت أقل بكثير منــه .. ما أدري ليه كنت أفكر بهالاشياء مع انو ماقد قلت لك ( أحبـــك ) وكنت أتذكر أبوي وكلامه وتربيته وتعليمه لنا واشياء كثير عنـه وأخجل من نفسي إذا سويت شئ غلط كأن يفتخر فينا قبل يموت ومآبي أحد يتكلم عليه بعد موته .. كنت كل ما أحاول ابعد عنك عشان هالشئ .. أرجع غصب وما أدري ليه ؟ كنت كثير أيام تنقطع فجأه عني وأضغط على نفسي وأحاول ما ارسل لك شئ وبلحظه انسى كل هالاشياء وأرسل لك أبي أي شئ يوصلني منك أبي ارتاح أبي اتطمن عليك وبس ماكان ببالي غيرهم كنت أتمنى أموت ولايصير لك شئ .. كنت اتضايق لما تسافر وتنقطع فترهـ عني .. كنت أحلم فيك .. وأفكر بك .. وأكتب عنك .. وأحن لك ..كنت وكنت وكنت اشياء كثيره تتعلق فيك ومنك ولك ما أدري إذا هذا كان حب عندكم أو لا ؟ ترى أنا ماعرفت انه حب غير هاللحظه لما حسيت إني خسرتك أنت أخذتني بعمر غلط أذكر لما سألتني عن عمري في المكان اللي عرفتك فيه جيت بكتب 18 وقالت لي أختي ريوم لا بيقول عنك صغيره وكتبت لك عمري 20 قلت لي بوقتها : لو كان عمرك أقل من 20 ماكان تعرفت عليك وتركتك أحس اللي أصغر من 20 مراهقين جلسنا نضحك أنا وريوم قالت ريوم خلاص قولي عمرك حقيقه اللي يسمعك يقول من جدك بتتعرفين عليه قلت لها بعدين أقول له وأنا من داخلي متأكده انو ماراح اقول لك عمري الحقيقه ما أدري ليه ؟ يمكن كنت أبيك تبقى معي ولو بالكذب أبيييييييييييك أكثر من اي شئ تمنيته في حيـــآ آ آ آ تي لو وصلتني هالرساله وأنا باقي معك بنكتب رساله جديدهـ بس هالمره سوا أنا أكتب وأنت تكتب ولو كنت ماتهتم بهالاشياء بتسويه غصب ولو ماكنا وقتها سوا أبيك تتأكد إنو أنت أغلى شخص دخل حياتي وانو أنت أطهر ذنوبي وأكسجيني ونبض قلبي ومهما قلت وضايقتك وزعلت منك وآلمتني ولو تركتني وتزوجت غيري ولو كرهتني ولو ولو ولو ..... أنـا ببقى أحبــك حتى آخر يوم بحياتي يكفي حبيتك بطهِـر أكتب الرساله أنا في يوم 14/9/2010 م يعني بالهجري اليوم تاريخ 14 من رمضان 1431 قريت عن هالموقع الأجنبي في كتاب وحبيت أجربه لك ومعك بس فكرة الموقع :إنو تكتب رساله وتحدد التاريخ في المستقبل اللي تبيها توصـلك فيه ولأي جهة اتصال أخترت جهة اتصالي أنا و قطعت عهد إذا الله أحياني إنو أول ماتوصلني الرساله من الموقع بسوي اعادة توجيه لك مهما كانت ظروفي .. ومهما كان وضعنا وربك أكتبها وأنا أبكي وحددت تاريخ وصولها بعد سنـه و3 شهور بتكون أول شهر من بداية سنة 2012 إممممممم تتوقع هالرساله لما توصلني بعد هالمده أجلس أضحك على تفاهتي بذاك الوقت ؟ أو بجلس أتذكرك وأبكي ؟ تتوقع قدرت اتغلب على قلبي وأنساك ؟ أو باقي أعايشك معي في كل شئ بحياتي ؟ بعدنا عن بعض ؟ وعشت بعيد عني وأنا بعيده عنك ؟ أو تتوقع إنو حبيتك وتعلقت فيك أكثر ؟ بنكون حققنا شئ بحياتنا ؟بنكون سواأو انتهينا خلاص من ليلة أمس ؟ باقي عايشين أو ربي أخذ أحد منا عشان نقابله بالجنه ؟ ربي وحده يعلم بِ هالامـور أحبك يارجل تمنيت أن أعيش بقية حياتي بجانبه وسأبقى أذكرك لآخر نبض ينبض بِـه قلبي