A letter from February 10th, 2018

Belo Horizonte, 10 de Fevereiro de 2018. Hey Bárbara do Futuro, como vai? Eu espero que excepcionalmente bem! Bom, espero que seja diferente do que sou hoje. Espero que tenha conseguido conquistar o mundo, ou pelo menos uma parte dele. Difícil escrever esta carta quando se está tão acostumada a escrever coisas apenas para outras pessoas. Sentada na sala de jantar ao lado da Brendha Nathalya Gonçalves da Costa, que por acaso é sua melhor pessoa (e eu espero que continue sendo). Ela deu a ideia de escrevermos esta carta para nosso eu do futuro, achei que seria bem legal, e espero que enquanto estiver lendo esta carta, você também ache isso. Eu não me lembro de quando comecei a me sentir tão triste e tão fora de mim. Acho que as coisas acontecem der repente, sabe? Em uma hora você estão bem, e na outra, terrível. Mas a verdade é que eu nunca me pertenci como as outras pertenciam a si mesmo, eu nunca fui eu, nunca tive nada pra chamar de meu. Li uma citação uma vez, uma das milhares que eu sempre leio, e acho que se encaixa na fase da minha vida agora: “A sociedade é uma merda. Ela vem transformando adolescentes em depressivos e os tratam como se eles fossem os monstros”. Eu sinto que fui pisoteada e abandonada. Sinto como se eu fosse um nada no meio de tudo, é como se eu só estivesse ali, mas se não estivesse, não faria diferença. Eu queria acreditar, eu queria ter fé, ter esperanças de que no final, eu iria ficar bem! Eu juro que queria, mas cada dia que se passa, eu vou perdendo a fé. Já não acredito mais em Deus, acho meio insignificante sabe? Você dar tudo de si para alguém que nem sabe se existe. Acho que a fé das pessoas deveriam ser depositadas nelas mesmas, e não em deuses que acreditam que passaram por aqui. Aprendi que ninguém pode te dar tanta força quanto você mesma. Já tentei me matar, é claro, acredito também que esse tipo de pensamento passa na cabeça de todo mundo pelo menos uma vez na vida, mas são poucos que tem a coragem, sim, A CORAGEM de fazê-lo. E eu não vejo isso como “desistir” eu vejo isso como uma forma de aceitar a derrota e saber sair do jogo ainda com dignidade. Por mais que eu diga que não, eu amo as pessoas, tenho tanta fé nelas, acredito que todas possam melhorar de alguma forma. Eu só queria viver em um mundo melhor, com mais beleza, no interior. Eu só queria que tudo fosse diferente. Eu não sei como será o futuro, também não gosto de pensar nisso, porque a gente acaba criando expectativas e a vida tem essa coisa de sempre nos decepcionar. “How come the sun don’t shine on me? Anymore”, espero, ou não, que ainda lembre dessa frase. E espero também que o Sol tenha brilhado para você. Eu tenho amigos, sabe? E os amo demais, porque são pessoas que me fazem sair da monotonia da vida, me fazem ver o melhor de mim, e eu espero que você também tenha essas pessoas. Não irei citar muita gente aqui, tentarei evitar, pelo simples fato desta carta ser pra você! E mais ninguém. Apesar de ter os melhores amigos que alguém poderia querer, eu ainda não sinto a vontade de permanecer no mundo, eles fazem com que eu me sinta especial, porém eu ainda desejo mais. Eu anseio por mais! Mas infelizmente as coisas nunca são como queremos e sempre alguém terá o que você quer e você continuará com o nada. Como eu disse, eu amo as pessoas, mas não amo a mim mesma. Apesar de todas as coisas que costumo falar, minha consciência ainda pesa, e eu queria fazer o bem para as pessoas, apesar de a maioria delas só me tratarem como uma ninguém. Acho que se o mundo é uma tela em branco, alguém tem que tomar a iniciativa e começar a pintá-lo, queria ser esse alguém. E acredito que “você merece todo amor que tenta dar aos outros”, porque simplesmente eu amo tudo e todos, menos a mim mesma. Não consigo. Não consigo me olhar no espelho e não ver um defeito ou me amar por completo. Não consigo querer ter um futuro, coisas que eu deveria querer, porque todos querem, né? Bom, eu espero que você tenha se tornado alguém, tenha amado e sido amada. Gostaria muito de que no futuro nós não continuássemos a ser ninguém. Quero mesmo que você trabalhe em algo que goste, que conviva com pessoas da qual gosta e que tenha parado de deixar as pessoas pisarem em você, que tenha parado de ter tanto medo das pessoas. As vezes o silêncio parece ser a melhor opção, não é mesmo? Mas nem sempre é assim e você precisa se opor, precisa levantar e dizer o que pensa, precisa parar de querer que os outros gostem de você, precisa querer gostar de si mesmo. Bom, como diz uma citação de Charles Bukowski (um escritor que apesar de tudo você admira, porque ele consegue descrever aquilo que tem no mundo, sem nenhuma capa, simplesmente descrevendo), “Que tempos difíceis eram aqueles, ter a necessidade de viver mas não a habilidade.” E eu espero que você tenha vivido, porque hoje, eu não tenho mais aquela necessidade de continuar vivendo, é tudo uma rotina pra mim, cansativo e chato. Mas e aí, me conta. Ainda ama a noite e a Lua? Ainda gosta de como as luzes das cidades ficam mais bonitas durante a madrugada? Gostaria de poder saber. Ainda tem aqueles amigos incríveis que tenho hoje? Ah, eu espero que sim! Ainda prefere piscina do que o mar (hahaha)? Apesar de eu querer ser totalmente diferente, ainda espero que algumas coisas sejam iguais. Como vai a vida? Continua sendo uma pessoa noturna ou deixa para fazer as coisas durante o dia mesmo? Queria muito saber se ainda ama moletons e toda vez que vê algum sente a necessidade de comprá-lo. Espero que tenhamos ficado ricas haha honestamente não dá pra seguir com a vida que eu quero seguir sendo pobre. Mas o que você gosta de fazer? Ainda ama o Canadá e se imagina fazendo corridas durante a noite? Não sou nenhuma fitness, é claro, porem como disse, sou uma pessoa noturna. Adoraria saber o que pensa sobre as pessoas, se perdeu ou não essa timidez extrema e desnecessária. Ainda ama os animais né? Aposto que isso não mudou nada haha. Gosta de prédios e carros ainda? Ou prefere um lugar mais calmo? O que aconteceu com as pessoas que você ama? Ainda estão com você? Bom, quero saber tanta coisa... mas quero saber mesmo se você está feliz, ou se continua uma pessoa azul e vazia. Espero que esteja aonde quer estar, e em nenhum lugar a mais. “Ela não faz nada fora do comum, queria apenas que ela fizesse.” Esse é o meu pensamento sobre mim hoje em dia. Ainda sinto aquela vontade louca de pegar um carro no meio da madrugada, botar uma música alta e sair por aí, infelizmente as coisas não funcionam assim pra mim, mas eu gostaria mesmo de fazer isso sabe? Espero que ainda me entenda haha que não me veja como uma doida, que ainda ame a noite assim como eu Como foi a sua vida desses anos pra aí? Encontrou um amor? Ou pelo menos se auto encontrou? Eu espero que sim. Não queria tocar no assunto, porque vai que você está triste por um final de um relacionamento né? Mas caso tenha encontrado o amor da sua vida, ou pelo menos de alguma parte dela, como ele é? Ele é bonito? Te faz se sentir segura e feliz? Te faz te amar assim como ele te ama? Como ele te pediu em namoro? Ele é...intenso? Assim como acredito que somos? (Caso tenha terminado um relacionamento, lembre-se que ninguém além de você merece suas lágrimas. Se ele fez algo do qual você se sentiu como um lixo, lembre-se de que o lixo é ele. Bom, estou falando ‘ele’, mas vai que namorou uma menina né? Vai saber. Bom, do mesmo jeito esses conselhos valem pra ‘ela’ também. Lembre-se também de que se alguém é capaz de te levar pro céu, ela também tem a mesma capacidade de te levar para o inferno) Eu espero que não tenhamos caído em depressão. Que tenhamos já superado este momento. Está se amando mais? Eu aposto que sim! Queria compartilhar mais uma frase com você, uma frase que eu espero que não tenha nunca esquecido, porque apesar de ter poucas palavras, ela tem um intenso significado. “A vida é mais bonita do que a forca”, uma das suas melhores amigas (Clara Costa Carvalho) hoje em dia lhe escreveu isso em sua carta de seu décimo ***** aniversário. Tem um grande significado né? Espero que não deixe essa frase morrer nas profundezas de seus pensamentos. Gosto e não gosto de pensar que é verdade. Existe coisas belas até mesmo onde você não consegue enxergar, e por não conseguir ver, é lá mesmo que tem que procurar. Bom, espero que tenha aprendido a admirar a vida tanto quanto admira a morte. Queria saber, hoje, o que acontecerá no futuro, mas acho que eu já desistiria de antemão. Espero que tenha aprendido a ver beleza no mais obscuro coração. Isso não te faz idiota, acho que te faz melhor! Quem enxerga apenas horror nas coisas, é porque o horror está dentro de si, e eu não quero que haja repugnância em você. Espero que ainda goste de fazer o bem. Espero tantas coisas de você né? Até parece que me tornei outra pessoa... bem no fundo eu espero que tenha me tornado sim. Gostaria de saber se ainda lê/escreve fanfics. O que mais gosta de fazer? Ainda gosta de unhas grandes? Como anda as coisas aí? Ser ‘tumblr’ ainda é um desejo seu? Tantas perguntas... mas acho que quando estiver lendo esta carta, você automaticamente irá responder as perguntas que nem mesmo fiz. Bom, apesar de tudo que eu “desejei” aqui para meu eu do futuro, eu só espero mesmo que você se ame mais, que ao invés de depositar tanta fé nas pessoas, deposite em você também, você tem o direito. Algo que eu sempre digo para as pessoas que eu gosto (e que algumas vezes eu disse para pessoas que nem sequer me identifico, porque tenho essa mania insistente de sempre dizer o que os outros querem ouvir e não o que eu quero dizer) é que você merece o mundo, mas o mundo não merece você. E eu esperei e espero para que as pessoas me digam isso, porque pelo menos pra mim, quer dizer que ela é bela demais para esse mundo feio e grotesco. Mas ninguém nunca diz, então eu tomei a liberdade de dizer pra mim mesma! Porque você merece coisas boas, merece pessoas boas em sua vida, porque de gente vazia e inútil, eu já estou cheia! Por favor, me diga que parou com essa mania de deixar a vontade dos outros acima das suas... isso é ridículo e não sei como consigo ainda continuar fazendo isso. Me diga também que mora em um apartamento com uma vista maravilhosa e arrepiante da cidade, e que em seu banheiro tenha uma banheira. Ainda ama banheiras? Assim como eu do passado? Ainda gosta de ler? Quais tipos de livros? Espero que não leia só porque tem a necessidade de fugir da realidade, porque eu torço para que sua realidade seja maravilhosa e que você não tenha vontade de fugir dela. Enfim, tem um universo de coisas que eu gostaria de dizer, mas eu espero que você já saiba. Qual sua música favorita? Ainda é ‘To the Wonder – Aqualung feat.Kina Grannis’? A música ‘Son Lux - Lost It To Trying’, a parte inicial instrumental ainda é uma das suas músicas preferidas? E a música “City of Stars – La La Land’ ainda considera sua? Ainda odeia esportes? Porque eu detesto. Qual sua relação com sua família? Ainda confia cegamente na Isadora? E a Isabela, continua mimada, mas amorosa? E seus pais? Espero que ainda ame paisagens (principalmente de noite). Espero tanto... Tem alguma tatuagem? Se não, ainda quer fazer alguma? Ainda gosta de desenhar? E de escrever frases em caderninhos? A frase “come back home” ainda mexe como você de um jeito que não sabe explicar. Não sei dizer haha mas gosto da palavra ‘home’ e o sentido que ela remete. Acho que ‘back home’ é tão... bonito e puro sabe? Fala apenas português ou aprendeu seu tão sonhado alemão? Fala inglês fluente também? Aposto que sim! Bom, escrevi esse monte de coisa sem sentido só pra dizer mesmo que eu quero que as coisas sejam diferentes, e que eu espero que nós tenhamos conseguido tudo aquilo que queremos, não importa o que tenha sido. Bom, espero que eu tenha ficado no passado, que as coisas tristes que eu penso tenham ficado por aqui e que agora só reste o que há de bom em mim. Espero que as coisas tenham dado certo, porque é difícil demais lidar com o peso de ser uma pessoas errada. “Tá tudo girando agora e eu queria pedir desculpas porque a minha existência tem sido muito negativa e eu nem sei mais por que ou como eu consigo devastar todas as coisas ao meu redor”, é o que eu quero dizer pra você. Eu espero que a sua existência não seja tão devastadora quanto eu sou hoje. Espero que tenha parado de descontar seus problemas nos outros, as vezes as pessoas só querem ajudar e você acaba as afastando, nem todo mundo sabe lidar com a nossa intensidade, e você não precisa se mostrar menos, para que eles “apren*** a lidar” com você. Ainda sabe qual a resposta de: Quais são as três coisas que não podem se manter escondidas por muito tempo? . (Caso não saiba, a resposta é: The Sun. The Moon. The Truth.) Bom, mas me conta aí, ainda sente vontade de ter um futuro? Ou deixou pra lá? Ainda quer viajar o mundo ou prefere ficar trancada em casa? Espero que não tenha mais medo do escuro, e que nem tenha se acostumado com ele, porque quando a alma se torna um buraco negro, é difícil não ser totalmente dominado por ele. Espero que tenhamos parado de controlar nossa chama. Deixe queimar. Deixe com que nosso fogo se espalhe por tudo, não o apague não. É muito violento o que sentimos, e nossos pensamentos pesam tanto... mas não há necessidade de tentar se apagar só para que os outros não te enxerguem mais. Quero que aprenda a amar (a si mesma e os outros) como quer ser amada. Eu sei que sentir demais é horrível, mas te garanto que é bem melhor do que ser uma pessoa totalmente vazia, que se morrer, será de frio. É melhor morre quente do que aquecendo.