A letter from May 24, 2026

Buenas, querida. Hace bastantes años que no escribo una carta... La última que escribí fue para mi yo de abril del 2022. Pasaron tantas cosas desde ese tiempo... Conocí al amor de mi vida, me mudé con él y vivimos un sinfín de cosas. Llegaron y se fueron de mi vida animalitos que tocaron mi corazón y siguen ahí... Haru, Cuchi, Totoro, Ñoqui... Tuve varios trabajos y actualmente me encuentro desempleada, jaj. Pasé unos años MUY difíciles; no tenía idea de lo que me esperaba para el 2024 y el 2025... Por supuesto aprendí un montón de cosas, obtuve nuevas experiencias, amistades y perdí muchas otras. Me perdí a mí misma cuando estaba convencida de que ya me había empezado a construir y aceptar... y cada año que pasa me trae más para abajo... pero acá sigo... Muchos sentimientos horribles que creí haber enterrado resurgieron... y no se van. Ya no dibujo como antes aunque intento hacerlo, tampoco pinto, canto ni ninguno de mis hobbies; me dejé estar con mi apariencia de una forma increíble. Perdí a mucha gente que creí importante y resultó ser basura. A veces siento que estoy sobreviviendo más que viviendo… pero incluso así sigo haciendo planes para el futuro. Supongo que eso significa algo. Me cuesta muchísimo verme bonita, valiosa o suficiente… pero aún así hay gente que me mira con amor y espero que algún día podamos creerles un poco más. También espero que estés un poco mejor con el cuerpo… porque sé lo cansador que es sentir que vivís peleada con él. Entre médicos, estudios, hormonas, SOP, dolores de panza, el intestino, análisis, pastillas, cambios físicos y el espejo… pareciera que nunca podemos simplemente existir tranquilas. Ojalá dentro de cuatro meses por lo menos tengamos algunas respuestas y un poco menos de miedo cada vez que algo en el cuerpo se siente raro. Espero que hayamos aprendido a tratarnos un poquito mejor. A comer sin tanta culpa, a no obsesionarnos tanto con el peso, con el espejo o con vernos “mal”. Sé todo lo que pasamos con eso desde chicas y lo mucho que todavía nos persigue. A veces siento que el cuerpo se volvió una especie de enemigo cuando en realidad también hizo un esfuerzo enorme para mantenernos acá. Y bueno, varias cosas que seguro te seguís acordando, porque esta carta no es a mucho tiempo la verdad, pero tengo la esperanza de haber avanzado un poco con todo esto. Es una paja que Dios o la vida decidan hacerme pasar por tanta mierda y que cada mes de cada año sea más mierda que el anterior, mierda constante básicamente. Si bien tengo... quiero quedarme. Porque quiero tener una vida tranquila, quiero vivir para hacer lo que me gusta con quien me gusta (Sergio sdjhnasljdaslkd) y ser feliz, y que todos los que me jodieron caguen, ah. Está difícil, bastante... mis ganas de seguir se apagan, se blurrean, no sé... está complicado pero sigo acá. Aunque ahora siento que volví atrás en muchas cosas, también sé que la versión mía de hace años probablemente estaría orgullosa de que seguimos acá. Ya es tu cumpleaños a todo esto, feliz cumpleaños ah jajaj. Ya te deprimí seguro... Decirte los objetivos que espero haber cumplido para ese entonces es al pedo porque los tendrás bastante presentes seguro...Cumplimos alguno?Sergio está ahí?...Los bichitos? Sé que seguro esta semana fue muy difícil... un año desde que Totoro no está...desde bueno, ya sabés... Y creo que todavía no termino de aceptar todo lo que dolió perderlo. Hay pérdidas que la gente minimiza porque “era un animal”, pero vos y yo sabemos que no. Sabemos lo que significó, lo mucho que amábamos su presencia y el vacío horrible que dejó después. Ojalá hoy duela un poquito menos recordar. Espero que hayamos conseguido algún laburo o que estemos haciendo plata, nose. La verdad espero que ya no sintamos ese miedo constante al futuro, a no servir, a no encontrar nuestro lugar o a sentirnos un fracaso por no tener estabilidad. Sé cuánto te golpeó perder trabajos, sentirte reemplazable o pensar que nunca terminabas de encajar en ningún lado. Pero también sé que siempre intentaste seguir, incluso cuando estabas destruida mentalmente. Seguro que te ves bonita aunque no lo creas ahora. Sé que últimamente el cuerpo se siente pesado, cansado, ajeno…pero igual gracias por seguir cuidándolo aunque sea un poco. Incluso cuando cuesta. Incluso cuando no tenemos ganas de movernos, cuando fumar o tomar parece más fácil que sentir, cuando comer se vuelve emocional o cuando mirarnos al espejo se siente imposible...especialmente cuando sabemos lo dificil que es hacer lo minimo para cuidarlo despues de lo que pasamos.. Ojalá hayas vuelto a dibujar aunque sea una vez por gusto y no por obligación de sentirte “productiva”. Espero que sigamos teniendo esa sensibilidad que nos hace llorar por animales, canciones, recuerdos y personas… aunque a veces duela tanto. No quiero que dentro de cuatro meses seas perfecta. Solo quiero que estés más en paz que yo ahora. Capaz todavía seguís rota en algunas partes… pero espero que ya no estés tan sola dentro de tu cabeza. No sé, chiquita, supongo que quiero decirte que si estás leyendo esto pudiste avanzar, y quiero que sigas así como lo venimos haciendo desde que decidimos quedarnos de este lado. Pasala lindo hoy, no pensés mucho en la mierda, sacá fotos, disfrutá el hoy y no dejes que te dé vergüenza todo, porque después nos andamos arrepintiendo de no hacer eso que teníamos ganas... Todavía no llegué al punto de decirte te quiero y esas cosas, pero de una forma que solo nosotras entendemos ah... te aprecio. Algo importante...Le dijiste a la Ma? Ahora, como sabés, estoy pensando en contarle cosas que no tengo mucho valor para contarle... Espero que estés mejor... hoy estoy muy mal la verdad... pero nose, creo que va a pasar... Si todavía duele, por favor no te castigues por eso. Ya sobrevivimos muchas cosas intentando parecer “normales”. Tema familia siempre es complicado, pero creo que estamos avanzando en eso..aceptando que hay cosas de ellos que no podemos cambiar...y tampoco podemos eliminar lo que nos hizo tanto daño. No esta mal extrañarlos...pero tenemos que aceptar que ya no son eso que extrañamos y tampoco es tan malo...intentemos crear recuerdos lindos dentro de lo que se pueda o quedarnos con esos. Apreciá lo bueno que tenemos... La gente que sigue a nuestro lado y no te rindas... que te siga chupando un huevo lo que la gente quiere o piensa de vos... vos estudiá lo que te gusta, hacé lo que te gusta porque eso queremos... Espero que sigamos siendo sensibles. Incluso si el mundo nos hizo más desconfiadas. Estoy y estás intentándolo otra vez...como siempre. De nuevo, Feliz cumpleaños. Dale un besito a mis bebes y a Sergio divino hermoso que lo amo mucho ahora y siempre...El me apoya en todo y se que seguramente lo sigue haciendo.