A letter from May 15, 2026

Dear FutureMe, Hoje eu estou extremamente desanimada. Acontecimentos que me ocorreram desde o ano passado ao começo do ano, continuam a piorar. Tentei por muito tempo, acho que nesses 6 anos, ignorar várias frustrações que carrego comigo. A sensação de nunca ser o suficiente, de se esforçar tanto, continuar sendo o mesmo que nada, e por isso querer desistir, fazer o mínimo para depois tentar dar tudo de si e, mesmo assim, continuar não ser o suficiente. Essa é a sensação na largada final. Estou em um ano decisivo. Finalizando a faculdade de medicina e estudando para a prova de residência. Eu deveria estar feliz, mas me sinto extremamente desanimada com tudo. Com os estágios, meus olhos não brilham mais, só me cansa saber que terem que ir ao hospital novamente. Parece que estou perdendo meu tempo lá e não aprendendo nada. Ao mesmo tempo, sinto que não sei de nada. Sinto que o cenário é desanimador. Já estou cansada antes de mesmo de começar na minha profissão. Acontece que ainda não construí nada. Não tenho casa própria, família, emprego, casamento, filhos, nada. Me doei totalmente a esse propósito - estudar medicina. E sinto que estou miseravelmente falhando. Eu não contabilizo apenas os 6 anos de faculdade, mas os 4 anos de ensino médio, mais 4 anos tentando passar. E agora a história se repete. Estou estudando para a residência, talvez não tenho dado exatamente tudo de mim. Acordo tarde nos dias de folga, estudo quando dar e me afogo nas redes sociais e séries. No entanto, eu estudo, 5h, 3h, 2h de relógio, faço questões, flashcards, provas anteriores e mesmo assim, não vejo evolução. Continuo péssima. Não vejo como posso melhorar. É como se eu não estivesse estudado durante todo o curso. Nada de aprendizado. Como se eu soubesse apenas o básico. Esse é a sensação. De incapacidade. Burrice total. Ao menos você está bonita, emagreceu? Não pelo o contrário. Sinto que tudo está desmoronando. Estou mais gorda do que nunca e não consigo emagrecer. Ainda por cima meu cabelo está caindo, eu estou ficando careca. Minha pele está horrível. Sinto que estou sendo sugada, minhas forças, energia, vitalidade, juventude. Não tenho mais sonhos, não ouso mais fazer planos, porque não estou conseguindo fazer nada direito, ser nada. Eu quero desistir, Andressa. Fugir para bem longe, enfiar minha cara em um buraco e nunca mais sair. Estou cansada de ser sempre corajosa, de me desafiar, de buscar, de tentar ser mais e não poder. Me sinto feia, definhando, como se todo o esforço que eu fiz não servisse para absolutamente nada. Eu quero me enterrar, desaparecer. Sei que ninguém mais vai entender o que estou sentindo. Vou apenas continuar existindo, seguir com a vida. Empurrar com a barriga, fazer o que deve ser feito. Enfim, não vou esperar que você, a Andressa que estiver lendo isto, esteja melhor do que eu agora. Cansei de ser positiva. De esperar sempre o melhor da vida. Cansei.