A letter from Apr 11, 2026

Dear FutureMe, Hola Mi Amor... Como es que te trata la vida... No se ni por donde empezar, me da tanta nostagia pero al mismo tiempo mucha alegria poder escribir al futuro. Porque solo Dios sabe donde estaras, que haras y como seras. Literalmente siento mariposas en el estomago... Bueno primero que nada dejame felicitarte por tu Primer año en la universidad, Dios mio que año, estuvo lleno de nuevas experiencias, nos divertimos muchisimo, es un privilegio venir a la Universidad, en mis sueños mas locos me veia viviendi esto. Primero que nada dejame decirte que eres muy valiente por enfrentarte a nuevas oportunidades, a nuevas experiencias.Te llevaras muchas experiencias de por vida, tuviste algunos momentos vergonsosos, pero quien definio la verguensa y creeme que si te conocieras realmente bien sabrias que no eres vergososa del todo. Mi amor sabes... Ahora mismo sentimos paz sobre el futuro y no se por que si te soy sincera, siempre nos causo estres saber que pasara mañana pero ahora mismo tenemos paz y estoy muy feliz por eso. Y porque siempre tomas riesgos. Mi amor, todos estos años lo has hecho increible, has dado lo mejor de ti casi siempre, y dejame decirte que estoy orgullosa de ti, eres unica y perfectamente imperfecta, sigue luchando, sigue siendo amable y teniendo una actitud positiva a todo, ya que eso te hace mas hermosa, recuerdad que eres hermosa siempre. No dejes de opacar tu brilla, eres un diamante bebe, recuerda: "No todo lo que brilla es oro a veces soy yo" oh bebe. Se que muchas veces te sientes excluida, o fuera de lugar, o sientes que no encajas pero bebe, eso esta bien, es mejor destacar, ser diferente y unica a ser parte de la manada, eres una mujer hermosa asi que muchas personas te tendran envidia en la vida, asi que no te lo tomes personal, muchos "amigos" te traicionaran asi que por favor no seas vulnerable, te mereces lo mejor de la vida. Por favor Brilla para eso nacimos, deja una huella inolvidable en la vida de las personas, trata de hacer el bien en todo momento, y nunca pero nunca pierdas tu esencia. Quiero escribir sobre esto porque no puedo hablar sobre esto con alguien mas si te soy honesta porque tengo mas de diez mil emociones que me ahogan. Literalmente estoy escribiendo esto y mis manos estan medio dormidas (espero y sea una buena señal) desde hace unos meses por mi cumpleaños si soy un poco mas precisa, empece a fijarme en W (usaremos su inicial para ser un poco secretas, el colmo es que solo yo voy a leer esto) mentira esto empezo a principios de Octubre, honestamente fue algo muy natural porque siempre ha sido super atento conmigo, me ha dado toda la atencion que quiero pero en un buen plan, y siempre esta cuando lo necesito si eso tiene sentido, es el unico hombre que siempre ha tratado de estar en mi cumpleaños aun que trabaje. Bueno tuvimos algunos pequeños momentos desde ahi, no dije nada porque no sabia si a el le llamaba la atencion, pero bueno lo conozco desde hace tiempo y bueno... Hola, mi amor… ¿Cómo te abraza la vida ahora mismo? No sé bien por dónde empezar; la nostalgia me visita como una vieja amiga, pero, al mismo tiempo, hay una alegría suave y luminosa en esto de escribirle al futuro. Porque solo Dios sabe dónde estarás, qué estarás soñando, en quién te habrás convertido. Y, sin embargo, aquí estoy, con el corazón temblando, sintiendo mariposas que no entienden de tiempo… Antes que nada, déjame abrazarte con palabras y felicitarte por tu primer año en la universidad. Dios mío… qué año. Un año tejido de primeras veces, de risas que aún resuenan, de momentos que, sin saberlo, ya son recuerdos. Es un privilegio vivir esto; alguna vez fue apenas un sueño lejano, casi imposible, y hoy es tu realidad. Eres valiente, mi amor. Valiente por abrirte paso entre lo desconocido, por decirle sí a la vida incluso cuando no tienes todas las respuestas. Te llevarás contigo historias para toda la vida: algunas dulces, otras torpes, incluso aquellas que llamas vergonzosas… pero dime, ¿quién inventó la vergüenza? Si pudieras verte con la claridad con la que yo te siento, sabrías que en ti hay más luz que dudas. Y hay algo que no deja de asombrarme: esta paz. Nosotras, que tantas veces temblamos ante el mañana, hoy sentimos una calma extraña, como si el futuro, por fin, no diera miedo. No sé de dónde viene, pero qué bendición tan silenciosa… y qué alegría saber que sigues eligiendo arriesgarte, incluso así. Mi amor, has hecho tanto, has dado tanto. Y aunque a veces no haya sido perfecto, ha sido profundamente tuyo. Estoy orgullosa de ti. Eres única, perfectamente imperfecta, hecha de luces y pequeñas grietas que también brillan. Sigue luchando, sigue siendo amable, sigue mirando la vida con esa ternura obstinada… porque ahí, justo ahí, radica tu belleza. No olvides nunca que eres hermosa. Siempre. No apagues tu brillo por nadie. Eres un diamante, amor… y recuerda: no todo lo que brilla es oro; a veces, eres tú. Sé que hay días en los que te sientes fuera de lugar, como si no encajaras en ningún sitio. Pero, amor mío, qué alivio no pertenecer a lo que apaga. Es mejor ser distinta, ser irrepetible, que perderse en la multitud. Habrá quienes no sepan verte, incluso quienes te envidien o te fallen… no lo tomes como una herida, sino como una señal de que sigues siendo tú. Por favor, protégete. Mereces lo más hermoso de esta vida. Y, aun así, no dejes de brillar. Para eso naciste. Deja huellas suaves pero imborrables, haz el bien siempre que puedas… y nunca, nunca pierdas tu esencia. Escribo esto porque hay cosas que no sé decir en voz alta. Porque dentro de mí habitan demasiadas emociones, tantas que a veces parecen ahogarme. Mis manos tiemblan un poco mientras escribo, como si el cuerpo también quisiera hablar… Y entonces apareces tú, o más bien, aparece él. W. Qué curioso cómo comenzó todo, casi sin darse cuenta. Octubre llegó como llegan las historias importantes: sin anunciarse. Él siempre ha estado ahí, atento, presente de una manera tranquila, sin invadir, sin exigir… como quien cuida sin hacer ruido. Me ha dado una atención que no pesa, que no asusta, que se siente bien. Ha estado en mis cumpleaños, incluso cuando el tiempo no le alcanzaba. Y eso, amor, dice más de lo que parece. Han habido pequeños momentos, casi secretos, que guardo como si fueran suspiros. No dije nada al principio; no sabía si en su mirada había algo más. Pero lo conozco… y en su forma de quedarse, de aparecer, de sostener… hay algo que me hace pensar. Y entonces mi mente se llena de futuros posibles. Sueños sencillos, pero tan profundos que duelen. Quiero una familia en paz. Quiero un hogar sin gritos, sin miedo. No quiero que mis hijos crezcan eligiendo entre su madre o su padre. No quiero silencios que lastimen más que las palabras. No quiero manos que hieran ni ausencias que pesen. Quiero una Navidad en casa, juntos. Quiero un Año Nuevo sin soledad. Quiero domingos tranquilos, quizá en la iglesia, quizá compartiendo algo simple… pero juntos. No anhelo lujos. Anhelo calma. Anhelo amor del que se queda. Y en medio de todo eso, aparece la idea de él, de William, como una posibilidad serena. No tiene esos hábitos que tanto temes, no parece traer tormentas en los bolsillos. A su lado, imagino una vida más sencilla, más amable… tal vez más fiel. Quiero que mis hijos estén orgullosos de a quién elegí. Quiero que él sea un buen padre, un hombre que ame con respeto, con paciencia, con verdad. Que su familia sea su lugar más sagrado. Pero la verdad, amor, es que no sé nada con certeza. No sé si es él. No sé si soy yo. Solo sé que, por ahora, mi corazón susurra que no es un error intentarlo. Aún no ha habido citas, ni promesas, ni nombres para esto que apenas nace… pero mañana, tal vez, diré que sí. Y ese “sí” será pequeño, pero lleno de esperanza. Oh, mi amor… cómo quisiera verte dentro de un año. Saber qué aprendiste, a quién dejaste ir, quién decidió quedarse. Saber si él fue hogar o solo camino. Pero, por ahora, solo puedo pedirte una cosa una sola, pero inmensa: No te pierdas a ti misma en el intento de amar a alguien más. Porque, incluso antes de cualquier historia, antes de cualquier “nosotros”… tú ya eres suficiente. Y vales, infinitamente, por quien eres. Xoxo Bry 🤍