A letter from Apr 07, 2026

Ciao, mi sento ogni giorno una persona terribile, la creatura più orrida che sia mai esistita, non riesco a comprendere come faccio ad avere degli amici e non riesco a credere come facciano a volermi bene. Voglio fidanzarmi, per provare che non faccio schifo, per sentirmi amata e per provare il sentimento di amare qualcuno (non sono pensieri nobili ma l'ho accettato) Ma ho paura di sbagliare e sono stanca di dover nascondere le relazioni. Perché non posso semplicemente parlarne con i conoscenti o i genitori come fanno tutti, non sono io ad aver un problema con la mia sessualità, sono gli altri. Ho avuto un piccolo periodo dove stava iniziando a piacermi ilaria, ma ho subito realizzato che non è una buona idea. Non mi sembra una persona tranquilla, si sta già sentendo con uno e in più io non mi sento per niente nelle condizioni di sopravvivere ad una cosa così, il livello di follia e ossessione che raggiungo quando mi piace qualcuno mi fa paura e sinceramente per ora sentirmi pazza è all' ordine del giorno, non immagino cosa potrebbe succedere. Quindi niente ho mandato ilaria a fanculo e mi sono fatta una vita, la cosa che più mi irritava di tutto questo discorso era SOPHIA che mi diceva "ma sei cretina, scrivile, sei una cretina se non le scrivi" ti prego non parlare mai più in mia presenza potrei contrarre una malattia altamente infettiva, stop. Poi non capisco se penso ancora a max o no, non lo capisco, mi sento ancora un po' in colpa, a volte lo sogno e mi trovo in una situazione dove quando vado a dormire ho il terrore di sognarlo ma quasi quasi ci spero perché il sogno è l'unica realtà dove possiamo stare insieme. Niente diciamo che i miei problemi rientrano sempre nelle stesse categorie: 1 mi faccio schifo da sola 2 non ho ambizione 3 le persone mi terrorizzano Gira vonta e firria siamo sempre là ne parlo spesso in terapia ma penso di non riuscire mai a parlare a fondo di niente mi vergono il che non ha senso perché letteralmente la pago per questo Sinceramente sto iniziando a pensare di avere una percezione deformata del mondo che mi circonda e di convincermi di cose non vere quotidianamente, immaginando e riflettendo troppo e allontanandomi sempre di più dall' originale, come nel gioco del telefono senza fili. Più il tempo va avanti più mi sento terribilmente confusa, come se stessi navigando nell' oceano con una barca a vela. Vivo ogni secondo incapace di scegliere e senza sapere cosa fare, nella confusione più totale scegliendo sempre l'opzione più semplice e facendola male per giunta. Non so cosa mi aspetta quest' estate, per ora mi sento lontana dall' realtà, non mi diverto più, mai, da nessuna parte, con nessuna persona, prima l'unica cosa che mi faceva stare bene era uscire con gli altri ma ora nemmeno quello. Mi sento disperata come se non avessi più speranze nella mia vita che vivere ogni giornata vuota, priva di significato, obiettivo o un minimo sorriso. Non so cos'è che mi sta succedendo e mi sta spaventando molto, non so cosa fare, spero di riuscire a parlare con la psicologa come dio comanda. Perché se non mi salvo io non mi salverà nessuno, sono stanca. C'è una fine