A letter from Jan 02, 2026

Querida Giovanna, Escrevo essa carta com uma certa demora. Mas não pela falta de vontade. Muito pelo contrário, quero te escrever muito. As cartas de aniversário são sempre mais burocráticas. Querida, a vida ultimamente tem ficado mais agitada. E eu mais cansada. Eu já superei um pouco a pira de viver muito, porque eu sei, que vivo dentro do que eu posso. Mas não nego que às vezes fico insatisfeita. Meu aniversário de 18 anos foi deprimente. Não por ter acontecido nada triste, acho que, justamente por não ter acontecido nada é que se tornou tão deprimente. Eu sempre choro nos meus aniversários, mas dessa vez, foi um choro diferente. Giovanna, eu estava cética que quando chegasse em casa, eu iria tentar algo contra a minha própria vida. Mas, a sua carta me salvou. Principalmente a frase "você tem muito o que viver". É verdade. Eu tenho tanto o que viver, tanto, que eu fico sobrecarregada das minhas coisas. Entendi porque meus aniversários são sempre tão tenebrosos. Eu espero que esse dia se torne especial para as outras pessoas, quero que elas se sintam felizes por mim, que façam de tudo para que esse dia seja especial. Esse é o problema, eu sempre espero. Não posso ser mesquinha a ponto de achar que meu aniversário é tão importante assim para as pessoas, não é importante nem para mim. Mas eu sinto que isso não é justo comigo mesma e por isso, daqui pra frente vou me esforçar para que meus aniversários NÃO sejam iguais a esses. Vou tentar planejar, sair, comprar um presente legal. Posso fazer esse dia especial para mim. Não é justo com você. Giovanna, essa carta demorou muito tempo pra ser feita. Só estou continuando no dia 30 de dezembro, faltando tão pouco pro fim do melhor ano da nossa vida. É verdade que esse ano foi agitado, cansativo e estressante. Mas, olhando agora, com mais calma depois de tudo que passamos, enxergo o quanto ele foi bom. Nós mudamos muito, amor. Mudamos do jeito que a gente quer, estamos mais alegres pelos momentos pequenos, nos sentimos mais agradecidas por as coisas acontecerem. Temos um olhar diferente para a vida, um olhar menos ilusório, mas mais feliz. Tenho medo de escrever essa palavra, porque tanto tempo em minha vida não me sinto assim, tenho medo de que ano que vem seja um ano horrível, só porque é ano par. Mas decidi quebrar isso de uma vez. Giovanna, nos conquistamos tanto, mudamos tanto e vamos mudar mais ainda! Consegui fazer tudo que eu tinha planejado pra esse ano, acredita? Estou agradecida. Estou feliz Essas pequenas palavras significa tanto para mim e você tem noção. Meu relacionamento familiar está bom, sinto que consigo demonstrar mais com eles, ter afeição. Meu relacionamento amoroso não existe, nem mesmo um crush ou um flerte. Acho que, já desencanei disso, de verdade. As vezes paro e penso que isso não é pra mim. Estou confortável demais vivendo na minha cabeça, de verdade. Não sei o que fazer, preciso pensar mais sobre isso, o que eu quero realmente. Meu relacionamento com os amigos está melhor do que nunca, eu sinto que melhorei como amiga e como pessoa também. Todos olham para mim e falam o quanto eu mudei. Sair daquela pessoa amargurada, que não queria sair de casa, preguiçosa e não tinha ânimo de ver os amigos... Para alguém com brilho, que quer ver eles e sair, que entende mais, que consegue analisar mais o porquê deles agirem assim. Esse ano foi de mudança, todos mudaram e me sentia mal com isso. Não lido bem com mudanças, mas, me superei. Giovanna, estou orgulhosa do que a gente se tornou, do que a gente ainda pode se tornar. Minha vida acadêmica está chegando ao fim, bizarro pensar que vou me formar, era uma ideia tão distante. Espero que seu aniversário de 19 seja feliz, com pessoas que você gosta, num lugar legal. Espero que você tenha se tornado uma pessoa melhor, com uma forma de pensamento mais concisa. Que você tenha sentido os melhores sentimentos da vida. É 2026 e ainda não terminei de te escrever, mas o lado bom disso é que posso compartilhar mais momentos com você, perpesctivas e visões. Meu reveillon foi horrivel, você sabe. Porém, não estou mais triste. Tudo que passei, vivi, compensa a minha virada de ano. Acho que estou num bloqueio criativo de cartas de aniversário, que coisa mais frustrante. Preciso enviar isso, então é melhor eu finalizar por aqui. Saiba que, estou dando o meu melhor. Em tudo. Assim como eu sei, que você também tem se esforçado. Você merece o mundo, ou melhor, você é o mundo, só precisa entender isso. Seja melhor do que ontem. Com amor, gi.