A letter from Mar 30, 2026

Dear FutureMe, Sabe, segundo a musica: eu devia ter amado mais, ter chorado mais, ter visto o sol nascer... Porém, no momento em que me encontro reflexiva diante de algumas atitudes desleais, egoístas e decepcionantes de quem eu achava que era amigo e que dividia uma confidencialidade e uma vida (literalmente) mesmo após a separação, voltado a amizade e apreço por tudo que já aconteceu, eu cantaria devia ter traído mais, desconfiado mais e ter enxergado mais ao invés de pensar que eu poderia ser amada e que a pessoa almejava crescer através de próprias conquistas. Mas, seguindo parte da letra eu devia ter aceitado a vida como ela é. Cade o acaso que não me protegeu enquanto eu estava distraída? Agora eu preciso me reerguer enquanto penso o porque eu aturei toda a humilhação enquanto juntos e enquanto descubro como a pessoa era quando eu não estava presente e, pasmem, era muito pior! O que me mata por dentro é o peso de carregar essa angústia do porque eu não vi isso antes e como eu, sempre tão atenta e dona de mim, consegui viver assim por tanto tempo. O modo após a desilusão faz a gente definhar por dentro tentando encontrar o que eu já fui um dia e o gosto que eu tinha pela minha pessoa, enquanto vaga pelas palavras já ouvidas e as críticas que nunca tiveram sentido, mas agora também vem como uma voz que ainda tenta te destruir de todas as formas. Mas talvez foi esse acaso que fez eu me perder de mim para eu poder me encontrar, não a velha versão e nem voltar a ser eu, mas me encontrar em uma pessoa muito mais forte, revigorada e sábia. Aos poucos o que eu já senti de pesar sobre as mentiras, ironias e ataques vai passando e dando lugar ao alívio de pelo menos ter enxergado a verdade, mesmo que tarde. Isso pelo menos me vestiu com uma armadura forte que me protege de afetos irreais e, até de possíveis afetos reais. Entretanto, por enquanto estou bem por estar aprendendo a gostar tanto de mim que todos os espaços em minha vida são preenchidos pela minha própria companhia que não cabe ninguém mais e não me vejo dividindo com ninguém e nem tenho a cabeça para tentar abrir nem que seja um microespaço nem para um microprazer. Coisa que antes eu fazia questão de ter. As vezes me pego pensando se isso é uma falta de amor (como uma pessoa mal amada) ou se é apenas eu em minha plenitude de ser conquistando espaço na minha profissão, ganhando reconhecimento e buscando ser o melhor para minha filha. As vezes tudo isso realmente foi obra do acaso, como um pontapé para eu poder, através da queda livre em um poço, que lá tem um fundo e nesse fundo há uma alavanca que te leva mais longe, em outros caminhos. Essa alavanca me trouxe outros planos, que mesmo eu ainda me curando, comecei a acreditar que eu posso, que eu sou muito mais que a idiota, burra e gorda (como sempre fui taxada dentro de casa) e pude ver o meu potencial para coisas inimagináveis. Como ainda tenho rancor, eu ainda vejo a pessoa em minha mente, mas agora eu não vejo ele com possibilidade de oportunidades que eu não tive. Eu vejo ele uma pessoa triste que tem que se submeter ao insucesso e às regras alheias que é imposta sobre a vida dele para poder viver a ganância, as festas, luxúria e uma ostentação que preencheu a vida dele e elevou o seu patamar até o dia que (já) caiu em si e viu que a vida é mais que poder ter e ter alguém para dar tudo, a vida é preenchida por conquistas e ambições que nos dão o prazer e orgulho de poder ser quem somos, além da liberdade que o sucesso pessoal nos trás. Não somente a liberdade financeira, mas a liberdade ser fiel a quem realmente somos, sem a necessidade de validação externa. É a liberdade de errar, aprender e recomeçar quantas vezes for preciso, construindo uma vida que faça sentido não para o mundo, mas para nossa alma. É sobre SER e não sobre PARECER, e melhor ainda é sobre PODER SER e não ser o que querem que você seja. Espero daqui algum tempo o rancor ter diminuido, mesmo assim, não desejo tudo de ruim. Mas ainda desejo que tome no cu porque eu sou humana e tenho meus sentimentos, mas que ao tomar no cu aprenda que a vida é uma gangorra e que não é só porque acha que está acima de outras pessoas (pela própria concepção criada sobre isso), estará para sempre. A pessoa do chão pode dar um impulso e voltar ao topo, mas não com a necessidade de humilhar e rebaixar o outro como ele teve. E sim pela sede de viver e mostrar que a vida através do trabalho duro, esforço e luta a vida fica mais bela. Que não há vergonha em conquistar aos poucos, com os próprios passos e no próprio tempo e é justamente esse caminho que fortalece, ensina e transforma. Cada conquista carrega história, cada dificuldade vencida deixa marcas de coragem e é isso que dá sentido real às vitórias e não atalhos vazios que não constroem e nem edifica nada. Enfim, espero que eu um dia me torne uma pessoa melhor e seja até capaz de desejar coisas boas de coração aberto. Mas ainda escuto cada palavra dita, cada mentira dita e as atitudes ridículas e tudo sempre planejado para me fazer pensar que eu não devia nem existir, sempre com os jogos psicológicos para eu realmente acreditar que não merecia e nem tinha nada de útil. Escrevo isso com o meu sentimento atual, que pela leitura da para ver que ainda é confuso pois ainda estou me reerguendo. Já encontrei o fundo do poço e, graças ao universo, já fui alavancada. Ainda tenho que trabalhar muito a mente e ver a pessoa foda que eu sou, criando uma filha sozinha, sendo boa no que faço e reconhecida não só aqui mas no exterior também. Espero que quando essa carta chegar eu tenha esquecido essas decepções e já virado a página para a parte do perdão para que, como já está começando a ser, a pessoa seja irrelevante na minha memória e na minha vida! Só força para todas as mulheres que passaram também por relacionamentos que deixaram marcas dolorosas no nosso modo de ser e de pensar. Mas ainda bem que nada nessa vida é estável e tudo passa. Eu do futuro, Espero que essa carta te encontre no ápice da autoestima e da realização profissional. Você não nasceu para ser uma qualquer, nasceu para mostrar o que uma mulher pode fazer, nasceu para mostrar que a contramão do mundo é muito melhor e que isso que te faz tão especial. Força que sempre precisaremos. Ps.: pra variar após as loucuras de virar noite escrevendo artigos e projetos e tendo ideias MARAVILHOSAS, precisava desabafar. Agora preciso arrumar o guarda roupa que essa semana é a que mudo para a casa nova na cidade ali... pensa que além disso, ainda estou renovando habitos e ambientes e laços com a família que agora faz questão de me dar suporte. OBRIGADA UNIVERSO OBRIGADAAAAAAAAAAAAAAAA