A letter from Jan 23, 2026

Querido Antonio, Acabo de llegar a mi casa de hablar contigo, ahora no tengo hambre, aunque contigo me sonaban las tripas. Parece una metáfora, como si todo lo que me mantenía con vida era porque lo hacía contigo. Por una parte me parece precioso, por otra me entristece, ya no estás. Me he aferrado tanto a ti, porque no podía imaginarme una vida en la que no estés. Por eso he vuelto y he vuelto una tras otra, no solo como novios, sino también como amigos. Me daba miedo dejarte ir, curarme, y que fuese tarde. Ahora sé, aunque me duela, que es mejor no tenerte y tener la posibilidad del futuro, a tenerte pero mal. Quiero mejorar antonio, lo ansío con todo mi ser, por eso, aunque sea separados y desde la distancia, prometo mejorar día a día por si el destino nos reencuentra una vez más; no hay dos sin tres. Y si por el casual tú ya te has olvidado de mí, de mis pecas, de mi sonrisa o de mis abrazos, y eres feliz, da por sentado que no me acercaré. Me ahogo en un vaso de agua, lo sé, pero siempre estabas tú ahí para sacarme, aunque a veces me volvía a meter yo sola. Ahora, llevaré conmigo todo lo que hemos hablado hoy, aunque no puedas estar para animarme, estarás en mi mente diciéndome que piense en positivo, o sino, podré coger una de tus cartas que tan feliz me hicieron un día. Al final, me podría haber quedado más contigo en el banco, solo me esperaba mi hermano para comer pero jo yo no lo sabía. Igualmente no olvidaré ninguno de tus besos, que especialmente hoy, sabían distintos. ¿Sabes qué tampoco olvidaré? Cuando me has colocado mi anillo en el dedo anular, espero que no haya sido pensando que no lo puedes hacer nunca, deseo que algún día podamos. No te he dicho que me esperes porque no me perdonaría que conocieses a alguien que te llena y cuya relación no sea tan compleja como la nuestra, porque quiero que seas feliz. Pero en lo más egoísta de mí antonio, quiero que me esperes, que en tu corazón solo esté yo. Deseo también llamar a mi hija marina y que tú seas su padre, si no es demasiado tarde, porque te amo y amaré todo lo que tú amas. Aunque el tiempo marcaba lluvia hasta el viernes que viene y fuese difícil que no nos lloviese, yo tengo la creencia de que era una señal. Claro que usaré la gofrera, subiré una historia, pero no lo sabrás porque desapareceré de tu vida unos meses. Esta bien, te entiendo. (Estoy temblando de frío y ojalá estuvieras aquí para abrazarme como esta mañana) Gracias a ti he descubierto lo que es que te entiendan y te vean al 100%, que te quieran tanto que se enfaden contigo por ser pesimista. Se que lo hacías porque te preocupabas por mí, pero era demasiado terca para darme cuenta. Gracias a ti he identificado lo que me hace un poquitín menos buena persona. “Todos hacemos las cosas por algo” eso me dijo la psicóloga, pero yo no lo apliqué a mí, debería de haberlo hecho antonio. Yo actúo así por experiencias pasadas, traumas familiares y complejos míos que no he podido solucionar ni darme cuenta de ellos hasta que has llegado tú. Soy una persona evitativa, con mucho amor, pero evitativa, si le sumas todo lo que te he contado antes da: una chica increíble y única. Pero con demasiados problemas emocionales para tener una relación. A mi padre me costo 3 años perdonarle algo, que no es su completa culpa, pero yo por facilidad se la eche a él. Tengo que saber olvidar y perdonar; lo haré por ti. Se me cae el mundo encima cuando algo no sale como pensaba, normalmente no es para tanto, pero no soy capaz de ver la luz. Te juro que voy a buscar lo positivo en todo momento y lo voy a hacer gracias a ti y por ti. De amigos a pareja permito que se pierda lo más bonito, justo lo que hace que nos enamoremos en primer instancia. Aun así te quedaste conmigo, porque me querías. Si soluciono lo anterior podré conseguir que eso se mantenga. Quién sabe, tal vez y cuando leas esta carta ya hemos vuelto a hablarnos como amigos, a lo mejor nos hemos liado, o no nos hemos vuelto a ver o a hablar. Independientemente de lo que suceda, acepto cualquier situación que haya en el presente y sus responsabilidades. Por ello, si te apetece, podríamos vernos y tomarnos un café, hoy, así que espero que no hagas planes para el 4 de julio porque yo no los haré. Podemos charlar, contarnos que tal todo y como nos hemos sentido, ¿Hemos crecido personalmente? ¿Somos mejores personas? ¿Lo hemos solucionado? Escríbeme antonio, mejor, llámame (pero dos veces que sino no me suena) Escribir poesía no se, pero leer puedo, y como dramáticos somos y seremos siempre, te dedico desde lo más profundo de mi corazón este poema de Emily Dickinson; “Mientras sigue con vida, hasta que llega el roce de la muerte, mientras los dos sorbemos un mismo aire, habitamos en una misma sangre y un solo sacramento, ¿qué va a poder rompernos, separarnos? El Amor es la Vida, solo se diferencia en que es más largo, semejante a la Muerte es el Amor, solo que en el sepulcro es el amigo de la Resurrección, que a paladas aparta todo el polvo y va cantando: «¡Vive!».” Contigo, un adiós nunca es para siempre, un hasta luego, de hecho, suena más bonito cuando sale de tus labios. Sé, tan bien como tú, que este no es el final. Hasta luego, con el alma; Inmaforever👻 PD: Cuando te fuiste parecia que iba a llover otra vez, espero que te pusieses la capucha.