A letter from Nov 11, 2025

я скучаю за тем как оно было и могло быть, но и не хочу, чтобы возвращалось, так как больше не будет того как оно было. всё меняется, я меняюсь, и таково наше бытие в этом мире — что бы ты не делал, мир не останавливается. я получил большой толчок и хорошую паузу для реабилитации от всего, что на меня рухнуло. можно сказать, я ничего и не почувствовал и просто продолжал жить, сквозь пальцы, не обращая внимание на всю ту боль, так как она почти сразу превращалась в пустоту. и что бы не попадало туда, оно просто пропадало — не грусть, не радость не оставались надолго, сразу падали в бездонную пустоту, и никто и ничто не могло её заполнить. были короткие моменты, но в итоге всё быстро пропадало и уходило от меня. ну вот я поймал себя на мысли, что всю мою жизнь, неважно, как я был близок с этим человеком, всё заканчивается очень резко и просто — общение резко обрывается. не понял ещё, почему такое со мной происходит, но такое ещё случается. хоть ещё может быть какой-то контакт, но он только по моей инициативе. я очень скучаю по тому ощущению, когда я был с кем-то, с кем было по-настоящему тепло. я очень хочу снова это почувствовать и очень хочу снова найти такого человека, чтобы снова ощутить это. но для этого нужен большой вклад, и я к этому ещё не готов. я не страдаю из-за этого, но как это было раньше, оно просто придет само, и я буду ждать. ну ты знаешь, какие мы уже, мы ждём теперь, пока такое придёт, нет смысла гнаться за этим. я стою на роздорожье. я буду пытаться очень стараться начать строить своё будущее. я этого очень жажду и уже только сейчас вправду захотел свой личный уголок, своё место, где буду только я. так чувствую, что условия, в которых я нахожусь, очень меня останавливают, но я не ною по этому поводу. будущий я, слушай, не знаю, что у тебя будет через год, но я знаю, что мы оба хотим наконец почувствовать то самое наше любимое чувство — спокойствие. я думаю, я смогу сделать всё возможное, чтобы не подвезти тебя. мотивация странная штука, я очень горел ею и долго, она мне помогала, но сейчас очень скачет, и придётся переходить на дисциплину. хочу стабильности, а с мотивацией этого пока не сделать, мда. огонь мотивации есть, но он приходит и уходит, и надо уметь идти даже когда его нет. семья. родителей я уже давно не воспринимаю полностью, не чувствую ту любовь родительскую, но проблема во мне. они очень стараются и всю мою жизнь старались. им уже не мало лет, им пора отдыхать, и внуки должны быть или как минимум на подходе. я всё равно уважаю их, хоть и не могу пока разделить эту любовь, но чувствую, что природа тянет к любви, и я дорожу ими не как в финансовой поддержке, а в общем. очень надеюсь, что смогу маму отвезти на подобающий отдых — она не заслужила всего этого и делает больше, чем надо, поддерживает всех как может. а отец будет очень счастлив, что я приуспел в жизни. хочу, чтобы они уже скорее начали отдыхать и просто быть с друг другом, им это нужно. бабушка моя любимая, сейчас всё стабильно нормально, и надеюсь, так будет ещё долго. очень хочу, чтобы вся моя семья сначала увидела мой успех, а потом моих будущих детей. очень тянет к этому, почему-то. друзья и близкие. егор, богдан и костя — мои самые близкие на данный момент. очень надеюсь, что я и дальше буду с ними. они хорошие парни, особенно егор с богданом. егор меня хорошо понимает, и я хочу быть с ним по ближе, пока он единственный, кому могу вылить душу, и он поймёт меня. обоим очень трудно, как и всем, но он всё равно поддерживает и веселит. богдан очень приятный собеседник, у нас больше всего общего по сравнению с другими, он хорошо держится, ищет разные способы подзаработать, проводит время с семьёй, и вообще хороший мужик. костя больше страдает от всех, если можно так выразиться, ему тоже нужна помощь, но я стараюсь его слушать и давать поддержку — на это у меня хватает сил, я считаю, что он сможет справиться. я очень рад, что повстречал их и мы стали друзьями. ильюша не так близок, но это только потому что видимся редко, а так он тоже очень приятный человек. я надеюсь, что контакт с ним останется. он счастлив, но всё ещё мал — младше меня, костя и его. как собеседник он на нашем уровне, а в чем-то выше. у него тоже много проблем и травм, но он держится. ещё есть 3 чудесные подруги, которые мне очень близки — Настя, Таня и Ира. с ними я реже общаюсь, но я очень благодарен Насте и в большой степени Тане, что давали мне выговориться. с Настей недавно начал ближе общаться, и она смогла мне очень помочь. Гера — парень Насти, и мы с ними стали друзьями только через Машу, но я рад, что мы остались друзьями. в Гере я вижу прошлого себя, хочу, чтобы он сам осознал свои ошибки, он приятный собеседник, у него во многих аспектах интересное мнение, с ним классно вести дискуссии. надеюсь, у них всё будет отлично, и я окажусь у них на свадьбе). Таня — хороший слушатель, Настя — хороший советчик), с Ирой только играем вместе, но большего и не нужно. мне приятно проводить с ними время, в общем, они прекрасные девочки, рад, что знаком с ними. диана — просто подруга, она не имеет большой роли, но последнее время мы общаемся нормально. хотелось бы, чтобы она не страдала, и я стараюсь поддерживать её, если нужно. малой — мой молодчинa, мы с ним очень похожи, но это только визуально. он трудяжка, всегда учится, чему я так и не научился. я думаю, он достигнет своего. такие люди доходят до цели, хоть и не спокойно, с большими внутренними переживаниями, которые только самые близкие увидят. я верю в него и очень его люблю, мой малой). мариська — с ней всё хорошо, столько уже с нами, всегда чувствует, если мне плохо. работа убивает. я вообще не хочу туда ходить. зарплата большая, но то, что я там делаю, я уже устал. я большой сострадальщик, бабушка с цветочками, которая пытается хоть что-то найти себе на хлеб, уже может сильно меня зацепить. из последних — марина, ира и виктория, которые приходили по поводу детей, — я каждый раз чувствую, как сердце разрывается. надеюсь, я ещё съезжу в киев и увижусь со всеми. я не успел многое обсудить и хорошо провести время. в киеве всё чувствуется иначе, хочется многое услышать и обсудить с родственниками. приятно вести диалог и узнавать новое. тоскую по киеву. новый год — новый я. у нас с тобой так всегда — удивляться, как можно было быть таким год назад. но всё равно хоть иногда чуть мы становимся лучше, как для себя, так и для окружающих. я ещё не смог полюбить себя, но думаю, что ты сможешь дойти до этого, хоть не через год, но рано или поздно мы дойдём. просто доверься процессу) моя новая любимая фраза. машина и права — тоже горю этим, но предпочтение к самореализации больше. я был бы очень рад такому событию, как машина и права, но главное — это путь, а не вещь. п.с. я 4 часа писал всё это. пока писал, даже не заметил, как время пролетело, и долго думал, как закончить. думаю, цитатой будет красиво. сам удивлён, что смог такое осознать) "иногда пустота внутри — это просто место, где растёт что-то новое."