A letter from Nov 10, 2025

Chère future moi, je t'écris depuis ce moment précis où j'ai décidé de changer. Cette année 2025 à été une année extrêmement difficile et chargée en émotions. J'ai traversés des moments de down très profond au point de ne plus trouver le sommeil, de pleurer des jours entier sans pouvoir m'arrêter. Cette année mon cœur s'est brisé plusieurs fois. Cette année, des personnes que je n'aurais jamais imaginé m'ont fait énormément de mal. J'ai vécu une grossesse dans le secret, je me suis isolée pour me donner toutes les chances de mener cette grossesse au bout. Je voulais une happy end, car je ne voulais pas rester sur une déception. En 2024, j'ai déjà eu a dire Adieu à mon petit Leeroy. Malheureusement J'ai aussi du dire Adieu à mon petit bébé Keryan, alors que je l'ai tellement espéré. Beaucoup d'émotions m'ont traversée, et puis j'ai fini par me dire que la volonté de Dieu était autre pour moi. Très peu de personnes savent ce par quoi je suis passée, et pour cause, comme toujours j'ai fais bonne figure. Il a fallut reprendre le chemin d'un travail que je vois en horreur depuis de très long mois. Mon retour a été très éprouvant, encore une fois, beaucoup de larmes. Et puis j'ai commencé à me dire que mon corps m'envoyait des signaux que je devais écouter. Finalement, depuis le début de cette année 2025 mon corps avait déjà commencé à me parler, mais je n'y ai pas prêté attention. En écrivant, je me rends compte que mon désir d'enfant était certainement corrélé avec mon besoin de fuir cet environnement professionnel malsain, anxiogène où j'ai tellement donné pour ne recevoir en retour que des pauvres miettes. Je n'ai pas envie de ressasser mais je ressens le besoin de me libérer. j'ai envie de coucher ici toutes les personnes qui ont joué un rôle dans mon mal être cette année, ces personnes ont compté pour moi mais je réalise avec leurs actions que je n'avais pas la même valeur à leur yeux. La plus récente en date c'est Nélia, mon coeur est brisé car je n'aurais jamais pensé que l'on pouvait renier de cette manière une amitié pour un prétexte de développement personnel. Autant je conçoit que l'on veuille évoluer, et je suis moi-même dans cette démarche de développement personnel, autant je ne comprends pas le fait de mettre de côté des personnes qui sont supposés être chères à nos yeux parce qu'elle n'ont pas choisi d'intégrer la même démarche. Je suis repartie de son inauguration brisée, et à l'heure actuelle mon coeur est encore en miettes... Naëlle ne m'a pour ainsi dire, "rien fait" mais je considère son comportement comme un énorme manque de respect et de considération. J'ai souvent été de celles qui laissent passer, qui laissent couler. Mais en retour ce que j'ai récolté ça a été mépris et manque de respect alors j'ai dis stop. Je suis fatiguée, mon coeur est fatigué. bref je ne vais pas m'étaler davantage sur le négatif je pense que c'est bon. Lorsque j'ai du reprendre le travail , il a fallu que je trouve quelque chose qui me permettra de tenir mentalement et de pouvoir démissionner. J'ai alors cherché pendant longtemps une formation, dans la communication parce que c'est un secteur qui m'attire beaucoup et depuis longtemps. Et puis un matin, j'ai reçu un mai m'informant d'une importante réduction sur le coût de cette formation. J'ai pris ça pour un signe et sans trop réfléchir, je me suis inscrite. Passer ce cap m'a donné une raison de tenir encore quelque temps dans ce travail. Puis j'ai décidé d'intégrer le club ERA, dans le but de m'améliorer, de me créer ma vie de rêve et enfin oser sortir de ce schéma répétitif de commencer et de ne jamais aller au bout. C'est d'ailleurs un exercice d'un module que je suis en train de réaliser présentement. ça me fait vraiment du bien. En fait je suis en train de réaliser que j'avais défini des objectifs et que j'ai finalement arrêté... Je vais continuer ma formation , me booster pour obtenir mon titre et enfin changer de métier, changer de voie. Mon future moi est la version, disciplinée, alignée, en paix. Ce que je souhaite le plus c'est ne plus avoir à redouter les lendemains par crainte de manquer d'argent. La meilleure version de moi vit dans une maison propre, rangée, en harmonie avec ma vie. La meilleure version de moi va au bout des projets qu'elle a commencé et sais faire face aux peurs et aux doutes. Dans 6 mois j'aurais 34 ans, et je veux lire cette lettre et me dire I DID IT ! Alors je vais me donner les moyens et arrêter de me donner des excuses, arrêter de repousser à demain. Je n'aurais peut être pas encore les résultats de mes examens mais FOR SURE j'aurais donné le meilleur de moi pour tout déchirer.