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Dear FutureMe, L'année n'est pas terminée il reste encore presque 3 mois mais je voulais quand même faire un "bilan", tranquillement, calmement, en s'remémorant chaque instant. Parler des histoires d'avant comme si on avait 50 ans. Bon je m'égare là (mais la chanson va trop bien avec cette lettre). J'ai commencé l'année avec des amis en moins. Amis d'enfance et quelques amis de la fac qui plus est. On avait plus rien en commun, juste celui d'être parti à la même école au même moment et ce, il y a fort longtemps. Il ne me manque pas particulièrement, la séparation fut douce, les chemins pris différents on ne partageait rien de plus qu'un repas de temps en temps avec les mêmes discussions qui tournaient en boucle et ça, depuis des années. Zéro fun, zéro folie, zéro discussions enrichissantes, zéro fou rire, zéro sortie amusante, zéro confidences, zéro nouvelles expériences. Pas des relations que je regrette, mais je crois que ça reste triste de perdre des gens qui avaient une place importante dans ta vie à un moment. C'était un rêve d'enfant d'avoir une bande d'amis soudés avec qui grandir, traverser toutes les étapes de la vie ou simplement se retrouver pour partager nos vécus quand la vie nous a séparé brièvement. Les histoires d'amitiés restent toujours mes préférés. Et Dieu m'a mis beaucoup de personne sur mon chemin, je reste reconnaissante de tout ce que j'ai vécu. J'ai même de nouveaux amis aujourd'hui, mais je ne pensais pas que ça ne durerait pas avec les plus anciens. Je crois bien avoir romantisé l'amitié comme d'autre romantise les histoires d'amour. Est-ce que c'est ça la vie d'adulte? Se faire détruire nos attentes, nos espérances par la réalité ? Je crois que je traverse une petite période mélancolique. J'ai passé les trois dernières années à voyager, bouger, vivre dans une autre région, puis brièvement à l'étranger rencontrer de nouvelles personnes, mieux me connaître, voir des paysages extraordianaire, j'étais contente de rentrer, plein de projet en tête confiante en l'avenir. Et cette année, pas de voyages je me suis concentrée sur la stabilisation de ma vie eh oui ça y est j'ai tout fait "bien", tout ce je voulais, trouver un métier qui me plaît assez tout en me laissant du temps libre et ne me stresse pas trop, j'ai enfin trouver un logement, repris mon sport préféré, je suis proche de ma famille... mais est-ce que c'est le fait d'avoir fait "tout ce qu'il fallait" qui me rend triste? Ou d'être prise par le train train quotidien? Est-ce que c'est le fait de devoir faire le deuil de toutes les autres tournures que ma vie aurait pu prendre qui me pèse sur le coeur? Je suis vraiment en train de me faire détruire mes espérances par la réalité? ou est-ce que c'est juste le passage obligé? c'est donc ça la vie d'adulte, je ne suis plus une page blanche sur laquelle je pourrais écrire ce que je veux? la page est pré-remplie, mais il reste des espaces vides non? est-ce qu'il serait pas temps de fonder une famille? est-ce que je veux vraiment fonder une famille? Est-ce que je regretterai de ne pas le faire? J'ai trente ans passé il serait temps d'y penser... Comment on rencontre LA bonne personne? Est-ce que je dois faire quelques choses? Mais quoi?? Est-ce le fait d'avoir une vie prévisible qui me dérange, mais en même temps j'en ai besoin, je suis fatiguée de bouger, c'est ce que je souhaitais quand j'étais en vadrouille. Qu'est ce que je fuyais comme ça? Est-ce la réalité qui me rattrape? Et pourquoi QUE maintenant??? Est-ce que je me sens seule??? oh bordel je pensais être une solitaire wtf. Je repense à ma vie, je repense à mes choix. 1, 2, 3, on inspire on expire Mets du fun dans ta vie ma go, y'a pas à être aussi mélancolique et nostalgique. On va réfléchir tranquillement à ces questions, peut-être que quand tu liras cette lettre tu auras une partie des réponses, mais je nous connais, j'ai confiance on va avancer et trouver des solutions. C'est normal parfois de traverser de petites perturbations, toutes ces émotions qui nous tourmentent c'est la preuve qu'on est en vie. Faut vraiment qu'on apprenne à comprendre nos tourbillons intérieurs par contre. J'ai cette sensation désagréable depuis un certain temps et je n'arrivais pas à mettre le doigt dessus, ça s'est amplifié avec la fin de la série que je regardais hier qui a résonné avec ce que je vivais (2521), comme le dit le résumé les personnages profitent de ce temps unique : la jeunesse... La fin est triste et belle, le couple n'est plus en couple, les amis n'ont plus aucun contact alors que plus jeune ils avaient tout vécu et évolué ensemble. Ce qui était tellement important jeune ne l'est plus en étant adulte, devient parfois un souvenir qui s'efface petit à petit. C'était tellement réel. Pas de happy end. Nan mais c'est ça la réponse !!!! Pour nous c'est pareil, c'est la fin de cette période, de ce temps unique, mais le début d'une autre. Bien qu'il y a longtemps que je ne suis plus insouciante et que j'ai eu de lourdes responsabilités tôt, les derniers liens qui me raccrochent à cette période se détachent les uns après les autres (les amis d'enfance, je ne vis plus dans le quartier où j'ai grandis, je n'ai plus cette ambition d'impacter le monde haah, ma génération est devenue parent à son tour, j'ai moins d'espoir de changement ou de trouver mieux), oh non est-ce que je suis résignée? On a repoussé les choses pendant longtemps, profiter jusqu'au dernier moment, jusqu'à la dernière minute. On ne peut pas arrêter le temps mais on a pris le temps qu'il fallait. Traverse ta transition tranquillement, profite de ce temps que tu as pour toi. Dans le voyage de la vie, tu es en train de quitter un endroit pour un autre et si tu n'as peut-être pas beaucoup de monde dans ton wagon actuellement, on ne sait pas qui montera à la prochaine station (et nous connaissant, si personne ne monte on finira par se bouger les fesses et changer de train quitte à changer de destination). La vie n'est pas figé. Continue d'avancer, de t'améliorer, fais de nouvelles choses, rencontre du monde, ne fais rien si tu n'as rien envie de faire (c'est tjrs okay), qu'est ce qu'on va faire l'année prochaine? voyage? randonnées? qu'est-ce qu'on va apprendre de nouveau? retournons à la bibliothèque ça fait longtemps ! pourquoi pas s'inscrire à des ateliers de conversation? et la natation ça a l'air cool aussi?on refait le tour des musées? un petit week-end au bord de l'eau? Perds pas confiance en toi, en Dieu, en la vie, chaque chose en son temps, rien n'arrive au hasard, ce temps précieux que nous avons on le regrettera peut-être plus tard, c'est un cadeau qu'on nous fait, un luxe de pouvoir se poser toutes ces questions, un luxe d'avoir le choix, un luxe d'avoir du temps. N'oublions pas d'avoir de la gratitude pour tout ça. Ce message est censé te trouver dans 6 mois, j'espère que ça ira mieux, tu me diras ce que tu as décidé de faire ou ce que tu as déjà fait ! quel est ton état d'esprit? comment tu vas? du changement dans ta vie? en tout cas je vais bien m'occuper de nous ce mois-ci, l'achat du frigo attendra on va se CHOU - CHOU - TER!!! Bises de ton passé !