2025年9月16日 💔❤️

2025.9.16 02:30 睡不着，你怎么就把我给的东西丢了呢 09:45 七点多我就醒了，我早餐吃的是炒粉，还是讨厌你，吃完后我再次确认了一下昨天要发给你的信件后，我就开始学习到现在了，不想和你说话，我溜了… 你好烦啊(−_−#) 11:30 还是好讨厌你啊 那么死板干嘛啊 12:19 中午吃不下什么饭，煮了个菌菇汤喝。。。我打算这几天常驻我的抖音小号了，在大号看到你账号我就来气…哼…. 啊我上午的学习效率好低啊，好烦啊，感觉自己心好累，昨晚都没睡好，两点多迷迷糊糊的时候突然想起来你居然真的把我给的东西都丢掉了，我就感到绝望，你丢掉那一刻一定是下过决心要放弃我的，可我从来都没有这样想过，你好坏啊。我也好想把你给的东西丢掉，我好累。 13:01 嗨，我明明啥都没干怎么就累了呢，我好疲惫啊。 13:29 想你想你也能成为嗜好～ 疯啦 14:36 看书看累了，我待会想睡十五分钟。我是不是也麻掉了，我觉得和你谈不谈好像都不重要了，我现在自己一个人的感情都对付不过来，更别说我们两个人了，而且你似乎也适应了大学生活，到时我再整一出情感拉扯，就会打破了原有的生活秩序，一定会累死我们的。我们确实有很多地方不一样，磨合要多少耐心要少时间呢，我们两个这样的状态就算重新在一起了也只会和今日没什么差别吧。我好低落，我对我们一点信心都没有。我为什么一直放不下呢，我连释怀都做不到。 15:01 苏醒了。脑子转不动呀，卡机了，我要去洗个头，洗完头后背单词，有啥话我晚上回家再写下来，其实还有挺多乱七八糟的想法没说出来^_^ 15:40 世界已经够糟糕了 相爱的我们更不能给对方再添乱了 16:44 哇塞在路上我看到有个小孩儿放学自己骑单车回家，好厉害啊。就是有点危险，看起来还在读一二年级(._.) 17:21 我爱你 17:52 刚在小红书看到一篇笔记，人家好幸福啊ಠ_ಠ 不过我这个读者看完后也觉得幸福羡慕，对面男生说出来的话像是你会说的 TAT 26 波塞冬的小饼干发布了一篇小红书笔记，快来看吧！ 😆 6lhAPm72dUG 😆 http://xhslink.com/m/5mYJTyu9seM 复制本条信息，打开【小红书】App查看精彩内容！ 你可以复制这个链接去小红书，打不开的话可以来找我要，我留了截图在我微信小号^-^。我的微信小号：Wasd2129_ （你是21我是29喔^_^） 20:34 我提前下课了，在车上一直刷抖音，好多emo且有感触的文案喔…臭屁抖音…害我不浅… 21:14 我洗完澡了，洗澡前刷到一对情侣在一起一千多天，大家都在羡慕这样长久稳定的爱情，正主却解释说这背后有无数次的吵架、妥协和原谅，这又让我开始思考我们之间的关系。 世界上本来就没有相同的两个人，也没有完美的恋人，如果有，那一定是装出来的。可这并不影响一个人爱上一个另一个不完美的人呀。我爱李易聪，是因为他对我好吗？是因为他也爱我吗？不是的，没有理由，我就是爱他。 我以前以为自己老有原则老固执了，比如刚得知你骂我是婊子时，你说出这个词让我觉得你简直烂透了，我曾因此发过誓绝不原谅你且要把你当成我一辈子的敌人；又比如我其实从来都接受不了你我分手后你的那段新恋情，分手时你告诉我我们高考后可能还有机会，所以我的心中一直都留着一个你的位置。在我还没走出来，以为你也还爱着我的时候，你突然和一个新女生好上了，对我来说和出轨毫无区别。你不是说你好累吗，怎么又有力气谈恋爱了，怎么是和另一个女孩子在一起了(･･;) 想到你曾经发下的一生只爱我一人的毒誓，每日又能见到你和新人在一起的身影，我痛得想去死。在你们第一次去散步的那个晚上，我觉得自己被彻底地背叛和抛弃了。我再也不相信任何人发下的毒誓，包括我自己，看着身边得情侣一对接着一对分手，我更加坚信人就是会变的，我觉得爱情就是虚伪的，根本就不存在不离不弃的爱情。 后面和朋友们聊到感情，为了麻痹自己，我也变成了情感冷漠的傀儡。我最讨厌的人之一唐可儿向我讲述了她与她前男友长达三年的恋爱纠缠，卢华键的女朋友伍艺也和我分享她在第一段感情里吸取的教训，天呐，他们前男友与他们分手时的话术居然和你说的一模一样，不由得让我更加坚信：没有人会一直爱着另一个人，男的都爱发毒誓，人总会变心爱上其他人的。 池思琪和她男朋友谈着一段令人羡慕的恋爱，她也总是和我分享他们恋爱中的甜蜜故事。若是在以前，我定会祝福他们长长久久并且发自内心地为他们感到高兴，但对感情已经失望透顶的我，发现他们的恋爱细节，竟又和我自己的感情经历有如此多重合的地方，我便开始提防起来，我居然劝池思琪多留个心眼，我告诉她人都是会变的，即使她的男朋友对她已经特别好了。我开始对任何人的恋爱都唾弃鄙夷，我想不明白为什么连当初那么爱我的男孩怎么那么快就变心爱上了其他人。 我开始用仇恨掩盖我心底里对你沉重的爱，我不愿意承认自己还爱着你，因为在我心中你已经背叛了我们的感情，我不认为我该继续爱着你，况且你已经和别人在一起了，只有恨你恨的彻彻底底我才能往前走，哪怕一辈子都走不出来，起码我不会再因为你往后的新感情新动态来让自己变成一个疯子。 可我压根就不想往前走，我一点都不愿意走出来。我认为如果连我也像你一样开启了新生活，那我们的过往谁还会记得谁还会在意呢？所以每当我发现自己快要释怀时，我总翻着我们的旧物来回忆过去，总在日记本里多写几遍你的名字，在睡前也要抽一张小纸条细细回味。 毕业后，我也不敢找你，首先是因为尊严和面子，其次是因为我不确定你心中是否还有我。我清楚我和你绝对不可能了。我便放纵自己，我不再压制心中对你的思念，我也不再向我的朋友们隐瞒我对你还有感情，你的抖音主页，微信搜索页，短信iMessage，还有我手机里的私密相册，都快要被我翻烂了。还有我的世界，我记得你的id昵称是蓝精灵法德，我总想确认你是否修改过了，好在你没改，我会因为这个窃喜半天，想着原来在某一个地方还有遗留着我们的专属痕迹。（说个题外话，当初我以为网易那边会自动存档，我便卸载了想着等手机内存再充足的一点的时候再下回来，结果啥都没了TAT，删掉它是我这辈子做过的最后悔的事情之一。只庆幸当初房子刚建好时，我保存了个录频room tour，我一直没敢看，因为一想到那个地图已经不存在了我的心就好痛。） 后面的事你都知道了，你去山东玩时书包上挂着我给的蜡笔小新，我发现后，这给了我大大的勇气和安心，我确定你心中有我。吧啦吧啦叽里咕噜，中间我不多说了，反正就是我发现无论曾经我有多么原谅不了你，我居然还是不争气地爱着你！我要被自己气死了，快被逼疯了，所以我就主动找你问清楚了。其实发短信的那个晚上，关于我要的针对婊子的道歉，你给不给，我都不在乎的，你要是继续对我恶语相向，我都可以接受，我只是单纯想和你说说话而已。所以那段日子我放弃挣扎了，若我还喜欢你还爱你我都认了，如果这第二次还被你伤害，我也认了。我就是栽你这，尊严要不要都无所谓了。只不过我从未想过那晚我们居然真的可以聊开把话都说清楚了，了解了你视角里的我后，我才发现原来是当初我们都不懂如何去爱，却又太认真，既没有解决问题的能力，又太把各种鸡毛蒜皮的小事当回事…好曲折啊！ 我好心疼你，我也心疼自己。是不是老天在磨练我们呢？我们怎么走得那么辛苦，每一步都像是走在烫铁板上，好笨拙啊。相爱能不能抵万难呢，我先存疑，我就一直这样乱撞乱碰吧，等到哪天我一丁点力气都没有的时候再说吧:) 我们一定要有一个美好的结局^_^ 三十岁四十岁五十岁我都要等，等一个圆满的结局;) 我爱你的全部，最大的愿望就是你也一直爱着我😭 我是不是明天就不这么想了，我这人好多变的😭 昨天我还觉得相爱不能抵万难，今天我又保留意见了。。 可能是因为今天没主动找你聊天，没被你的冷漠攻击到吧，，对我再冷淡点我可能就打退堂鼓了。。 你看这些信的时候会不会觉得我精神分裂呢… 我怎么每天都在乱说话 好累啊写了这么多，我要去玩手机了，现在已经22:50了，我要在12点前睡觉💤。 还是爱你哟;D 我是李佳玲 我说我爱李易聪 你知道了吗😭TAT 老感觉我还有些小思绪没写下来，不管了，给我写信的日子还多着呢，以后慢慢说。