2025年9月15日

2025.9.15 10:50 卧槽，一觉醒来都快十一点了，我明明设置了七点半闹钟，一看是我昨天一直开着勿扰模式…你们现在在办开学典礼呀，我要起床去洗漱，然后吃个午饭，开始学习。不晓得你适不适应那边的生活。 12:00 我煮了排骨面吃 吃饱了 我现在开始学习 先背半小时的雅思🫰🏻 你的抖音在线诶 希望你多多推荐点视频让我看到 就当你给我的奖励啦 14:17 ok呀两百个单词搞定了，中间玩了会手机，主要是在看你抖音在不在线…我待会要去洗个头，因为我晚上有兼职要做，我爸从暑假开始就一直催我去见识一下社会，怕我到时自己一个人生活了没法应付，可我一直都不想干，我就拖到了现在。上周开始我自己在小红书上找了份放学后带小学生写作业的工作，周一到周五，主要就是检查和讲解作业，我不是很讨厌小孩，只要不打架斗殴我都能接受，我还蛮有耐心的呢:) 通勤不是很方便，我不敢骑电动车且距离不是很近，不过目前我上下班我家人都会接送我，不用担心我的安全:D 上周末发了第一笔工资，还蛮兴奋的，虽然很少，但确是自己通过努力换来的，好奇妙，希望等到下星期，下个月我还能这么想… 唉，其实有些时候和我家人相处的时候我真的很压抑很难受:( ，我以前应该很少和你说他们吧，我记得以前有几次和你提起他们的时候，你总是很中立地劝我多理解他们，以及你会拿你爸妈小时候对你的伤害来和我的对比，我当然知道小时候的你也很委屈呢，但不代表小时候的我不疼呀，所以往后我就不敢和你提起这些事了，好像在你面前说这些我也收获不了同情和理解。可能我对辈分年龄这些没什么认知，爷爷奶奶那一辈除外，我觉得尊重是相互的，不是只有小的才应该尊重大人，大人也不应该老用自己那一套从社会上所习得的经验来指点别人，可以给建议，但没必要强加于人呀。每当你说起你父母用那样不健康的方式来对你，以及他们用不好的语气和你说话时，我心里是不会为他们考虑一点的，我只会认为他们这样做就是不对的，不管他们的目的是为了让你成为他们眼中可以顶天立地的男子汉还是让你更坚强，他们对你的说过的话如果放在我身上，我立马就收拾东西离家出走或者去跳楼了。你在我心中真的特别棒，一路上自己默默扛了那么多，你说你缺爱，可是你一直在好好地爱着身边的人呐，你爷爷奶奶有你这样贴心的孙子一定会很幸福，你还很爱你的妹妹，你和她说话的时候要温柔一点哦，我们女孩子的心没你的那么耐磨T_T… 写累了，其实是我又哭了，我要刷两篇阅读题了，待会见<3 16:10 嗨 zgm 21:38 你惹毛我了 22:17 气死我了你 我明天白天再也不写东西给你了 22:29 我终于冷静下来了 我今晚又没忍住在抖音给你发了消息 明明前天你态度还好好的TAT 今天就突然冷淡了 问啥你都只回答挺好 你说你适应学校 我为你感到开心呀 但我一点都不适应 你的回复让我觉得我在打扰你 你不想我吗 你怎么就不说呢 你边界感那么强让我怎么活呢 啊今天我怎么还在哭啊 不过谢谢你这样对我 我决定不再更新我的抖音推荐 哼 让你没新的看 啊我也不确定你到底会不会点进我主页来看我的推荐啊 刚洗澡的时候 我一会大哭一会大笑 和疯子一般 我又能做什么呢 我只能哭啊 我九点多到家 想着给你发信息还能收获一些如同以往那般有温度的回复 确是如此冷漠的你 心绞痛 你一定是在憋情绪对不对 我真烦 我老是通过这些表面的东西来判断你到底还爱不爱我 当初分手的时候 我也直接把你的回避当成了不爱我的证据 分手后我最气也是气你不爱我了而已 可明明你已经告诉过我很多次了呀 你一直都爱我 我为什么老是不信呢 22:44 不说这些了，有点失望。 不过我消气了:) 我说说我吧:-) 还是上次和你提起过的那一面，虽然你确实理解不了，但我还是决定再细细说一遍。 从小到大，我好像都活在一种说错话就会被否定被指责的环境里。小时候，每当我说出自己真实的想法，如果那句话不是他们想听的，我家人就会当场否认我，或者语气很重地批评我。印象稍微深刻的一次，不记得是小学一年级还是幼儿园大班的时候，那时刚搬来花都不久，我爷爷突然病的厉害，我听不懂大人口中的那些疾病，以为我爷爷只是像感冒了一样需要在医院呆着而已。有次一亲戚们在饭桌上高高兴兴地聊天，天真的我告诉爸爸说我想学钢琴，我爸妈只是沉默没反应，倒是我姑姑反应大，她啪的一声放下碗筷站起来指着我，一直冲我说我多么不懂事不孝顺，在爷爷生大病需要花很多钱治病的时候还居然有想学钢琴的想法，说我不体谅父母，我特别委屈，我不明白为什么我随口一说就要一直骂我，其他亲戚还在劝我姑姑干嘛对一个小孩发脾气，我就跑去抱紧我妈妈，在她怀里哭，我姑姑又发力了，把我揪出来，说我父母给我惯坏了，一遇到事就只知道哭，那么多人都在场我居然还敢哭，说哭最没出息了。 甚至到后面再长大一点，我发现我爸爸也开始像我姑姑那样了，二年级的时候，吃早餐时我告诉妈妈说面条有点淡盐了，我爸听到后也是生气地拿着筷子指着我呵斥我说我不懂事，说我妈生我很不容易的，我还不懂得知足和感恩。我好想哭，因为我只是想表达这份面条的口味太淡了，可我爸爸不允许我掉眼泪，我就只能拼命地憋着，憋眼泪的时候喉咙很酸，几乎咽不下几根面条，可马上就要到上学的时间了，我必须吃完早餐，要不然就要挨两次骂了。我爸见我慢吞吞地下咽，就开始说我浪费了他们的时间，会堵车害他们上班迟到，那一刻我还是没能收住眼泪。可把我送到学校后，他们见到门口的值班老师来接待我就又换了副微笑的面孔看我。我心里满是矛盾和痛苦，当时我痛恨他们那副双面孔。放学后回到家，他们给我做了我爱吃的菜，他们又开始在饭桌上开心地聊天，好像只有我还记得早上不愉快的事情。后面也有很多类似的事情发生。反反复复的场景教会我，真实的想法会换来指责与不被接受，把自己藏起来可以避免冲突。大人们只想在我身上看到他们喜欢的那面，只想让我乖乖听话他们的话，随心所欲的我不是他们喜欢的，一旦让他们因为我而生气就会让我觉得自己是错误的。 上初中以后，因为住宿可以不每天和家人见面，也许是因为我看到了我周围同学们与他们父母融洽的相处模式，有些时候甚至会羡慕他们居然可以和父母相处地如同朋友一般，不止聊学习，会抱怨作业太多，吐槽学校食堂，这让我开始思考我和我父母相处模式是否可以发生改变。有几次我鼓起勇气想尝试改变自己，尝试表达自己内心真实的想法时，比如我不想参与某个主持活动，或者我向他们分享了我的烦心事，比如我觉得某件事让我很委屈，结果换来的不是安慰，而是斥责和冷漠。他们希望看到的是一个懂事、听话、永远乖巧的孩子，而不是一个会闹脾气、有自己想法的小孩。那么多时刻我就知道，真正的我，好像不被欢迎。和在家里相比，学校对我来说反而是一个自在舒适的地方，同龄的女生共情心很强，总是可以在听完我倾诉我的家庭后给予我温暖和安慰，即使她们无法真正感同身受，好多个夜晚，我们互相揭露各自的童年创伤，袒露不为人知的一面，无论怎样表达自己都不会受到责备，比起父母，他们更了解我。所以在心中我一直都把她们放在很高的位置。 上高中后，和初中的那几个最亲密的朋友联系越来越少了，我又开始把自己封闭起来了。我又开始包装自己，在家里那套生存模式被我照搬到了自己的交际圈里来，我会去猜测别人喜欢听什么，就说什么；别人不喜欢的，我就藏起来。慢慢的，我变成了一个很会迎合的人，虽然真朋友可能不多，但起码没有人会当着我的面指责呵斥我。这样至少可以避免被凶、被否定、被冷落。我最怕的就是别人用不好的语气对我说话，那会让我瞬间觉得自己很糟糕。 不过自从高二犯躯体化以来，我爸爸看到我因为他们而痛苦到无法正常生活时，他也开始意识到自己的不对了，上高三以后，他几乎改掉了对我语气冲这个坏毛病，我们意见不和时都会沟通，我也会敞开心扉去表达一部分的自己，即使大部分时候我的需求还是没能得到满足，但至少他没有凶我，他愿意倾听，我觉得自己得到了尊重。 我最害怕的还是我姑姑，不过我早就学会了如何与她相处，就是一味地迎合她。她有一手好厨艺，即使并不和我胃口，我也会为了讨她开心一直夸赞她；我讨厌她对别人指指点点的行为，但为了不让自己成为那个被她说教的人，我就会在她面前表现得很仰慕她。 我姐姐也是语气很重那类人，她也对我很好。但她的消费习惯和我有很大的不同，她在实用的东西和旅游上面是毫不吝啬的，对于其他娱乐性质的活动，比如我和朋友一起花钱唱k，比如吃一顿漂亮饭，她都是很鄙夷的。她总责备我说不把钱花在刀刃上，而是这些虚的流水东西上。可做这些事情我很开心呀，我得到了放松与愉悦啊，她无法理解我，还会因为这些事情和我发生口角，总是逼着我给她看我的消费记录。我不喜欢我的隐私被任何人窥探，更不喜欢被她用冲人的语气和我说话，我只能通过在她面前隐瞒我的真实消费去向和情况，甚至是一些小事，我也会瞒着她，这样可以躲避她的规训。为了让我和她的相处更融洽，我也总是说各种讨好她的鬼话来赢得被温柔对待的机会。 我从头到尾都明白他们是爱我的，但我实在是接受不了这样狭隘的爱我的方式，时而窒息时而温暖的感觉让我好压抑，愧疚和痛苦交替的生活好难过。 我并不是不真心。我对身边的人，包括真的朋友，包括你，感情都是完完全全百分之百真的。我只是很容易为了维持关系而伪装自己，把关系的舒适度放在第一位，却很少把自己的需求和真实想法说出来。大部分时候我都很羡慕你们，我会觉得你们居然不用包装自己也能收获喜爱，而我却要戴上面具才能换来你们对我的友好。因为面对你们的真诚，我时常觉得自己很坏很自私，我居然为了不让自己受伤不反馈同等的真诚给你们。不过在后期的谈心中，我也和我的朋友们详细说了我的性格问题，他们都没有把我推开，反而是耐心地引导我说出自己的需求和给予理解，我真的很感激他们。 上次我鼓起勇气和你说过我的这种性格。我很紧张，很害怕你会怎么看我。可当时你说“你讨好别人有什么好处吗？说好听点是圆滑，说难听点就是虚伪”，那一瞬间我心里特别酸。我明白对你来说，那只是一种理性的分析，不是指责，是你想帮我看清问题的方式，可是对我来说，那像是又一次被否定。我原本是想把最脆弱的一面交给你，想让你看到我真实的伤口，可是换来的却是一个让我觉得自己“坏掉了”的结论。那一刻我很心寒，因为我希望的是被理解，而不是被判断。 可事实就是如此啊我确实就是烂掉了我又能多说什么呢。自从我意识到我这样的行为已经开始破坏关系而不是维持关系时，我就一直逼迫着自己改正了，可是好痛苦，我只能先在给你写的信里暴露自己，起码我确定日记里的我再真实不过了，而且你现在又看不到，我也不怕你这半年里来骂我=( 我也没搞懂，我为什么要看别人脸色呢，我又为什么要寻求别人的理解呢？我是不是也缺爱呢？我发现在你身上，从我们谈恋爱的第一天开始，我问来问去，气来气去，哭来哭去，从来都只是在纠结你是不是没那么爱我了。我好颠好贱，好多次闹矛盾其实都只是在试探你到底有多爱我吧。我真的很笨拙，我想要被无条件地爱，可我不太相信会有人无条件爱我，我觉得连我的父母都做不到这样，更别说其他人了，就算爱我那也只是因为他看到了他喜欢的那一面，所以我便常常用一种扭曲的方式去争取别人对我的喜欢。 写得好乱哦，你看的明白吗？你能理解我一丁点了吗，我好累，哪里都好累，现在已经是16号00:56了，我得睡觉了。脑子快转不动了，我爱你。晚安<3