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Dear FutureMe, Hoy Bruno empieza la escuela infantil. Tengo un nudo en el estómago, la garganta contraída y llevo noches sin dormir con una tensión en la cara de reventarme los dientes por la noche que no me deja pensar. Le tengo terror a este inicio de curso. Es un punto de inflexión en el que Bruno ya no va a estar bajo mi mantita de protección. Va a tener que enfrentarse al mundo solo, va a tener que aprender sin que esté yo a su lado, no sé qué se va a encontrar día tras día en el cole por lo que queda de aquí a ¿qué? ¿Casi 20 años? Me da terror que coja alguna infección, virus, bacteria…me da terror que le traten mal, que no atiendan a sus emociones, que se atragante comiendo, que tenga frío, calor, esté incómodo por algo y no sepa expresarlo, que algún niño le empuje o le muerda. Me produce una emoción que no se nombrar el hecho de que le vayan a cambiar el pañal y a ver sus partes. Ya me pasaba en julio cuando fue a la escuela de verano. Me asusta sobre manera que tengamos otra inundación y les pille dentro del local. Es un bebé que solo lleva un año y medio en la tierra, no sabe por dónde le viene el aire, es un ser totalmente vulnerable que necesita a su madre y a su padre. Si somos las personas adultas que nos cuesta enfrentarnos al miedo que provocan las primeras veces…¿cómo va a hacerlo el? Es una cuestión de confianza claro. En él, en sus profesoras y en que papá y, especialmente, mamá lo hemos hecho bien. Darle un espacio seguro en casa, con nosotros, se supone que le ha de ayudar a sentirse confiado y seguro (“pum!” Acaba de decir dormido a mi lado) en las primeras veces de su vida. Porque Bruno tiene su vida. Que no es de nadie nada más que suya. A mi me duele en el alma, se me parte el corazón, cuando me tengo que esforzar mucho en soltarle, en dejarle ir, en darle vía libre para que haga su vida sin mi vigilancia y protección constante. Eso es lo que siento ahora mismo: el corazón completamente roto. Hay tantas estadísticas y noticias sobre la depresión que sufren los más jóvenes. La falta de motivación, el bullying, las redes sociales. Soy muy consciente de todo el daño que puede sufrir un niño o adolescente con todo esto. Hoy es el primer día de nuestra vida en el que voy a tener que vivir con la culpabilidad de no poder proteger suficientemente bien a Bruno de todo lo que tiene por delante. Hoy entra en un laberinto del que solo puedo confiar en que va a salir por sus propios medios, y va a salir mejor que bien. Realmente es hoy cuando empieza la dura labor de seguir siendo el espacio al que Bruno desea volver por las tardes, el espacio del que va a salir por las mañanas sabiendo que es SU espacio también. Me parece complicadísimo conseguir que tu hijo quiera irse de su espacio seguro cada mañana a un espacio lleno de retos (que acabarán siendo aprendizajes o no). Ayer fuimos un momento a dejar sus cositas en la escuela, y aún viendo que yo lo me iba no dejaba de llorar. Se me parte el alma por la mitad, se rompe un trozo de mi, cada vez que veo su cara compungida, llena de miedo, de pena, de sentimiento de abandono, ese pucherito, esa nariz roja. No lo puedo soportar. Es que, por favor, que alguien me diga si esto es necesario y sano para una persona. ¡Es que ningún adulto pasaría por experiencias que le hacen sentir así! Y a los niños, que aún les falta desarrollar muchísimo su capacidad de razonamiento, sus conexiones neuronales, su comprensión de la realidad, les hacemos pasar por este primer desapego obligatorio… Solo pido para este año tener la fuerza de seguir confiando en Bruno, en lo bien que le va a ir, en lo bueno que es la educación en la infancia y en todo lo que va a conseguir en su vida, desde sobrevivir cada día a la escoleta hasta lo que él quiera en su madurez. Espero que hayamos tenido un gran curso mi niño. Mi corazón es tuyo completamente, es tu casa y es tu vuelta diaria. Mis abrazos te calmarán y mi sonrisa te guiará siempre. Espero estar a la altura. Este primer curso ya es de 10!