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ciao benny del futuro: maggiorenne, diplomata, (pre)immatricolata e forse patentata. ti scrivo dal passato... oggi è il 2 settembre 2025, sto facendo il grest e tra pochi giorni inizierò il mio ultimo anno scolastico. non so davvero cosa aspettarmi. da un lato ho paura di affrontare un anno pesante come quello scorso a causa dei miei compagni di classe che ormai mi detestano... ho anche paura di non riuscire a raggiungere gli obiettivi che mi sono prefissata, il 100 (o quasi) alla maturità, la patente, la consapevolezza delle mie scelte future ecc; dall'altro sono consapevole che quest'anno scolastico sarà l'ultimo della mia vita e che dovrò godermelo al massimo. mi fa strano pensare a come sono arrivata fino a questo punto, come è passato velocemente il tempo e a quanto sono cambiata. ho ancora paura del futuro perchè al di fuori dell'ambiente scolastico (protetto com'è) non so cosa aspettarmi, non so come comportarmi, non sono sicura di riuscire a gestire una realtà così diversa da quella che mi ha accompagnata per ben 13 anni. non mi immagino la mia vita senza la scuola e pensare che la fine sia così vicina mi fa sentire un senso di vuoto e confusione profondi. sono molto sicura che l'ultimo giorno di scuola della mia vita piangerò, e nemmeno poco. per quanto riguarda la maturità voglio organizzarmi bene quest'anno, studiare tutte le materie e iniziare a crearmi i nuclei tematici fin da settembre. non so se ci riuscirò, iniziano tutti con queste ambizioni, però vorrei davvero rimanere soddisfatta del voto finale di maturità perchè segna la fine del mio percorso scolastico, frutto di impegno e sacrificio. allo stesso tempo sono consapevole che per la mia salute mentale sarebbe meglio non farmi aspettative... però mi conosco e so che ci rimarrei male se non andasse come vorrei. spero anche che il mio rapporto con la classe migliori... non voglio stare male ancora e mi fa male pensare di essere arrivata a questo punto. quest'anno sarà impegnativo anche per la patente, parto da 0 assoluto ma davvero vorrei prenderla il prima possibile e spero di riuscirci, ma non posso assicurare nulla... per quanto riguarda la mia scelta all'uni io rimango sempre più convinta su scipol, però anche l'esperienza alla summer school a padova mi ha aperto gli occhi: non sono così portata probabilmente e mi sto imbucando in qualcosa di troppo difficile e lavorativamente insicuro per me. non sono sicura di essere in grado di superare gli esami di lingue o di raggiungere in generale un buon livello. quindi pur sentendo di voler fare questo, spero di cambiare idea dentro di me. per quanto riguarda l'accesso alla galileiana ancora non sono affatto sicura. posso provarci se la mia sanità mentale me lo permette, però non sono sicura che ne valga la pena... potrebbe essere psicologicamente troppo stressante soprattutto per una come me. ehm poi penso di dover affrontare anche la mia questione sentimentale. sono innamorata e ci ho messo davvero tanto per realizzarlo, ma adesso sono felice e io e T stiamo insieme da quasi 4 mesi, anche se sembra molto di più. abbiamo dei problemi ogni tanto, anzi spesso, ma sono sempre risolvibili. ho la costante paura però che lui smetta di vedere in me ciò che lo ha fatto innamorare, che io lo stressi troppo e che si stufi, come tendenzialmente hanno fatto tutti gli altri. ho paura che possa farmi stare tanto male e che questo incida sul mio futuro, anche se io voglio stare con lui ancora per molto perchè lo amo. spero che la me del futuro sia ancora fidanzata e che abbia superato qualche ostacolo in più per quanto riguarda la paura di lasciarsi andare, l'ansia e "la presenza maschile". infatti mai avrei immaginato di potermi fidanzare ma, nel giro di pochi mesi, mi sono aperta come mai prima d'ora, quindi la benny del futuro potrebbe stupirmi ancora (spero ovviamente in positivo). sono ancora vergy perchè il mio blocco mi renderebbe difficile farlo... anche se sotto sotto lo voglio davvero. probabilmente fra un anno non lo sarò più, o magari si, ma se così fosse io spero davvero di aver superato questo grande ostacolo. sarebbe bello anche se riuscissi veramente a capire il motivo che mi ha portato a ciò, ma non mi aspetto miracoli, non l'ho capito in 4 anni e non penso di farlo il prossimo... rimarrà nei miei lati più oscuri dell'inconscio. oltre alla mia vita sentimentale spero anche di aver mantenuto le stesse amicizie e magari di averne di nuove, ne ho perse troppe e troppo importanti in troppo poco tempo. passando al 18esimo... beh, che dire, sono spaventata ovviamente anche dal senso di responsabilità che essere maggiorenni comporta. sono però sicura che, nonostante mi possa fare strano e mi lasci un senso di confusione, mi sveglierò il 25 novembre 2025 e sarò esattamente come il giorno prima, e andrò avanti. poi ho delle mezze idee sulla mia festa ma boh, non sono ancora sicurissima che come l'ho pensata possa funzionare. però vorrei davvero festeggiare i miei 18 ad arino. arino è diventata la mia seconda casa e da quando vado lì la mia vita è cambiata completamente. ad oggi non riesco a pensare alla mia vita senza arino e andarci è stato " l'effetto farfalla" più importante e più bello della mia vita. ho vissuto così tante esperienze ed emozioni nuove che mi hanno cambiata, mi hanno permesso di conoscermi meglio e di essere la persona che sono... e pensare che se sono finita lì è stato tutto per puro caso. dire questo mi crea una sensazione strana perchè non avrei mai immaginato 3 anni fa, quando sono ci sono venuta per la priam volta, che questa scelta sarebbe stata così decisiva per la mia vita. ok penso di aver scritto abbastanza hahaha. benny futura spero davvero che tu legga questo messaggio. spero che tu sia felice, più consapevole, fidanzata, più te stessa e che tu abbia più autostima di quanta ne abbia io adesso. ho tante paure, ma lascerò che le cose vadano come devono andare e rimarrò vicina alle persone che mi vogliono bene. ok direi di concludere con delle ultime domande: com'è andato il 18esimo? che colore di vestito avevi? il musical? sei più sicura di te? il tolc? sei contenta della tua scelta universitaria? hai dei nuovi amici? è successo qualcosa che non ti aspettavi? ti sei lasciata finalmente andare e ti sei conosciuta meglio? hai pianto il tuo ultimo giorno di scuola? hai regalato i boxer a t? quale sarà il tema del prossimo musical? con quanto sei uscita dalla maturità? va bene, adesso basta. ciao benny, buona fortuna 💜