Sí, eres.

Querida yo, Espero que cuando esta carta te encuentre estés bien, ahora mismo no te sientes muy bien. A lo largo de los años has luchado con las inseguridades y el autosabotaje, esta semana no ha sido diferente. Han sido unas semanas de muchos cambios y para variar te sientes insuficiente. Comenzaste la pasantía y si bien todos han sido simpáticos y amigables, no te sientes capaz, te sietes observada y juzgada. Delirio de persecución como le llaman. Quizá eres tú que todo lo miras en modo crítico o simplemente es así. Ahora mismo parecieras que estás en un bloqueo emocional, quieres llorar pero no puedes. Quieres tirarte al piso e implorar que termine pero ¿Qué ganas con eso?. No puedes huir, aunque te encantaría. A veces te preguntas ¿Y si no sirvo para esto?. Quizá nunca fue lo mío. ¿Por qué me obligue? Te sientes presionada a rendir porque sino qué haces. Piensas, si tantos estudiantes salieron ¿Por qué yo no? Sientes que te falta tanto conocimiento, pero tampoco te aplicas. Autosabotaje. Te sientes tan sola, a nadie le puedes decir, nadie te va a entender . Te dirán, "Solo te estás ahogando en un vaso con agua que está medio vacío" y si tienen razón qué. ¿Qué haces? Intentas dormir—despiertas a mitad de la noche—, no lloras—sientes que te escuchan si lo haces—, quieres gritar de la impotencia—no te da la fuerza—, a veces solo quieres desaparecer por unos momentos... Te quedas sin energía, cada vez te haces más pequeñita. Eres tan joven. ¿Alguien alguna vez te amará románticamente? Me cuesta respirar, me cuesta vivir. Saldré ilesa de este proceso. No tienes a nadie. ¿A quién le cuentas? Debería volver a terapia, la ansiedad me está consumiendo de poco en poco. No es normal para alguien de mi edad. ¿Es suficiente lo qué hago a diario?¿Soy suficiente? Lo dudo... ¿Por qué me invaden estos pensamientos? En este momento debería estar estudiando. ¿Por qué procrastino?¿Qué gano? Nada. Quiero echarme a llorar hasta que termine el mundo... muy exagerado. ¿Soy muy emocional? Puede ser, no debería tomarme las cosas tan a pecho, ¿o sí? Dudas, siempre dudas de ti, de otros, de tus recuerdos, de tus conocimientos, de las buenas intenciones. Me juzgan. Me juzgan. Me juzgan. Me juzgan. Me juzgan. Me juzgan. Me juzgan. No confío. Delirio de persecución. Tengo que seguir, no puedo parar ¿Qué pasa si me quedo atrás? Ya estoy atrás. Quiero dormir. Terapia. Terapia. Terapia. Terapia. Terapia. No quiero volver pero tengo que, debo volver. No puedo huir. No soy suficiente. ¿O si?