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Cher FutureMe, Salut moi, j'espère que tu vas bien. Du coup, c'est moi de 20 ans qui te parle. Normalement, c'est la moi de 21 ans qui recevra cette lettre. En un an, il se passera sûrement énormément de choses.Je sais que tu es quelqu'un qui a énormément de mal à oublier les choses, donc je ne m'inquiéterai pas pour toi pour te souvenir de la toi de 20 ans. Mais je tiens à t'écrire cette lettre car c'est important pour moi, et je pense que ça le sera aussi pour toi, juste pour te rassurer peut-être sur une éventuelle évolution. J'ai donc actuellement 20 ans. On a passé une année assez difficile avec la maladie et la dépression, et j'en passe... Je n'ai absolument pas besoin de te rappeler ça. Au moment où je te parle, j'ai des doutes... des doutes sur toi, et je ne comprends pas pourquoi. J'ai l'impression d'avoir juste régressé, d'avoir autant de mal, et je me dis que j'ai juste 20 ans, que c'est normal... Je veux que la maladie me lâche, que tout me lâche et me laisse en paix. On t'a détruit ton enfance, ton adolescence, et maintenant tu essaies de te reconstruire après tout ça, à l'aube de tes 20 ans. Je sais... je n'arrive pas à me dire qu'il y a une sortie de ce trou. Pour être sincère, je ne me sens jamais assez intelligente. En septembre, je reprendrai les cours. J'espère sincèrement que tout cela se passera bien, que tes aménagements seront validés. Je vais te le demander avec hésitation, en espérant ne pas t'avoir blessée : as-tu validé ? As-tu su te battre ? La première fois, c'était si dur... Je voulais tout simplement être comme les autres, en me disant que j'allais valider comme les étudiants lambda qui ont toutes les capacités. Et ça me brise le cœur de me savoir toujours en L1. J'ai de l'espoir pour la moi de 21 ans, et je te souhaite de valider cette putain d'année. Si ce n'est pas le cas, on se relèvera toujours. On le fait toujours, de toute façon. Je sais que tu as traversé énormément de choses. J'espère que tu as pu réaliser ce que tu voulais, et que tu as peut-être une relation. Je sais que tu vas sûrement en rire en mode : « Ma go, on est toujours au même point », mais je ne peux pas m'empêcher de te le demander en espérant que tu me dises juste un oui avec un grand sourire. C'est marrant... je te pose des questions que tu regarderas peut-être avec surprise, ou peut-être que non.Je me sens triste et comme une boule. Le mot « boulet » est le mot qui, selon toi, te définit à l'heure actuelle. Devoir toujours dépendre des autres est la pire punition qu'on a pu te donner. Mais bon, tu me diras qu'on avance comme ça depuis toujours. Je t'écris cette lettre en regardant celles des autres, comme s'il y avait un schéma à suivre, comme si tu allais me noter ou que quelqu'un allait me noter... mais à la fin, ce n'est que toi. Je ne comprends pas pourquoi j'ai toujours besoin de validation. Après tout, c'est ma lettre, je te pose des questions si j'en ai envie. On a ce comportement depuis l'enfance : la validation d'autrui. Je n'ai jamais compris pourquoi on avait autant besoin de cela, au point où même pour une lettre que j'écris à moi-même, j'ai besoin qu'on la valide. Pourtant, je suis une femme avec toutes mes capacités (bon, hein...), tu me diras... mais bon, il n'y a que nous qui pouvons nous comprendre. Dans cette lettre, je te poserai plus de questions qu'autre chose, tu as dû le remarquer. Comme si je m'attendais à ce que tu apparaisses devant moi pour me dire oui ou non... mais je te les pose quand même. J'aimerais savoir si tu as pu commencer ton traitement contre ton obésité, et s'il a réussi. Du coup, si tu as perdu du poids. Eh bien, je ne sais pas si tu auras atteint ton objectif quand tu recevras cette lettre, mais toi seule pourras me répondre. J'espère que tu as pu avoir un traitement contre ton sommeil, que tu vas de mieux en mieux et surtout que tu as pu enfin avoir les aides MDPH. Pour moi, à l'heure actuelle, je vois cette aide comme une médaille, un trésor qui me permettra de mieux vivre et d'être plus épanouie. Je la vois comme un moyen de ne plus culpabiliser de ne pas pouvoir travailler, et de pouvoir enfin ne plus être un fameux boulet. Je ne sais pas si on a eu cette fameuse aide... là où je te parle, on attend toujours la réponse, en espérant qu'elle nous permettra d'aller mieux mentalement et physiquement, au niveau des maladies. J'espère que tu as pu offrir ton fameux cadeau de Noël, que tu as pu voyager avec ta famille, mais aussi avec tes amis. Que, amicalement, tu vas juste bien, quoi !!! Ton été 2025 étais assez nul à par Manchester ou malgré ta pus toute meme profiter même si tu n’as pas pus vraiment sortir ou autre. J'aimerais juste t'expliquer mon ressenti par rapport à ton année scolaire. Tu me connais, je m'éparpille... je l'ai posée plus haut, la question, mais je vais te dire mon ressenti en espérant avoir tort. J'ai peur. J'ai très peur pour cette année. J'ai peur qu'elle soit comme les autres. J'ai peur de ne pas réussir. J'ai peur de rater ma vie. J'ai tout simplement très peur pour moi-même. Les gens avancent, et moi pas vraiment. J'ai donc peur. Je ne sais pas si tu as pu te faire des amies ou rester tout simplement seule, mais j'espère que tu as pu faire de belles rencontres. Et si ce n'est pas le cas, on s'en fout, au pire. Je sais que tu te poses énormément de questions sur ton avenir. Je ne sais pas si tu as, à l'heure actuelle, un objectif concret... mais au pire, laisse-toi porter, non ? À moi-même, Kaoune Dembele, 20 ans 15 août 2025