A letter from August 5th, 2025

Dear Future quise pegar una carta que me dio gpt, que era un resumen , quizás la pego después, en este momento a mis 45 años llegando hace 1 mes y medio de Estados Unidos veo todo desordenado y no sé dónde correr.me duele todo, estoy con 3 hernias, llevo 6 meses en cama o más, mi marido se quiere separar, yo no sé qué quiero, solo quiero dormir, me cansé de tanto dolor físico, me estar casada con un Autista que no soy capaz de entender y tampoco tengo las herramientas
pero hoy quería escribir y justo me dio sueño, estoy con tanto remedio que ya ni despierto ni razono, el otro día quise dormir para siempre, no matarme, pero si tomé pastillas para borrarme y era un gran cóctel. termine vomitando medio susto, pero creo que nunca en mi vida mi cabeza había estado tan oscura, y esos pensamientos intrusivos me aterran.hace meses que mis hijas me ven en cama, no hago nada más que llorar, y la culpa me mata.hoy tuve algo de esperanza y apareció esta página. no sé si va a ser mi carta para siempre, pero solo quiero esperar y tener fe que en 6 meses más esto va a ser parte del pasado, que voy a volver a caminar, q sonreír, a estar feliz, a que mis niñitas estén felices, quiero tener la esperanza de que esta carta sea elpasado cuando la habrá . y me apanica saber que quizás no pasó nada. no me ducho hace 2 semanas, no quiero ver a nadie, no queiro levantarme, no sé cómo voy a salir de esto y mi futuro se me negro y la culpa de que mis hijas hayan tenido que verme así y pasar por todo esto, me mata día a día porque mis hijas hayan cuerpo no da más. sueño, espero que esto cambie. solo quiero abrir la carta y saber que en el minutos eje la abra me sienta bien. mis hijas estén bien, encuenstre un trabajo, que las cosas cambien, solo quiero abrirla y saber que estoy un poco mejor.mi perra está enferma, vieja, mi abuela tb. y no tengo ni las fuerzas de ir a verla. solo quiero abrir esta carta en 6 meses y sentir que algo está mejor. lo que sea va a ser bueno porque no hay momento peor que este, será tan triste la navidad como lo espero? podré salir y levantarme? volveré a tener ganas de vivir? estoy cansada agotada. pero hoy algo me dio una esperanza , supongo que el nuevo siquiatra.me está tiritando el ojo. Querida yo,
Hoy es uno de esos días en que me siento vencida. Me cuesta respirar con calma, me cuesta confiar. Lloro más de lo que río, y siento que todo me pesa demasiado.
Pero estoy escribiéndote porque en el fondo sé que algo en mí no se ha rendido.
Tal vez cuando leas esto ya estés en otro lugar —físico, emocional o espiritual—. Tal vez no. Pero si aún sigues caminando con el corazón roto, quiero que recuerdes esto: has sobrevivido a todo lo que creíste que no podrías.
Me siento agotada, pero también estoy plantando semillas. Pequeños actos de amor, de autocuidado, de creación… incluso cuando no tengo fuerzas.
Estoy aprendiendo a soltar lo que no puedo controlar. Estoy buscando silencio para escuchar mi voz interior. Estoy rodeándome de belleza, aunque sea con hilos, flores o un rayo de sol que entra por la ventana.
Si estás leyendo esto en un tiempo más tranquilo, abrázame desde ahí. Dime que valió la pena resistir. Que lo que hoy me duele tanto, un día será recuerdo, enseñanza, o tal vez solo humo que se disuelve.
No te olvides de lo que soñabas. No dejes que el dolor te apague el alma. No te conformes con sobrevivir.
Ojalá que cuando leas esto estés más en paz. Ojalá que hayas vuelto a confiar en ti.
Con amor infinito, Yo, desde el presente que aún cree en ti.
te leo en 6 meses.