A letter from Jun 30, 2025

Dear FutureMe, Han pasado muchas cosas últimamente. Hoy recibí la carta que escribí hace cinco años. Cómo una premonición, la recordé hacer unos cuantos días, sabía que tendría que estar llegando durante este año. Decía muchas cosas. Me sorprendió saber que parecía tener ordenados sus pensamientos en medio de todo lo que decía. ... Extraño mucho la preparatoria. Me di cuenta de que estaba ignorando a propósito el sentimiento y ahora solo me queda el vacío. Se que no fui una buena amiga ni la mejor estudiante. Tuve muchísimos errores. Muchísimos deseos rotos. Muchas esperanzas que no se cumplieron. Me dolio mucho la preparatoria pero me sentía segura. Estaba en el trance de saber lo que se me venía encima con la adultez y también de saber que todavía no llegaba. Postergaba mis decisiones a largo plazo. Me duele mucho no habe disfrutado mía adolescencia como yo esperaba. Tal vez algun día pueda ver atras y sentir alegría pero ahora mismo me duele muchísimo. Mañana es mi examen de admisión y para mí es más que eso. Es darme cuenta de que la vida está siguiendo, y yo no estoy pidiendo dar el siguiente paso cuando ya me estoy cayendo. Siento que la vida va más rápido que yo y al mismo tiempo no avanza como quiero. Siento mucho dolor ahora mismo. Me duele crecer. Me duele ver a mis abuelos sufrir enfermedades de edad. Me duele dejar a mis amigos, a mis compañeros, a mis maestros. Me duele ver qué los demás siguen y yo solo quiero quedarme dónde estoy. Quiero tener a mis abuelos, quiero tener a mis amigos, a mis padres, a mis hermanas, a mi familia unida. No quiero que cambien las cosas. Quiero solo ser una adolescente que pueda equivocarse y aprender con libertad, no quiero las responsabilidades que vienen con la mayoría de edad. Con el dolor viene el miedo de no saber si lo estoy haciendo bien. Siento que hago todo mal, que no soy lo suficientemente responsable, estoy dudando de la carrera que elegi... Nunca supe que quería hacer de mi vida. No tengo muchas metas. Quiero algo que me dé dinero y pueda hacerlo cómodamente. Quiero una vida tranquila, pacífica, con mis seres queridos pero también acomodada, no rica, pero si precavida en los gastos imprevistos, que pueda gastar miles si alguien enferma. Necesito algo a lo que aferrarme. No tengo motivaciones suficientes para esforzarme por algo. Solo espero que en un año, algo haya cambiado. Al menos haber encontrado el rumbo de mi vida porque ahora mismo, llena de dolor y de miedo, no creo que pueda ver ningún camino.