A letter from Jul 05, 2025

querida, Dainally. mi bonita, dainally, ¿como estás? se supone que ya es 2026, ¿qué tal ha empezado el año? ¿qué tal te ha ido, linda? honestamente, ahora mismo, yo no me siento bien, normalmente siempre digo que estoy bien, o bueno, no sé, pero ahora mismo estoy muy triste, tengo el corazón desanimado y creo que tú y yo sabemos la razón. ¿cómo te está llendo en la universidad? ¿mami si consiguió el trabajo? ¿aún le tenemos miedo a muchas cosas? ¿cómo estuvo el pride? ¿cómo está tu pelo, lo alistamos o lo dejamos al natural? ¿nos pintamos el cabello? ¿cuántas personas nuevas han venido a nuestra vida? ¿ya creemos más en Diosito? hoy mi día no estuvo bien, bueno, más o menos, pero en estos días las noches se vuelven tan duras, dios mío, me gustaría dormir mucho tiempo para no entrar en los pensamientos, estos que ahora mismo me duelen. hace 2 o 3 meses atrás hubiera escrito algo súper lindo y motivador porque sin duda nuestro proceso estaba en un lindo camino. No obstante, hoy siento que vamos a paso lento, o incluso retrocediendo, pero eso hace parte del proceso, ¿no? me duele tanto el corazón, me duele tanto, tanto, me duele tanto darme cuenta que me gusta, darme cuenta que no tengo a nadie de apoyo, me duele sentirme mal, me duele dejar a mi mamá sola, me duele separarme de mi abuela, me duele mi papá, me duele que mi hermana esté triste, me duele que las personas especiales sufran, me duele sentirme así, me duele mucho, dai, me duele como nunca, lastimosamente este sentimiento no es desconocido para tí, lastimosamente ya lo hemos experimentado. dios mio, quiero salir corriendo, irme de aquí, irme a un lugar diferente, me gustaría no pensar más en eso, no me gustaría seguir pensado en mis sentimientos, lo peor es que casi nadie sabe y, obviamente, nadie más puede saber, así es mejor, si fuera lo contrario, lo único que sentiría es vergüenza conmigo misma, más de la que ya tengo. me tiemblan las manos, es inevitable llorar, me siento tan vacía, tan decaída y eso que tan solo fue un mensaje, un detalle, si lo hubiera sabido, me haría la sorda, o no, incluso hubiera evitado mis sentimientos o incluso haberlo conocido, no sé, supongo que pensar en eso, de esa manera y ahora, es absurdo, pero no tengo a quien más decírselo y eso me duele, me oprime el corazón con crueldad, necesito salir de esto, pero siento que no hay salida, mi mente, mi corazón están en agonía y desesperación por todo, no me quisiera comparar, eso no me serviría, pero esos pensamientos cada vez se hacen más grandes. ¿acaso necesito esto? ¿será que saldré de esto? ¿nos alejamos? ¿lo superamos? ojalá todo apunte a un si. supuestamente, al olvidar y soltar el pasado, todo mejoraría, aunque no estoy segura si lo hicimos, pero si realmente lo hicimos, valga la redundancia, ¿merezco esto ahora? quizá si, quizá esto me ayude a crecer como persona, o quizá no, quien sabe, ¿verdad? a veces siento que estoy para todos y nadie para mí, ¿debería empezar a ser un poco egoísta? dios mio, creo que voy a seguir canalizando todo esto que me duele y esperar el día de mañana, para intentar sentirme mejor. te quiero mucho, dai. recuerda siempre brillar mucho, ser súper bonita, te quiero mucho, mucho. con amour, dai.