A letter from June 20th, 2025

Querida Gisell del 2026, recibiste una carta de ti hace un año contándote que estabas muy feliz, que habías acabado de conseguir empleo, que tu matrimonio iba viendo en popa y que por fin tus plegarias fueron escuchadas, me decías que disfrutara el momento, este momento desde el que te escribo, que sí las cosas marchaban bien que celebraras, que sí marchaban mal que todo pasa, tal como a ella le pasó. No sé qué decirte respecto a eso, siento que lo escribió otra persona, alguien ingenuo que no sabía lo que se le venía encima. Hoy sé que todo lo que me pasó en parte fue producto de mis malas decisiones, estoy luchando por obtener otra oportunidad, intento ser positiva pero el desánimo y la tristeza me pueden más. Ya debes saber que hoy estoy desempleada, pepino está enfermo, no hay dinero para ayudarlo, así que hacemos lo que podemos intentando darle comida de mejor calidad, lleva enfermo meses, no sabemos que más hacer. Pasas tus días pensando en "pude aguantar más, hacerlo mejor, no debí renunciar, es un fracaso"... Pero ¿Realmente podías aguantar más? ¿Como es que la gente se mantiene en sitios así? Dios, debí pensarlo mejor... Estoy intentando entender que la vida no se acaba porque tuve un fracaso laboral, que a lo mejor pronto otra persona me dará la oportunidad, pero entonces pienso en todos mis fracasos ¿Me casé para sufrir? Fracaso. ¿Me independicé para pasar hambre? Fracaso ¿Firmé contrato para renunciar? Fracaso y fracaso y fracaso. ¿Como puedo sobrellevar eso? ¿Tú haz aprendido a hacerlo? Me consuelo en las cosas bonitas que he conseguido, lo que el anterior empleo me permitió comprar, solo llevo un mes y medio vagando, sin rumbo ¿Es suficiente? Me preocupa no saber por qué habrás pasado tú, me preocupa no poder ayudarte, me preocupa no saber de ti ¿Aún quieres tener todo controlado? Escuché algo hace un tiempo "¿Por qué te preocupas aquí y ahora por el allá y entonces?" Y lo entiendo, pero no lo puedo evitar, tengo sobrepeso, lo sé, mi cuerpo me pide atención, pero no se la puedo dar, no me puedo parar, no puedo encontrar la motivación, pienso constantemente en la frase "ya no quiero estar aquí" ¿Pero desde cuándo no quiero estar aquí? ¿Desde que empecé a pensar en que mi valor radica en cuanto facturo mensualmente? ¿Cuando permití que el reloj de otros guiara mi vida? Ah, te cuento, Valentina compró una moto, cumplió una meta que yo tenía para este año y que con total seguridad ya no podré cumplir, porque tengo una deuda de una nevera. Y porque estoy desempleada, claro. En fin, no se por que, pero siento claramente que tú si tienes un empleo, porque sé que no me quedaré aquí, hace un año te escribí desde otra casa, otras circunstancias y cuando leas esto sé que también será diferente, la pregunta entonces es ¿Te gusta donde estás ahora, eres feliz, hay algo que quieras cambiar, lo que quieres cambiar está en tu mano? Tengo tantas metas, tantos sueños, tantas ganas de progresar que me duele tanto no poder estar haciéndolo ahora. ¿Será que necesitaba este descanso, que el universo me lo está dando a las malas? No sé, pero tú lo sabrás. Y me perdonarás, por todas las embarradas que hice. Sé que lo harás. Te abrazo en el tiempo, no la distancia, porque estás aquí, solo que no ahora. Me muero por verte pronto, por verte la cara, por ver tus miedos ¿Serán los mismos, mejores, peores? No dejes de escribir, es tu regalo de tu yo presente para tu yo futuro. Sigue respirando. Todo pasa. Un beso.