A letter from Jun 06, 2025

Dear FutureMe, J'ai commencer à écrire une histoire il y a un petit moment maintenant et j'ai commencer à changer mentalement et physiquement. J'ai commencé à écrire non pas avec l'espoir de percer mais avec l'espoir d'écrire quelque chose qui me correspond et qui me ressemble, une histoire pour m'aider à guérir de mes traumas mais aussi pour aider les autres, j'écris pour guérir mais surtout pour exister parce qu'il n'y a pas de limite à ce que je peu faire tant que je me lance à fond dedans, en écrivant j'espère créer une safe place pour moi mes surtout pour ceux qui ont déjà ressenti ce que j'ai ressenti ou vécu ce que j'ai vécu, pour eux j'ai envie de crée un endroit où revenir quand ça va pas ou même quand ça va, un endroit où ils seront accueilli les bras et le cœur bien ouvert, une maison. Au cours de cette année j'ai eu un déclic, même si je passais sans arrêt du chaud au froid je peu dire que ça va mieux, par rapport au autres années ça va vraiment bien. J'ai l'impression que depuis que j'ai arrêté l'école je vais mieux, je me développe mieux et ça se voit sur mon visage. J'ai arrêté d'accepter que les gens me maltraite, j'ai arrêtée d'accepter le manque de respect, la minimisation de mes émotions et sentiment et j'ai arrêté de me trouver moche. Un jour je me suis lever et j'ai commencé à me regarder dans le miroir puis j'ai continué jusqu'à ce que je me trouve belle et ça m'a permis de décomplexée, de me trouver jolie, j'ai arrêtée de me détester et de détester mon corps même si ça m'a pris du temps c'est OK. Mentalement je dirais pas que ça va, je me sens tellement épuisée que je le sens physiquement, je sens que mon corps est en détresse et c'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'ai arrêtée d'aller en cours l'année dernière, parce que mon corps m' a lâché. Mentalement j'étais tellement au fond du gouffre que mon corps me le faisait ressentir, j'avais déjà atteint ma limite depuis longtemps mais j'ai forcée et continuer d'accumuler sur du trop plein et mon corps n'a pas apprécié du tout et moi non plus d'ailleurs alors j'ai arrêté de me forcer à faire ou dire des choses pour faire plaisir au gens, j'ai pas l'énergie pour ça. J'ai commencé à me demander ce que je voulais vraiment dans la vie et j'ai commencé à me chercher, je me cherche toujours. En ce moment je me pose beaucoup de questions et je fais beaucoup d'introspection parce que j'ai décidée que je voulais aller mieux mais malgré ça je continue de me sentir mal, je sais que ça ne se fait pas en un claquement de doigt et que la raison pour laquelle je vais encore mal est sûrement parce que spirituellement et mentalement je m'éveille et me connecte à la personne que je suis réellement, c'est dure mais rien que je ne puisse pas supporter. Concernant la vie je suis pas encore sûre de savoir ce que j'ai réellement envie de faire ni comment parce que jusqu'à présent je ne m'étais jamais vraiment posé la question et j'y ai jamais vraiment réfléchi parce que jusqu'à maintenant je ne pensais où ne voulait pas plutôt vivre longtemps, jusqu'à présent je me voyais morte avant 14 ans alors ça m'a jamais vraiment traverser l'esprit. Mais aujourd'hui c'est différent, j'ai envie de vivre et d'accomplir des choses, de laisser une trace de mon passage sur terre, que les gens se souvienne de moi parce que je leur ai apporté quelque chose de bien, de bon dans la vie. À chaque fois que je rentre dans la vie de quelqu'un j'espère lui laisser au moins un bon souvenir de moi parce que je fais et j'ai toujours fais de mon mieux pour aider les gens à aller mieux et j'ai toujours essayé d'être une bonne personne et les gens se servait souvent de moi mais je leur en veux pas, c'est moi qui ai fait ce choix là mais aujourd'hui je suis arriver à un stade où je peu plus continuer de donner sans rien recevoir en retour à par des problèmes, quand je donne je ne m'attend pas à recevoir en retour mais j'aime quand je donne et qu'en retour on me donne de la considération, c'est tout ce que je demande, un peu de considération pour les choses du quotidien que je fais, pour les moments que j'offre, pour les cadeaux que je fais et pour toute les choses que je fais avec le cœur. Je demande pas qu'on m'offre un truc en retour ou qu'on aille me décrocher les étoiles, mais de temps en temps ça me ferai du bien d'entendre un simple " merci pour tout ce que tu fais pour nous" juste ça ça me comblerai. Aujourd'hui si tu me demande où est-ce que je me vois plus tard je ne saurais quoi répondre, en introspectant j'ai compris que j'étais faite pour le travail mais que je ne veux pas travailler pas dans le sens fainéante mais dans le sens où s'il faut que je travail je le ferai mais si idéalement je n'ai pas à le faire je le ferai pas parce que j'ai passé ma vie depuis que je suis petite à faire des trucs par obligation sans jamais me poser la question de est-ce que j'avais envie de le faire, je me suis tellement forcée que aujourd'hui j'arrive plus, c' est d'ailleurs aussi la raison pour laquelle je pense que je trouve pas d'alternance ou de travail c'est parce que je veu pas dans le fond, mais c'est pas simplement ne pas vouloir, le problème c'est que je sais que si je travaille je pourrais jamais aller bien autant mentalement que physiquement, quand je pense au travail je pense à une contrainte, et pour moi dans la nature des choses une personne n'est pas faite pour travailler tout les jours jusqu'à 67 ans pour espérer gagner un peu plus que la misère, suffisamment pour se maintenir en vie mais pas assez pour vivre. J'ai pas envie de travailler pour finir par mourir sans avoir rien vu du monde alors que y a tant de chose à voir, tant d'endroit à explorer et quand je pense à toute ces choses je me sens dépassée et je fini par ne plus rien faire, ne plus rien entreprendre parce que j'ai peur de finir par m'éteindre en ayant a peine essayé à cause de la société, le patriarcat, les feminicides, les problèmes de sociétés, la méritocratie bourgeoise, le recul historique, la suppression des droits, les racistes, TOUT. Je suffoque et j'angoisse a l'idée que le monde dans lequel je vie avance à reculons, que chaque jour devient un peu plus à calvaires a vivre, pour les enfants et les femmes, pour les pauvres et les oppressé, pour ceux qui échoue quand il essaie, pour ceux à qui on dit non quand ils peuvent, quand ils veulent, je suis angoissé quand je vois que le monde se meurt et qu'à mon échelle je ne peu rien faire, je me sens dépassée. À toi ma moi du future à qui je me confie aujourd'hui parce que tu est la seule à le savoir et à le ressentir aussi bien et aussi fort, je te souhaite d'être apaisé. Je te souhaite de réussir à t'élever au plus au des sommets à gravir la plus haute des montagnes si l'envie te prend. Je te souhaite de réussir dans l'écriture de ton livre et de ne rien lâcher, que ce soit l'écriture ou la pâtisserie. Soit qui tu veux, quand tu veu, où tu veux parce que c'est ce qui constitue ta personne et ta force. Soit toi même et soit fière de toi. On se retrouve l'année prochaine le jour de tes 18 ans, d'ici là j'en suis sûre que t'en parcourera du chemin et que tu sera loin dans tes projets et que tu sera fière de toi en te retournant pour regarder tout le chemin que t'a parcouru jusqu'ici. Reste forte. Prend soin de toi Diamsi. Bisouuuus. 😘