A letter from Jun 03, 2025

Pasaron ya cinco años desde la última vez que escribí, se me prohíbe leer el contenido como si no pudiera recordar... tal vez por eso coloque 7 años, estoy estudiando una carrera que ni siquiera conocía el nombre, extrañamente me gusta, aunque me siento una completa tonta, todas las capacidades que solía tener y por las que me enorgullecía parecen haberse esfumado, como si estuvieran envueltas en el caos de mi pasado, no se soltar nunca lo aprendí, creo que ese es mi gran problema. Evado las cosas, responsabilidades y como siempre que no sé qué hacer huyo, huyo una y otra vez, me alejo de todo y todos, hasta que me ahogue la culpa y responsabilidad, actualmente evito eso creo que lo sobrellevo mejor que antes... ¿punto para mí? Me siento atada, no se por cuanto se me ataron las manos y aprisionado los pensamientos, extrañaba tanto escribir, lástima que no pueda hacerlo como antes, pudo más el miedo supongo, la carga mental que no fue a causa mía o si? No sé qué hacer para tener la mínima capacidad de antes, se que soy capaz, pero por qué no puedo demostrarlo? es que acaso eso solo vivirá en mis recuerdos? ¿Siento que todos avanzan, que todos son capaces menos yo, por qué? si yo no pensaba de esa forma, en qué momento me perdí tanto, cuanto paso para que terminara así, ¿qué paso? a causa de que o quién me encuentro así, una completa inútil. Siento que no importa cuánto demuestre que voy mejor, porque yo en el fondo se que debería ser más que eso, que yo debería ser a quien feliciten, como antes... como antes de que todo se vaya... como antes de la tragedia, pero son cosas que pasan no? No todos tenemos la misma suerte "hay cosas que tenemos que aprender." ¿Cuánto más tengo que esperar?, no ha sido ya suficiente?... Al final solo queda intentarlo una vez más, ¿verdad? O fingir demencia por el bien de nuestra cordura o de la poca que queda.