A letter from Jun 02, 2025

Ayúdame, por favor. Sé que esto es en vano y no puedes hacer nada por mi ahora mismo, pero no sé a quién más pedir ayuda. Sé que si te encuentras bien mientras estás leyendo esto, es porque pudiste mejorar, pero yo ahora mismo me siento hundida y no sé cuánto me falta para tocar fondo, tengo miedo. Ni siquiera puedo decir que estoy triste, eso no es lo que siento, simplemente estoy en un extraño espacio oscilante entre sentir el mundo con toda la intensidad y no sentir absolutamente ningún indicio de que esté viva. No entiendo qué me está pasando y estoy sola, estoy más sola que nunca aunque siempre lo haya estado porque así es como yo misma me he hecho acabar: aislada, ajena, extraña, sola. Tengo miedo de que las cosas empeoren y no pueda controlarlo, tengo miedo de arruinar todo, tengo miedo de nunca poder mejorar, tengo miedo de nunca lograr nada, tengo miedo de ser un fracaso en la escuela, en la vida, como persona, como hija, como hermana, como escritora, como creyente, pero no puedo decir como amiga ya que no soy más amiga de nadie a quien le importe. ¿Alguna vez me había sentido así? Ni siquiera recuerdo sentirme tan vacía en el pasado, no tengo motivos para vivir pero tampoco tengo motivos para morir, solo no tengo motivos, no tengo nada. No tengo una linda personalidad, ni un talento potencial o innato, no tengo cualidades inigualables, no tengo un coeficiente destacable, no tengo una cara linda, no tengo absolutamente nada. Tal vez soy tan vacía como me siento. Supongo que está es una especie de desahogo, pero te pido perdón porque no sé de qué podría ser útil esto para ti, quizás solo te estoy molestando. Aunque sigo creyendo que eres la única a la que podría interesarle esto, después de todo, soy mi mayor hater y al mismo tiempo, mi mayor fan, lo cual es extraño, pero sé que es verdad. Cómo sea, puedes ver los videos de hoy, o de ayer, odio todo. En serio espero que la vida mejore para ti, yo quiero acabar con todo.