A letter from May 26, 2025

Hola, otra vez yo, hago esta carta con la única intención de hablar sobre como me siento últimamente, tal vez luego tengo que hacer otra sobre lo que han pasado en los últimos años, pero esta no va a ser sobre eso. Primero quiero decir que me he sentido bastante rara últimamente, tengo pensamientos muy confusos y sobre pienso demasiado, pero lo mas reciente debe ser sobre como sobrellevo mi vida amorosa. Antes nunca le había puesto mucha atención al amor, hasta que lo llegue a experimentar por primera vez, con una persona que pudo no ser la correcta. De hecho, con el me sentía mal, aunque lo intentara las cosas no cuadraban, y las peleas insignificantes se extendían mas de lo que deberían, entiendo que el hecho de que para mi sean insignificantes, no significa que para el lo eran, pero siento que nunca quedaban resueltas por completo, y había mucha incertidumbre sobre el futuro. Al ser mi primera vez sintiendo algo así por alguien, quería tener algo serio con el, quería que durara, a pesar de las circunstancias de que estábamos en diferentes paises, y de verdad pensé que una relacion se trataba de estar ahí 24/7, y si solo nos gustábamos mutuamente todo se podía arreglar, pero no es así, creo que por eso en el proceso termine dejando pasar faltas de respeto que no debí dejar pasar, pequeños comentarios, que aunque al principio no los tomaba enserio, me dolían y no me hacían bien, y aunque quise explicar como me hacían sentir, no pararon, y la manipulación tampoco paro, así que tuve que forzarme a mi misma a notarlo. No todo se trata del amor que le tienes a alguien, aunque ames a esa persona, no siempre se puede quedar en tu vida, y eso esta bien, es parte del proceso, pero a mi me cuesta aceptarlo mucho, me duele como las personas pueden seguir su vida como si nada hubiera pasado y simplemente olvidarlo, como si esa persona nunca hubiera llegado a existir, como si no conocieras absolutamente cada detalle que te dejaron conocer de ellos, como es tan fácil olvidar a alguien que por un tiempo lo considerabas la persona mas importante para ti?. Todavía me cuesta lidiar con esto, y creo que por esta misma razón me cuesta conocer personas, creo que nunca podre llegar a olvidar a ninguna de ellas, cada una tiene características únicas, que los hacen irremplazables uno del otro, siempre siento que termino viviendo de la nostalgia, por eso me duele mucho cuando una persona se va de mi vida, siempre voy a terminar con un pequeño vacío por lo que compartimos, lo que hace que me sea difícil involucrarme románticamente con alguien, siento que en algún momento va a chocar con un muro que no puede pasar, un muro que yo misma cree para protegerme cuando la persona se vaya. Me da miedo que las personas vean en mi solo la ilusión que tienen de mi, la idea de lo que soy, pero cuando vean como soy realmente van a estar decepcionados, y al final terminen abandonándome, porque no soy como esperaban. Si me llegan a conocer mucho, de verdad me van a abandonar? creo que por eso mismo trato de ocultar bastantes cosas sobre mi, y no abrirme rápidamente, después de hacerlo que va a quedar de mi? miraran que en realidad soy alguien bastante común, y que nada destaca. Me da miedo que pase eso, pero también me da miedo de nunca poder llegar a tener esa confianza con una persona, y que yo misma los este alejando, por lo que al final del día voy a terminar sola, aunque me muera por tener amor. Hace poco vi un video que hablaba sobre por que elegimos mal en el amor y dijo algo que se quedo atascado conmigo, el amor que buscamos es el mismo que nos recuerda a nuestro hogar, pero si tu hogar era un edificio en llamas, eso es lo que vas a buscar, caos, pero no es lo que realmente buscas en una pareja. Con esto no quiero decir que mi casa es mala, la forma de amar de mi mama tal vez no sea convencional, pero intento darme todo el amor que pudo, intentando compensar la ausencia de mi papa, aunque no siempre lo expresaba de la mejor manera. En mi hogar nunca hablábamos sobre las situaciones que nos hacían tener disgustos, para mi mama disculparse por sus errores estaba fuera de la mesa, por lo que todavía tenemos problemas sobre eso, y chocamos bastante, el orgullo predomino muchos de los conflictos que teníamos viviendo juntas, y antes de decir un lo siento, preferíamos hacer como si la situación nunca hubiera pasado. Esto termino moldeando mi forma en la que veo el amor y también los problemas. Ahora, cada vez que tengo un problema, me da mucha ansiedad, quiero hablarlo lo más rápido posible y volver a estar bien, mi sobre pensar vuela por las nubes y no puedo concentrarme en nada mas, mas que pensar en lo que sucedió, pensar que de alguna forma si no resolvemos esto rápido, el amor que tienen por mi se va a acabar, por eso haría lo que fuera para volver a estar bien y otras veces, no hago nada en absoluto, pensando que si mi amor es dañino y le causa problemas a la persona que quiero, mejor seria terminarlo de raíz, porque va a llegar alguien mejor para ellos. Últimamente, he caído en cuenta que estoy repitiendo el mismo patrón en las personas que me gustan. Primero, viven en mi ciudad natal, lo que significa que vivimos en dos paises diferentes, estamos en dos situaciones completamente distintas. Segundo, nos empezamos a tratar como una relacion a distancia, hasta que los sentimientos se vuelven bastante grandes. Tercero, veo comportamientos que no me cuadran del todo y luego les termino por miedo de llegar a sentir mucho, o porque duele demasiado. Entiendo que me pudo pasar una vez, pero dos??? mientras escribo todo esto, me esta pasando la segunda, no se que pasara en 6 meses cuando vuelva a leer la carta, probablemente habremos terminado. Así que, viendo esto desde un punto de vista externo, no es una coincidencia que me haya vuelto a pasar la misma situación, exactamente igual. Lo mas probable es que estoy eligiendo a las personas que no estén físicamente disponibles en el mismo lugar que yo, por lo que no es tan profunda la relacion, y no se va a volver algo tan serio. Además algunas otras personas con las que también he hablado, me aburren, se que suena mal, pero no se porque no pueden llegar a interesarme, y probablemente sea porque las emociones que yo creía que eran amor, no son amor, es caos, el caos se siente mucho como emoción, adrenalina, tensión, que es un conjunto de emociones que confundimos fácilmente por amor, pero no, es lo que luego va a llegar hacer dolor. Calma es amor, la intensidad no lo es. Al final, no se si lo que tengo ahorita es amor o caos, tal vez solo estaba destinado a durar poco, no lo se, lo que si se es que aunque lo quiera, me quiero mas a mi misma.