A letter from May 19th, 2025

Queridísima yo,
Necesito escribirte esto, necesito compartirle a alguien por lo que estoy pasando en estos momentos. Lamento molestarte en un día como hoy, pero creo que con la molestia viene también una explicación de cómo es que llegaste hoy a donde estás. Es mi deseo que te encuentres muy bien, mejor de lo que ahora pueda imaginarme. Ten seguro que deseo que estos años de tu vida los pases de la manera más confortable posible. Po lo que te sirva, me disculpo sinceramente por lo que no pude hacer por ti. Estoy cansada, siempre he tratado de hacer lo mejor, no he dejado de estar preocupada por ti. Si a caso piensas, en estos momentos de tu vida, que pude haber hecho más, te pido disculpas. Tuve sueños, hice apuestas. Intenté en varios frentes. Luego vino el periodo oscuro que trajo la ansiedad y la depresión, también comenzó el camino hacia la menopausia. Te pido disculpas, desde ese lugar oscuro fue muy poco lo que pude hacer.  Mi mamá se hizo viejita y su cuerpo enfermó. Eso me espantó y me sigue espantando. La estoy cuidando, salí de mi estancamiento para cuidarla, y ahora me suena el tic-tac del reloj diciendo en qué se me está acabando el tiempo. Necesito asegurarte un lugar seguro. No tengo trabajo, el dinero no rinde cada vez menos. Estoy envejeciendo, estoy sola, sin pareja. He dejado de correr porqué me duele la rodilla izquierda, me truena, estoy previniendo que se desgaste. Creo que tiene que ver con la menopausia. Sí resulta en otra cosa todo este cambio corporal, no podía haberlo sabido. Lo siento.Tengo miedo, como lo he sentido a lo largo de mi vida. No tengo familia propia. Abril se está haciendo viejita también. No sé cuánto más tiempo necesite cuidar a mi mamá, espero sobrevivirla. Este año sentí que era propicio para retomarme como escritora, para asumirme espiritual, para dejar de justificarme y dejar de sentir vergüenza por mis gustos. Espero que puedas sentirte libre ahora, espero que ese regalo de mí para ti se haya concretado. Siento que envejezco, siento la decadencia poblando mi atmósfera. Todo se va acabando, todo se va minando poco a poco. Lo siento. Me imagino que en tus 60s todavía tendrás vida y plenitud. Te lo deseo. Espero llevarte hacia allá. La semana pasada me chocaron el auto, luego lo rayaron, luego fui a la clínica con mi mamá que ya se duerme todo el rato. Dios quiera que no lleguemos a eso porque nosotras no tenemos una Yo Joven que nos cuide. Tengo miedo. Ojalá mi mamá parta pronto y sin sufrimiento. Ojalá encuentre un trabajo que te de seguridad y disfrute. Ojalá pueda ir reconstruyendo una vida para ti. Te amo mucho. Por favor discúlpame todo lo que no he podido lograr para ti. Se que cinco años se pueden ir volando. Pueden pasar cosas que me alejen de mi objetivo todavía más. 
Me he quedado un rato mordiéndome las esquinas de los dedos. Sentí angustia. ¿Cómo vivir la vida? Dicen que hay que vivir el ahora, pero no puedo dejar de pensar en ti. 
Hoy hice un descubrimiento con Lenormand que me llevó a Heidegger. Quisiera escribir de eso. 
Tengo pendiente certificar el CURP, arreglar el acta de nacimiento y reactivar el AFORE. Estoy en eso. 
Por favor cuídate mucho. Te deseo toda la felicidad y el bienestar.