A letter from May 18, 2025

Cher Lisandre, Actuellement, la colocation avec Klo est finie et je fini de garder les chiens. Je n’ai plus trop de but ni de sens. Je ne sais pas quoi faire de ma vie, de moi. J’ai arrêté mes études il y a des mois déjà et je me laisse dépérir dans la nourriture, le sommeil et mes hyperfixations. Je n’aurai jamais imaginé être ainsi après bientôt 23 ans d’existence. J’ai demandé un peu d’aide récemment car j’ai eu la lucidité de le faire mais je sais déjà que je vais me maudire d’ici une semaine de l’avoir fait car je vais vouloir fuir. C’est une boucle infernale qui dure depuis trop longtemps. Le médecin envisage que je retourne à l’hôpital, j’espère que ça ira. Une part de moi a quelques envies : trouver un job pas trop contraignant ou épuisant en lien avec mes passions, faire ma mammec, perdre du poids, voyager (peut-être au Japon, on peut rêver), passer le permis et avoir une voiture, avoir un chez-moi confortable ou alors si rien ne va, avoir recourt au suicide assisté. Comment est-ce qu’on va? Qu’est-ce qui a changé? Aie-je (re)trouvé du sens à mon existence? Est-ce qu’on a trouvé un truc à faire? Est-ce qu’on a des nouveaux amis? Ou plus ? Est-ce qu’on a un chez-nous et qu’on est plus stable? Est-ce qu’on a perdu du poids? Ou au moins qu’on s’aime un peu? Au pire s’accepter pour de vrai c’est déjà bien. J’espère avoir grandi mentalement, être sorti ou commencer à sortir de cette boucle affreuse qui est devenue trop confortable. Trouver un but, m’amuser, vivre plus de trucs qui méritent d’être écrit dans ma liste. Qu’est-ce que tu aimes actuellement? J’écoute bcp de Radiohead (qui ont fait les meilleurs musiques qui existent niveau émotions et désespoir, faut le dire, ça n’arrange peut-être pas mon cas mais ça me permets de vivre mes émotions pleinement, c’est ce que j’écoute actuellement d’ailleurs). J’aime bcp Adrianne lenker aussi (jsp l’écrire) (je sais que tu vas aller vérifier l’écriture hihi) (ou tu vas te dire « non je sais déjà ») bref jsp pourquoi je dis ça. Bad gênant. Bref (boucle de cringe lancée) J’ai eu ma petite fixette sur Black Butler aussi, qu’est-ce que j’ai aimé entre temps? Qu’est-ce que j’écoute? Qu’est-ce que je fais? Comment je mange? Comment je m’habille? Est-ce qu’on est toujours coincé dans ce truc d’imaginer une entité venir nous aider à réaliser tout nos souhaits pour survivre à la vie et avoir une vie de fou? Suis-je toujours obsédé par l’argent et pouvoir ne pas travailler? Là-dessus, courage. On va finir par avancer, peut importe le sens et le moyen. J’espère qu’on est plus coincé comme ces derniers mois (et presque toute cette année). J’essaye de t’aimer entièrement mais ça reste difficile. J’aime ta sensibilité caractéristique (même si elle cause notre perte), j’aime ton altruisme/ton oblativité quand tu aimes, tu ferais tout, j’aime ton intelligence, ta culture aussi étrange sois-t-elle, tes passions si intenses qu’elles te dévore, ton petit coté bizarre, la gentillesse dans tes yeux, la douceur dans tes gestes, cette peur de déranger, ton envie d’expliquer des choses, ton espoir qu’un jour quelqu’un comprenne la profondeur de ton âme et en maitrise chaque méandre et nuance, ta façon de trouver tant de beauté dans la nature, dans les traits de tes proches, dans une belle chanson, un bon plat, un beau ciel et un moment agréable avec des amis. Tu as une âme torturée, ça oui, mais qu’est-ce qu’elle est belle. Cette souffrance, aussi dure soit-elle, t’as donné une douceur d’âme rarement observée. Sois en fier. Si tu sais, essaye de ne pas t’accrocher trop à ça, développe d’autres aspects de ta personne. Ne te torture pas tant l’esprit, tu pourrais faire des liens, des connections et chercher à t’analyser au peigne fin toute une vie mais tu ne fais que de sur-alimenter ta souffrance. « Fais moi mal de toutes tes forces. Je veux que tu graves au plus profond de mon âme toute la souffrance qui m'incitait à vivre. » Tu te souviens? Peut-être qu’à cette instant cette phrase résonne ou te met mal à l’aise, malgré tout ne t’enferme par dedans. Tu es plus que ta souffrance, plus que ta gentillesse, plus que ta sensibilité, même si c’est tout ce que tu sais voir actuellement. J’espère que tu t’aimes, prends soin de toi, Lisandre du 18 mai 2025.