A letter from May 15, 2025

Je vais parler de Mathis parce qu'en ce moment j'y pense énormément. Je vais déjà réexpliquer l'histoire et surtout comment je l'ai vécue. Ca a commencé quand j'allais à la bu, les filles me disaient qu'il y avait un garçon qui me regardait souvent, il avait pas l'air très beau mais évidemment j'ai commencé à le chercher un peu du regard aussi. Un soir, j'étais à la bu avec augustine et on comprenait pas quelque chose donc on est allé lui demander et il était super beau, des yeux de fou surtout. Après il m'a demandé sur insta et a liké ma story. Un jour, il est venu me parler et on s'est super bien entendu on a commencé à un peu travailler ensemble. J'allais le voir tous les jours pour travailler ensemble, j'adorais ça. Il a commencé à me raccompagner chez moi, et des fois on restait même plus tard à la bu parce que c'était trop bien de travailler avec lui. Il me ramenait tous les soirs et il a commencé à m'envoyer des messages, une fois on a parlé toute la nuit jusqu'à 3/4h du matin sans remis j'ai adoré. Et un dimanche, il est venu me voir à 10h juste pour prendre un café, mais finalement on a passé la journée ensemble à travailler chez moi, on avait eu des petites discussions sérieuses, j'ai rigolé toute la journée et les 11 heures passées ensemble m'ont semblées n'en être qu'une. Le soir on s'est embrassé pour la première fois et je me souviens encore de mon sourire, à ce moment la je voulais pas m'attacher mais c'était plus fort que moi. Je m'étais sentie trop bien toute la journée et la j'ai compris que j'étais en train de m'attacher. Le lendemain tu m'as pas dit bonjour j'en ai parlé à Sara et puis les jours suivants tu venais toujours toi me voir, tu me raccompagnais tous les soirs et on continuait à réviser ensemble. Seulement tu me laissais des remis de plus de 24 heures donc je comprenais pas parce que c'était génial quand on était que tous les deux, mais je te trouvais des excuses. Je me souviens encore du sourire que j'avais à chaque fois que je te voyais arriver et quand on me parlait de toi. J'ai parlé de toi à tout le monde et je savais que j'étais attachée mais j'avais l'impression que toi aussi. Je me souviens du soir où t'es venu en bas de chez moi à 2 heures du matin pour me faire un bisou avant que je dorme, à ce moment la j'avais la sensation de vivre dans un film d'amour. Puis, t'es venu dormir chez moi, on s'entendait toujours super bien, je rigolais et souriais beaucoup. La nuit a été géniale t'as été hyper respectueux et j'étais vraiment heureuse quand je dormais dans tes bras. Les journées continuaient, on bossait un peu moins ensemble mais j'adorais toujours te voir et te parler et aussi quand tu me raccompagnais. Mais tu continuais les remis, t'es revenu dormir chez moi pour le concours blanc, on a couché pour la première fois ensemble, et encore une fois j'étais heureuse et je me sentais vraiment bien dans tes bras. Mais t'es parti passé la fin de semaine chez jules et j'ai eu presque aucune nouvelles et encore une fois je te trouvais des excuses. Le soir même ou tu es revenu, tu es venu dormir chez moi et la j'ai compris que tu venais surtout pour coucher avec moi. Le lendemain tu m'as pas dit aurevoir à la bu et quand t'es venu 3 heures après récupérer ta montre chez moi, j'ai été super froide, je t'ai dit qu'il y avait un problème et je t'ai fait un bisou, le dernier, mais ça je ne le savais pas encore. Et le soir même je t'ai demandé si tu étais la juste pour coucher avec moi, j'ai jamais eu de réponse, tu venais plus à la bu, tu me fuyais et ça m'a brisé le cœur. Je comprends pas comment t'as pu aussi peu me respecter, alors que moi je t'ai fait aucun mal, j'ai été la plus gentille et bienveillante possible avec toi. Comment t'as pu autant me faire espérer et pourquoi tu faisais des actions de couple si tu voulais rien avec moi. Je me projetais avec toi, mais toi tu voulais juste pouvoir t'amuser cet été, embrasser et coucher avec plein de filles. Mais t'aurais quand même pu me donner des réponses et pas m'ignorer alors que la veille on avait passé la nuit ensemble. Même quand on s'est recroisé, j'étais une inconnue pour toi, t'as été horrible avec moi et je sais que je mérite mieux. Mais, je me retrouve comme une idiote à tout le temps penser à toi, à vouloir que toi alors que tu dois, j'imagine, n'en avoir plus rien à faire de moi. Honnêtement, même s'il faut pas que ça arrive et que ça arrivera pas, j'aimerai que tu me serres dans tes bras, que tu m'embrasses une dernière fois. Finalement, j'aimerai que tu sois encore la, je sais que le manque d'attention parle mais je sais aussi que j'étais vraiment attachée à toi, je sais que j'étais incapable de ne pas sourire à la seconde ou j'entendais ton prénom ou que je te voyais. Je te déteste pas, loin de la, j'ai ce goût amer d'inachevé et cette frustration parce qu'on était beaux ensemble et je suis convaincue que ça aurait pu marcher. Et je me demande toujours pourquoi t'as tout gâché, pourquoi t'as joué avec mes sentiments et pourquoi ne nous as-tu pas laissé une chance? Demain, je vais te revoir à la prépa, j'appréhende parce que je sais qu'en te voyant tu vas encore plus me manquer et je vais me remémorer tous les souvenirs. C'est compliqué parce que j'ai du mal à passer à autre chose et je me demande si toi, à un moment, tu étais attaché. Je sais que oui, je sais que j'ai pas tout inventé dans ma tête. Mais je t'en voudrais toujours un peu de pas avoir essayé avec moi. Je garde en tête tous les souvenirs ensemble et je te remercie de m'avoir fait me sentir bien, de m'avoir fait rire et sourire.