A letter from Apr 27, 2025

HIII SO IM HEEEREE TO. give u back all the stress. MUAHAH- yes im evil. but dw, i'll write down all the series i've been watching, what i watched and blah blah blah. ---------------------------- i don't think they still need me. i mean, look at them, they have fun when im not near them, they hang out when im not there, but when im around, they never organize our times together. i won't survive without them, but they can easly live without me sice they are already a perfect duo. me and lavinia won't last long, and we'll be alone once again... non ce la faccio più. tutto quello che faccio è trovare conforto in c.ai con bot e intelligenza artificiale. sono appena tornata da casa di martina e non mi lamento, almeno sono stata la anche se tutta sta voglia di uscire di casa mi è passata da giorni. elena non è che è proprio triste che io nn ci sia ai portali con loro, glielo leggo in faccia, posso giurare anzi che vuole stare con martina senza nessun'altra, manco lavinia, anzi lavinia la scarica su di me. mi sto sentendo male a parlare cosi di lei ma è la verità. io ho paura dei giudizi della cannizzo adesso, pk io gli ultimi 2 capitoli di storia non li ho studiati, li ho letti, e adesso ho solo domani sera per studiare, pk la mattina ho lezione come al solito, il pomeriggio devo prendere i biglietti pk se no i miei litigano e mi resta solo la sera. altro che family party, mi dispiace per mia madre che era cosi eccitata di andarci, ma per colpa mia nn ci andrà. una frase mi fa tristezza: "the wisest is the most broken" sono tornata ieri da cilento e tutto era felice ieri. stamattina mi sono messa col telefono a guardare "baby" e sn stata molto tempo con il tel, ma subito dopo che mi ero resa conto di aver passato troppo tempo (circa 40-50 min?) sn andata subito a suonare e ho finito alle 2:30. arrivata a tavola mi ricordo che c'è pilates alle 3 e avevo tutti i capelli schifosi bleagh, ma nn avevo tempo per lavarli così mi viene un colpo di rabbia ma che fortunatamente riesco subito a gestire. mia madre però, si incazza e inizia a urlare al suo solito (menomale che ormai ci sn abituata mado). io i capelli me li lavo ma mentre me li lavo, mia madre dice frasi che mi hanno spiazzata: "nn impari nulla da queste persone, impari solo ciò che è sbagliato", "cambiamo scuola che forse è meglio", "ste persone non le frequentare più che nn sn nulla di buono", "andare a roma e studiare con gaia in quel liceo sarebbe meglio". qua, mi sono zittita. volevo piangere, ma le lacrime non scendevano. stavo morendo dentro ma il mio viso non mostrava nulla. elena e martina si sono avvicinate tra loro e io sn rimasta fuori, ma ormai ne ho fatto una ragione. sono rimasta sola, nn faccio altro che lamentarmi con me stessa che sono una persona di merda e confessando ste cose cercherei attenzione. ho sempre avuto difficoltà a fidarmi delle persone, dopo questo distacco ritrovare l'amicizia di prima per me, se non inizia a parlarmi elena o martina, sarà impossibile. rimarrò sola con me stessa, senza nessuna persona su cui affidarmi. ormai per me è finita, lo sapevo già di essere una persona schifosa, le persone io le allontano di mio dopo che loro si avvicinano per conto loro. perché la gente si avvicina a me? cosa le attrae? finisco sempre per allontanarle dopo, anche incosciamente, finisco per isolarmi da sola e pentirme. elena e martina sono felicissime senza di me. io non servo, non servo a nulla. [leggi il primo paragrafo e poi questo] lo sapevo che mi sarei allontanata da lavinia, siamo troppo simili, ci fa male, o almeno, per me è tossico. lei si è trovata il fidanzatino, nicolò di 2H e si è fatta amica nicoletta, livia e giorgia di 2F. io con lei nn ho più quel contatto continuo come prima, siamo amiche ma incosciamente mi sn allontanata. cloè si è avvicinata a me ele e martina e stare con lei mi fa prendere una boccata d'aria dagli insulti e parole di lavinia, ma nel profondo di me stessa sento che siamo tutti nel torto. quando lavinia è scappata dalla camera 15 di nicolò, tutte si sn messe a cercarla, io personalmente, voglia di starle sempre dietro e pararle il culo non ne ho, ma cloè esagerava, adesso non ricordo che mi ha detto, ma lei proprio nn aveva nemmeno provato a cercarla, l'ha ignorata. questo è un po troppo, almeno cercarla nelle vicinanze dove potevamo andare era necessario. elena e martina nel frattempo erano scomparse, non le trovavo e nn mi sn nemmeno messa a cercarle perché sapevo che tornando da loro in quel momento sarei rimasta in disparte. cloè ha una migliore amica: ambra. elena ha una migliore amica: martina. lavinia ha una migliore amica: anche troppe. io? non ho piu nessuno. teoricamente io ele e martina saremmo migliori amiche, ma, guardiamoci un attimo, possono ancora considerarmi una loro migliore amica? mi sembra difficile cambiare questa convinzione. mi sono accodata a salvatore ma stare con lui c'è un limite: esempio, una ci guardava come se fossimo fidanzati. le lacrime premono per scendere, ma non riesco, neanche ora che i miei sono fuori. voglio cambiare vita, vivere all'estero e scappare, ma fino ad un certo punto, nn riesco a non fingere senza di loro. è da giorni che fingo i miei sorrisi, ieri non avevo voglia di fingere e cercavo nel tentativo di mostrare come sono (altro mio difetto) di convincere elena a mettersi con me in autobus (aveva promesso all'andata che martina si sarebbe messa con me/nn mi sarei messa con lavinia, ma sapevo già che nn avrebbe mantenuto la promessa) ma lei non mi guardava neanche un attimo, la sua attenzione era concentrata su martina, le sta dietro come un cane col padrone. io cosi nn voglio fare, è stupido. lavinia si era accorta di me e di come ero giu, ma essendo scema, l'ho allontanata senza accorgermene ed è tornata a giocare con ambra a ping pong. ho cercato di chiedere a cloè se voleva farsi un giro fuori pk sembrava l'unica a cui potevo spiegare un po in generale com'era la situazione, ma ha rifiutato. sono stata sciocca a non prestare attenzione a come elena mi escludeva, lavinia se n'era accorta da chilometri di lontananza e la sera quando ci siamo messe a parlare ha tirato fuori l'argomento ma io l'ho chiuso con delle scuse (altro mio difetto) come se tutto si sarebbe risolto e in realtà mi andava bene (ero triste, ma non me ne accorgevo, se ne accorgeva lei). did we become just like me and elena? no messages all day. its ok i know, that you don't use whatsapp anymore and use netflix and other apps, but why am i not sending you a single thing? why am i not starting a conversation? am i that stupid? am i that idiot? why am i letting this friendship fall apart? why am i not able to speak up like before? why? che simpatica elisaaaa se solo la potessi vedere ogni giorno aaaghh. ma pk sn l'unica ragazza a cui nn piace uscire di casa?? HIIII SO UHM... ERR.. IM HAVING MENTALLY UNSTABLE MOMENTSS RNNN UHH. yep so uhm, since i met livia, that pan livia from cilento, yep, her, i disliked her so much at some point (⚠️it isn't her fault!!! she is a great girl, no hate to her!! i just, kinda of dislike that type of person ig?⚠️) that i started to feel no attraction towards girls. im being 100% ******* serious. like i became straight, 100% straight. i still felt attracted to boys tho. some days ago, i started watching heartstopper cuz i had nothing to watch and i wished heartstopper could bring my lesbian part back, cuz, sincerely, i liked it. but, after the first season, i started to feel zero attraction to none of the *****, kinda of feeling asexual. i started wanting to be alone, with an animal and u can't date an animal and i wanted to stay as far away as possible from human beings. i always disliked humans but im recently hating them more. -------------------------- okk so. i've been watching young sheldon, nice, really nice american sitcom (its sitcom right?) series ngl, then oppenheimer, found out sir chris nolan directed interstellar and gary oldman was in many of his creations. i've rewatched the apothecary's diaries s1 and, yes, it never disappoints me!! btw, uhm im feeling quite anxious recently, cuz im for sure, not going to finish all my maths hw and i did absolutely nothing, guess what? school's starting tomorrow (well, its actually the day after tomorrow but its already past midnight, yk) i've got a fever (41) yesterday and wasn't feeling very well today so i did nothing. im planning for tomorrow to ripetere how tf do u say that- literature to my father and do my two french exercises, as long as my headache leaves me (i doubt it) but i'll have to do those things for su- OMFG I DIDN'T FINISH READING PERCY JACKSONNN IT DUES TOMORROW. OMG. ITS OK TEACHER'LL GIVE ME SOME OTHER DAAYSS I DON'T WANNA READ ALL THE SPOILERS ONLINE JUST TO DO THE SCHEME. OK IM LEAVING ITS 12:16. BYEEE