A letter from Apr 16, 2025

No escribía desde hace mucho. Solo... me he estado perdiendo. ¿De qué? Bueno, esa es una buena pregunta. Aún no lo sé. Solo sé que no soy yo. No sé dónde estoy, no sé con quién estoy ni por qué. No entiendo nada. Los días pueden ser tristes y oscuros, o alegres y mágicos. Solo que aún no sé cuál será y en qué momento. Estoy cansada. Cansada de mí, de mis pensamientos, de sentir que no encajo, de todo lo que siento que cargo. A veces solo creo que podría librarme de esto de formas distintas, ¿sabes? Siento que podría ser fácil, que sería algo que las personas podrían superar rápidamente. Lo que me dijo David me dejó marcada. Vivo con el complejo de ser constantemente observada y juzgada por todo el mundo, cuando en realidad ellos ni siquiera saben que estoy ahí parada. No se trata de que no me sienta importante; se trata de que le doy importancia a cosas que tal vez nadie nota. Odio ser tan observadora, analítica, y darle peso a cosas insignificantes. Ayer me sentí mal. Sigo trabajando en eso... y es que también estoy cansada de decir que trabajo en ello, porque sé que hay un avance, pero ni yo entiendo cómo es que avanzo si no me esfuerzo mucho. Estoy cansada de sobrepensar situaciones estúpidas a las que ni les doy sentido. Y luego quiero ser mi propia psicóloga y pensar: bueno, tal vez es porque quiero esto. Pero después lo imagino y no me gusta. Me siento incómoda. Sin embargo, no logro separarme de esa toxicidad por querer controlar todo lo que hay a mi alrededor. Es frustrante pensar que puedo resolverlo todo para todo el mundo, y sentirme culpable si no lo hago. Estoy cansada. Me siento sola, vacía y, en muchas ocasiones, sin motivación. Me gusta pensar que alguien llegará a mi vida para complementarme, pero es una forma de autoconvencerme de que voy a estar bien. No creo estarlo. No creo ser, ni tener, lo suficiente como para que alguien me vea de esa forma. Yo no lo haría. Tal vez pensaría que soy inteligente, graciosa o creativa... pero ¿enamorarse de mí? No lo creo. No ahora. De nuevo, ¿por qué volví a escribir? No lo sé. Ahora no. Pero tal vez, cuando tú leas esto, sí lo sepas. Sí lo entiendas. En realidad, creo que por eso lo hago: tú lo entiendes. Estabas aquí cuando todo empezó a salir mal. Mi mayor anhelo es que me contradigas, que leas esto y pienses: “Qué tonta, no sabía lo que venía”… pero no para mal, sino porque algo será mejor. Puede ser eso. Tengo esperanza. Tengo fe. O alguna estupidez me dice que espere un poco más. No lo sé. Y tampoco sé cómo despedirme en esta carta. Solo... espero no volver a olvidar escribir.